เขย่าต่อมฮา ภาษาลัคกี้...

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/zfax-Okvh8w

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/u9fpo02KkTE

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/J5nq4YHllpc&feature=related

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/K49XMavPnXg&feature=related

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/G3kUQRUVM-0

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/B8OpVq00kbo

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/9lsDtTy50EM

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/wtixrKjn4G0

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/iFP__hPQeYI

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/yxtTdHgEYnU

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/3PmQavCHAwc

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/hsrsVbLv6Mo

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/RaIT9NRI39A

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/csGGgu115XQ

[plyfha]

http://lh4.ggpht.com/_PYHciYb41UQ/SbiTXNJ_b4I/AAAAAAAAAOk/tQnYEiBgFrI/s800/funny110309_05.jpg

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/66_DM2IL_2E

[Lucky]

http://img13.imageshack.us/img13/6849/image1231922436909.jpg

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/gJrWtfYCzEs

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/NgZap1q2ye8

[Lucky]

http://www.youtube.com/v/p3jX9QKmf3E

[Lucky]

http://img16.imageshack.us/img16/2640/39051125.png

สาเหตุที่ผู้หญิงไม่อยากมีสามีเปนตัวเปนตน

[Lucky]

http://img5.imageshack.us/img5/6062/m135891.jpg

[Lucky]

http://img9.imageshack.us/img9/8945/m135889.jpg

[Lucky]

http://img17.imageshack.us/img17/371/13154020.jpg

[Lucky]

http://img6.imageshack.us/img6/9381/lop.png

[CENTER]
[CENTER]
[CENTER]ภาพด้านล่างนี้ถ้ามองแบบปกติจะเห็นว่า ด้านซ้ายจะเป็นภาพชายคนหนึ่งกำลังโกรธอยู่ ส่วนด้านขวาจะเป็นหญิงที่หน้าสงบนิ่ง[CENTER] [CENTER]แต่.......[CENTER] [CENTER]คุณลองลุกจากที่นั่งถอยออกไปประมาณ 8 ฟุต คุณจะเห็นอารมณ์บนใบหน้าของภาพทั้งสองที่ตรงกันข้ามกัน[CENTER]

[Lucky]

http://img13.imageshack.us/img13/8190/picture1ude.jpg
http://img24.imageshack.us/img24/5834/picture2wdf.jpg
http://img27.imageshack.us/img27/3625/picture3mar.jpg

http://img14.imageshack.us/img14/1272/picture4taj.jpg

[Lucky]

http://img25.imageshack.us/img25/7064/84745009.jpg

[worm army]

จะเอาฮาแบบไหน ไอ้หมู่หน้าลิง

[Lucky]

เอาฮา แบบไอ้ลิงหน้ามู๋ อ่ะ

[Lucky]

ช่องทางเลือกนึงเมื่อเวลาเราโกรธใครซักคน (อภินันทนาการจากทั่นยาย อิอิ ขโมยมา)


http://img2.imageshack.us/img2/6145/angryi.jpg

[Lucky]

ถีบเมียอย่างถูกวิธี อิอิ (ขำ ๆ แต่ไม่แนะนำนะ ลองทำดู เอิ๊ก ..)

1. ดื่มเหล้าให้เมาแล้วกลับดึกๆ

2. แต่พอกลับมาบ้านต้องพยายามให้ยังพอมีสตินิดนึง

3. แกล้งทำเป็นเข้านอนทั้งชุดนั้นเลยโดยไม่ต้องอาบน้ำ

4. ช่วงนั้นเมียคงจะด่าเราอยู่..เราก็เลยถอดกางเกง

5. แกล้งทำเป็นถอดไม่ได้..เมียเราก็จะมาช่วยถอดเอง

6. และจังหวะที่เมียเข้ามาใกล้นั่นแหละ..บรรจงถีบ เมียให้หงายไปเลย

7. แล้วเอ่ยขึ้นมาว่า "อย่ามายุ่งกับกู...กูรักเมียกูคนเดียว" แล้วก็หลับไปเลย

8. เช้ามาแค่นั้นแหละ..เมียก็จะรีบหากับข้าวอร่อยๆ มาให้เราทานทันที

[Lucky]

วิธีทำหน้าแอ๊ปแบ๊ว ที่สาว ๆ กะลังฮิต


http://img25.imageshack.us/img25/6749/72177064.jpg

http://img25.imageshack.us/img25/21/41209483.jpg


http://img10.imageshack.us/img10/57/67845952.jpg


http://img11.imageshack.us/img11/3673/27421226.jpg


http://img25.imageshack.us/img25/6434/57029940.jpg


http://img11.imageshack.us/img11/6906/33742028.jpg

[Lucky]

ครั้งหนึ่งมีผู้มีอำนาจในเมืองไทย 3 คนเดินทางไปราชการและไปตรวจสอบผลประโยชน์ส่วนตัว ตามต่างจังหวัด
โดยไปพร้อมกันบนเครื่องบินลำเดียว กันระหว่างบินก็สนทนาแสดงความเก่งทาง ความคิดตัวเองออกมา

วีระ : เนี่ยะ ถ้าผมทิ้งแบงค์ 1000 ลงไป คนที่เก็บได้ 1 คนจะต้องมี
ความสุขแน่ๆ คุณจตุพรหลังจากได้ฟังก็อดรนทนไม่ไหว แสดงความคิดอัน
ปราดเปรื่องตัวเองออกมาบ้าง

จตุพร : ส่วนผม ผมจะทิ้งแบงค์500 ลงไป 2 ใบจะมีคนที่เก็บได้ถึง 2 คนที่มีความสุข

ทักษิณเมื่อได้ยินลูกน้องพูดกัน มันรู้สึกคันปาก อดไม่ได้ ที่จะต้องพูดโอ่ถึงความคิดอันแสนฉลาดของตัวเอง

ทักษิณ : เฮ้ย อะไรกัน ความคิดตื้นๆรู้ไม่จริงกัน ทั้ง 2 คนเลย ของผมนะ
ผมจะทิ้งแบงค์ 100 ลงไป 10 ใบ จะมีคนตั้ง 10 คนเชียวนะที่ดีใจ

ลูกน้องทั้ง 2 คนเมื่อได้ฟังดังนั้นก็รู้สึกทึ่งในความคิดอันลึกล้ำของนายใหญ่
ถึงกับออกปากชมเปาะ ปรบมือชื่นชมด้วยความเลื่อมใสศรัทธาความ
คิดอันไม่มีผู้ใดเทียบเทียมได้ของ ท่านผู้นำ

แต่ ภายในห้องนักบินซึ่งได้ยินการสนทนาของผู้มีอำนาจทั้ง 3
คนโดยตลอดหนึ่งในนักบิน จึงพูดขึ้นมา

นักบิน : ถ้ากูทิ้งพวกมึงทั้ง 3 คนลงไป จะมีคน 60
ล้านคนทั้งประเทศไทยดีใจเป็นแน่นอน...

มีคนฝากมา เค้าว่าฮา...อ่ะงับ

[noppakorn]

มาแจมกับน้องกี้ด้วยสักเรื่องครับ

อาจารย์ใจดี

นักศึกษา MBA ธรรมศาสตร์สองคนไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อนมา แล้วเมาจนถึงสว่าง สร่างเมาก็นึกขึ้นได้ว่าตอนเช้ามีสอบวิชา Micro ทั้งคู่ก็เลยเข้าไปโกหกอาจารย์ภราดรว่าเมื่อคืนรถยางแตกเลยต้องเสียเวลา และไม่ได้อ่านหนังสือทั้งคืน จึงขอเวลาอ่านหนังสือเพิ่มอีก 1 คืน

อาจารย์ใจดีเหลือเกิน ตอบตกลงให้สิทธิพิเศษทั้งคู่ไปอ่านหนังสือมา แล้วพรุ่งนี้ค่อยมาสอบ รุ่งขึ้นทั้งคู่ถูกจับแยกให้สอบคนละห้องเพราะอาจารย์กลัวว่ามันจะแอบลอกกัน

เมื่อทั้งคู่อ่านข้อสอบก็พบว่ามีแค่ 2 ข้อเท่านั้น

ข้อ 1) จงอธิบายความหมายของคำว่า "อุปทาน อุปสงค์" (5คะแนน)

...ทั้งคู่ตอบคำถามข้อแรกได้สบายมากเสร็จแล้วก็อ่านข้อต่อไป

ข้อ 2) จงบอกมาว่ายางรถข้างหน้าหรือข้างหลังซ้ายหรือขวาที่มันแตก.. จนเป็นเหตุให้ พวกมึงไม่ได้อ่านหนังสือสอบ (95คะแนน)

[Lucky]

http://img205.imageshack.us/img205/8936/picture1nko.jpg
http://img23.imageshack.us/img23/393/picture2yqu.jpg
http://img23.imageshack.us/img23/9081/picture3w.jpg
http://img527.imageshack.us/img527/4923/picture4m.jpg


หนูม่ายเกี่ยวน๊า...เค้าส่งมาหั้ยอ่ะ

[Lucky]

หนุ่มบ้านนอกยากจนคนหนึ่ง เสี่ยงโชคเข้ามาหางานทำในกรุงเทพ
ทั้งที่มิได้มีความรู้อะไรเลย เนื่องจากได้ทราบข่าวที่เพื่อนเล่าให้ฟังว่า
มีโรงเรียนแห่งหนึ่ง ในกรุงเทพ กำลังรับสมัคร นักการภารโรง ไม่จำกัดวุฒิการศึกษา จึงจับรถมากรุงเทพ และเดินกางแผนที่ (ที่เพื่อนเขียนให้)
สุ่มถามชาวบ้านถึงที่ตั้งของโรงเรียนนั้น
ซึ่งกว่าจะเจอก็เหงื่อตกไปหลายปี๊บทีเดียวแหละ
เมื่อเข้าไปแจ้งความจำนงที่แผนกธุรการ
จึงมีเจ้าหน้าที่มาเรียกให้นั่ง และยื่นใบสมัครมาให้กรอกข้อความ
นายหนุ่มนั้นก็ยิ้มแหย ๆ ยกมือไหว้แล้วบอกอ่อย ๆ กับเจ้าหน้าที่ว่า
“... ขอโทษครับพี่ ผม...คือว่า... ผม...อ่านหนังสือไม่ออก
เขียนหนังสือไม่ได้ครับ... ” เจ้าหน้าที่ ท ี่นั่งรับสมัครอยู่นั้น
ชักสีหน้าทันที “... อะไรกัน คิดจะมาสมัครงานที่โรงเรียน
ถึงจะตำแหน่งแค่ นักการภารโรง ถึงจะไม่ได้ใช้วุฒิการศึกษา
แต่อย่างน้อยก็น่าจะอ่านออก เขียนได้ บ้างแหละ ”
หนุ่มบ้านนอกหน้าซีด ยกมือไหว้เจ้าหน้าที่ประหลก ๆ
“... ผมไม่รู้หนังสือจริง ๆ ครับ แต่ช่วยรับผมไว้หน่อยเถิดครับพี่
ให้ผมแบกหามกวาดถูอะไรก็ได้ทุกอย่างครับ ”
“ งั้นก็คงจะไม่ได้หรอก. .. ”
เจ้าหน้าที่เก็บใบสมัคร กับปากกาที่วางไว้ให้ คืนที่อย่างไม่มีเยื่อใย
“... เรามาสมัครงานกับโรงเรียนนะ อย่างน้อยก็ต้องมีพื้นรู้หนังสือบ้างสิ
ถ้าไม่รู้อะไรเลยอย่างนี้ ก็เสียใจด้วยนะ กลับไปเถอะ ”
หนุ่มบ้านนอกก็ได้แต่เดินออกจากโรงเรียน
ที่ตั้งความหวังว่าจะได้งานทำนั้นอย่างเงื่องหงอย
และเมื่อไม่รู้ว่าจะทำอะไรได้ในกรุงเทพ ก็จึงต้องจำใจ กำเงินจำนวนสุดท้าย
จับรถ ซมซานกลับบ้าน อย่างนกปีกหัก
แต่เมื่อกลับถึงบ้าน จึงนึกขึ้นได้ว่า ตนเองนั้นเพิ่งได้รับมรดก
เป็นที่ดินสวนรกร้างเท่าแ มวดิ้นตาย มาจากพ่อผู้ล่วงลับไปแล้ว
ด้วยความเจ็บใจ จึงเกิดเป็นแรงมานะ ให้จับจอบเสียม
หักร้างถางพง ที่ดินสวนเก่าที่รกร้างนั้น และค่อย ๆ
พลิกฟื้นลงร่องผลไม้ไปทีละเล็กละน้อย
อย่างฮึดสู้ชะตาชีวิต ด้วยความอดทน. . .
อาจเป็นบุญในปางบรรพ์ ของพ่อหนุ่มคนนี้ก็ได้
ที่ปรากฎว่า หลายปีต่อมา สวนผลไม้ที่ลงแรงไว้นั้น
ออกผลอย่างงดงาม และสร้างผลกำไรมากทบทวีขึ้นทุกปี
กระทั่งสามารถเก็บเงินซื้อที่ดินในแปลงข้างเคียง
ขยายอาณาเขตสวนของตนเอง จนกว้างขึ้น และกว้างขึ้น. .
หลายสิบปีต่อมา
จากความขยันขันแข็ง มานะอดทน และประสบการณ์ที่เพิ่มพูน
บัดนี้ หนุ่มบ้านนอกคนนั้น ก็กลายเป็นชายชรา
ที่คนทั้งเมืองรู้จักในนามของ พ่อเลี้ยงสวนผลไม้ที่ใหญ่ที่สุดในจังหวัด
และภูมิภาคนั้น อยู่มาปีหนึ่ง เมื่อเก็บเกี่ยวผลไม้มากมายมหาศาล
และชำระบัญน้ำบัญชีเรียบร้อย โดยฝีมือของลูกหลานที่เลี้ยงดู
ให้การศึกษา และแจกงานการให้ทำในสวนนั้นแล้ว
พ่อเลี้ยงชราก็หอบเงินเป็นฟ่อน นั่งรถเข้ามาในตัวอำเภอ
เพื่อขอเปิดบัญชีกับธนาคารเป็นครั้งแรก
เมื่อแจ้งนาม และความจำนงกับธนาคารแล้ว
พนักงานถึงกับตื่นเต้นกันยกใหญ่
ผู้จัดการสาขาถึงกับเดินมาต้อนรับด้วยตัวเองเลยทีเดียว
เมื่อพนมมือไหว้ลูกค้าใหญ่ รายใหม่ อย่างนอบน้อมแล้ว
ผู้จัดการก็แตะข้อต่อศอก ยื่นใบเปิดบัญชีพร้อมปากกาปลอกทอง
ให้กับพ่อเลี้ยงชราอย่างพินอบพิเทา
“ ขอบพระคุณเป็นอย่างสูงครับ ทางเรารู้สึกเป็นเกียรติเป็นอย่างยิ่ง
ที่ได้มีโอกาสบริการพ่อเลี้ยงในครั้งนี้ รบกวนกรอกใบเปิดบัญชีด้วยครับ ”
พ่อเลี้ยงชราส่ายหน้าช้าๆ ยื่นปากกาปลอกทองคืนให้กับผู้จัดการ
พร้อมกับยิ้มให้ พลางกล่าวเนิบๆ “ พ่อหนุ่มช่วยกรอกรายการให้ลุงทีเถิด
ลุงอ่านหนังสือไม่ออก เขียนหนังสือไม่ได้หรอก... "
ผู้จัดการรับปากกาคืนมาโดยอัตโนมัติแบบงงสุดขีด
พลางค่อยๆอ้อมแอ้มถามลูกค้ารายใหญ่ (มาก ) อย่างเกรงใจสุดๆ
“... เอ่อ...ผมไม่เคยทราบมาก่อนเลยครับ...
... เอ่อ...ขออนุญาตเรียนถามพ่อเลี้ยงด้วยความเคารพนิดหนึ่งเถิด
ครับ คือ...พวกเราในจังหวัดนี้ก็ทราบกันดีอยู่ ถึงชื่อเสียงของพ่อเลี้ยง
ในกิจการสวนผลไม้ที่ใหญ่โตและเจริญก้าวหน้าที่สุดในภูมิภาคนี้
แต่... ” ผู้จัดการ ชะงัก ด้วยความเกรงใจ
และในที่สุดก็หลุดปากถามออกมา ด้วยความฉงนที่มิอาจเก็บไว้ได้จริงจริง
“... แต่ พ่อเลี้ยงอ่านหนังสือไม่ออก และเขียนหนังสือไม่ได้ หรือครับ...”
“... พ่อหนุ่ม ” พ่อเลี้ยงชรายิ้มให้ผู้จัดการสาขาของธนาคารอย่างใจดี
“... ถ้าลุงอ่านหนังสือออก และเขียนหนังสือได้น่ะนะ... ”
แกถอนหายใจยาว
ก่อนจะพูดประโยคที่ทำให้ผู้จัดการถึงกับอึ้งไปนานเลยว่า
“... ป่านนี้ ลุงก็คงได้เป็นภารโรงไปแล้วแหละ... ”

[Lucky]

วันนึง ขณะที่แม่ และลูกสาววัยรุ่นกำลังดูโทรทัศน์กันอยู่ในบ้านอย่างอบอุ่น กระทั้ง

มีผู้ชายร่างสูงใหญ่ แต่งกายภูมิฐานเดินเข้ามาในบ้าน พร้อมกล่าวทักทาย

ผู้ชาย : "สวัสดีครับ"

แม่ : "สวัสดีคะ" พร้อมหันกลับมาบอกลูกสาวว่า " หญิง เรียก พ่อ สิลูก "

ลูกสาว : ทำหน้างวยงง พลางคิดในใจ "ฉันมีพ่อเพียงคนเดียว คนนี้ไม่ใช่พ่อฉัน หรือว่า แม่ฉันมีสามีใหม่ เป็นไปไม่ได้"

ลูกสาว เงยหน้ามอง แล้วก็ก้มหน้าลง แต่ในใจลึกๆ คิดเสียใจเป็นอย่างมาก พลางบอกตัวเองว่า ไม่จริง

แม่ : "แม่บอกให้เรียกพ่อไงจ๊ะ เรียกพ่อสิ" แม่เริ่มโมโหที่ลูกสาวไม่ยอมเรียกพ่อ

ลูกสาว : คิดในใจ " ไม่ฉันไม่ยอมรับนายคนนี้เป็นพ่อเด็ดขาด เขาไม่ใช่พ่อฉัน ฉันมีพ่อเพียงคนเดียวเท่านั้น"

แม่ : โมโห ตบศรีษะ ลูกฉาดใหญ่ ดัง "เพี้ยะ!!!"

ผู้ชาย : ตกใจ บอกผู้เป็นแม่ว่า "อย่าทำครับ อย่าทำ เขาไม่เรียกไม่เป็นไร ผมทนรอได้ครับ"

ในขณะนั้น ลูกสาว เจ็บทั้งตัว และเจ็บทั้งใจ ที่ทำไมแม่ถึงทำแบบนี้ พลางร้องไห้ไป สะอึกสะอื้นไป

แม่ : ตบลูกสาวอีกฉาดใหญ่ แล้วบอกว่า "แกนี่เรียกพ่อสิ ทำไมไม่เรียกพ่อ"

ลูกสาว : สะอึกสะอื้น กลั้นใจพูด ออกมาเบาๆ ว่า "พ่อ"

แม่ : "แกเรียกเบาอย่างนั้นพ่อแกอยู่หลังบ้านจะได้ยินเหรอ รีบไปบอกพ่อแกเลยนะ ว่าผู้จัดการธนาคารเขามา เร็วๆ เลยนะ เดี่ยวนี้เลย"


ปล.ขโมยทั่นยายมา อิอิ

[noppakorn]

คู่ทุกข์-คู่ยาก

แมนโดนรถชนอาการสาหัส แต่โชคดีที่สมรเมียสาวไม่เป็นอะไร
แมนอยู่ในอ้อมแขนของสมรเมียรักระหว่างส่งโรงพยาบาล
แมน : สมร! ผมกำลังจะตาย...
สมร : ไม่ค่ะแมน คุณต้องไม่เป็นไรนะค่ะ

ทั้งคู่ฟูมฟายเหมือนหนังละคร(น้ำเน่า)ทั่วๆ ไป

แมน : เมื่อสองปีก่อน ธุรกิจผมพังพินาศ ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ
สมร : ก็ฉันเป็นเมียคุณนี่ค่ะแมน
แมน : เมื่อปีที่แล้วศาลฟ้องผมให้ล้มละลาย ก็มีคุณอยู่ไม่ห่าง
สมร : โธ่! แมนอย่าพูดแบบนั้นสิคะที่รัก
แมน : ปลายปีที่แล้ว...จำได้ไหม ผมโดนยิงเกือบตาย ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ อีกเช่นเคย
สมร : อย่าพูดเลยค่ะ...ยังไงสมรก็ไม่ทิ้งคุณหรอกค่ะแมน

แมนสำลักเลือดที่ไหลออกทางปาก ส่ออาการสุดท้ายของคนกำลังจะตาย

แมน : สมร...เข้ามาใกล้ๆ ผมสิ

สมรเอียงหูเข้าไปใกล้ให้แมนสั่งเสียเป็นครั้งสุดท้าย

แมน : จำไว้นะ...อีหมอน! มึงนะมันตัวซวย...

[Lucky]

555555555555555555 ท่าจะจริงนะลุงนพ

[Lucky]

กางเกงในมือ 2 (http://www.joejamsai.com/%e0%b8%81%e0%b8%b2%e0%b8%87%e0%b9%80%e0%b8%81%e0%b8%87%e0%b9%83%e0%b8%99%e0%b8%a1%e0%b8%b7%e0%b8%ad-2/)

- ธุรกิจที่กำลังได้รับความนิยมเป็นอย่างมากในตอนนี้คือ
ขายกางเกงในผู้หญิงมือสอง
- ปกติจะขายอยู่ตัวละ 200 บาท (ต้องห้ามซักนะ ถ้าซักไม่มีคนซื้อ)
- ลูกค้าส่วนใหญ่เป็นผู้ชาย
- แต่ถ้าเอาตัวที่คนขายใส่ คิด 500 (ถอดให้เลย)
- ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริงที่จตุจักร (เพื่อนไอ้น้องบิ๋มมันขาย)
- แต่มีอยู่วันหนึ่ง มีลูกค้าผู้ชายคนหนึ่ง
ทำทีเป็นหยิบดูของด้วยท่าทางเขินนิด ๆ
- พอเห็นคนน้อย ๆ ก็เอ่ยปากกับหญิงคนขายว่า “น้อง ๆ
พี่ขอซื้อตัวที่น้องใส่ น้องขายไหมครับ”
- คนขายตอบทันทีว่า “ขายค่ะ…แต่ตัวละ 500 นะ ถ้าเอา
เดี๋ยวถอดให้เดี๋ยวนี้เลย”
- คนซื้อบอกว่า ผมให้ 2000 เลย แต่มีข้อแม้ว่า ต้องให้ผมถอดเองกับมือ
- คนขายคิดนิดนึง “โอเคค่ะ พี่มาหลังร้านเลย”
- พอไปถึง คนขายก็ถกกระโปรงขึ้น แล้วพูดว่า “เอาเลยค่ะ
ถอดเองตามสบายเลย”
- ชายคนซื้อก็ค่อย ๆ ถอดกางเกงในลงมาอย่างช้า ๆ จนถึงเข่า
จากนั้นเขาก็รีบดึงกางเกงในขึ้นไป
ใส่เหมือนเดิมทันที
- สาวคนขายก็เลยถามว่า “อ้าว…ทำไมพี่ไม่ถอดออกไปเลยล่ะคะ”
- ชายลูกค้าตอบว่า “ไม่มีตังค์“

[Lucky]

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง (http://www.joejamsai.com/%e0%b9%83%e0%b8%99%e0%b8%87%e0%b8%b2%e0%b8%99%e0%b9%81%e0%b8%95%e0%b9%88%e0%b8%87%e0%b8%87%e0%b8%b2%e0%b8%99%e0%b8%87%e0%b8%b2%e0%b8%99%e0%b8%ab%e0%b8%99%e0%b8%b6%e0%b9%88%e0%b8%87/)

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่ พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที ว่ากันเป็นกลอนเลย


” วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน ”
พอกล่าวจบเท่านั้น พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันขรมว่า ” มันแน่จริงๆว่ะ…เพื่อนกู ”
ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า…” เช่นกันค่ะ ”

” วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…ไม่ได้จำ “

[Lucky]

จะท้องไหมนี่ (http://www.joejamsai.com/%e0%b8%88%e0%b8%b0%e0%b8%97%e0%b9%89%e0%b8%ad%e0%b8%87%e0%b9%84%e0%b8%ab%e0%b8%a1%e0%b8%99%e0%b8%b5%e0%b9%88/)

เรื่องมีอยู่ว่ามีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออกไปต่าง จว. รถดันเสียระหว่างทาง
และในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มีบ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้น
ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าของบ้านช่วย
เจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุ อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้
และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขา
เพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้
เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชาย
และบอกกับผู้หญิงว่า
” ห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั ้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท) ”
ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมา จึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรก
และก่อนที่จะมีอะไรกัน ผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า

\”ต้องใส่ถุงยางนะ ถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง\”
คนแรกจึงทำตาม

ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้ง สามคน

หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่ หน้าบ้าน

คนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า

“เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ที่แล้วได้ไหม?”

คนที่สองตอบ
“อ้อ..จำได้”

และคนแรก จึงถามอีกว่า
“นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?”

คนที่สามจึงตอบว่า
“คงไม่ท้องแล้วมั้ง”

คนแรกตอบ
“ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง…”

[paobunjin]

ก๊ากกกกๆๆๆๆๆๆๆ
กี้เอ๋ย ถ้าสมมติว่า ลุงเปาเป็นพ่อของสามเอ๋อนั่น.....
มันก็คงดับเบิ้ลลลล เอ๋ออออ....เลยไช่ไหม?
งั้นสามสิบกว่าปีที่ไม่เคยใช้ไอ้ถุงยางเจ้ากรรมนั่น...!!
ลุงจะต้องสวมถุงยางเวลาเข้าห้องน้ำมั๊ย เนี่ย...???
ก๊ากกกกกๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ......

[Lucky]

เสพสมบ่มิสม..ฉบับหลุดโลก‏ (http://www.joejamsai.com/%e0%b9%80%e0%b8%aa%e0%b8%9e%e0%b8%aa%e0%b8%a1%e0%b8%9a%e0%b9%88%e0%b8%a1%e0%b8%b4%e0%b8%aa%e0%b8%a1%e0%b8%89%e0%b8%9a%e0%b8%b1%e0%b8%9a%e0%b8%ab%e0%b8%a5%e0%b8%b8%e0%b8%94%e0%b9%82%e0%b8%a5%e0%b8%81/)

สวัสดีค่ะ อาหมอที่เคารพ

หนูติดตามอ่านคอลัมภ์ของอาหมอมานานแล้วค่ะ จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขาย
หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์
ความเจ็บปวดของชาวบ้านค่ะ นึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนมาหาหนูเข้าเต็มเปา
คราวนี้หัวเราะไม่ออกค่ะ
อาหมอคะ หนูอายุ 17 ขวบแล้ว…เมื่อปีกลางมะโรงที่ผ่านมาหนูได้รู้จักกับผู้ชาย
ที่โรงเรียน เขาชอบมองหนูค่ะ แต่หนูพยายามไม่สนใจเขา
เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียนจริงไหมค่ะ
เขามาชวนหนูคุยหนูก็พยายามเลี่ยง พอเขาชวนกินข้าวหนูก็กินค่ะ
เพราะเขาออกเงินให้นี่คะ เราคบกันอยู่นานค่ะ เกือบ 2 วัน…
เขาก็ชวนหนูไปดูหนังค่ะ หนูรีบปฏิเสธค่ะ
แต่พอเขาบอกว่าเขาเลี้ยงเองหนูก็โอเค
ในโรงหนังเขาพยายามจับมือจับไม้หนู
หนูไม่ยอมเพราะข้าวโพดคั่วมันจะหกหนูเสียดายค่ะ
พอดูหนังเสร็จเราก็นั่งรถเมล์กลับบ้าน
แต่เขากลับชวนหนูลงกลางทาง…
หนูเหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทางเข้า
เขียนว่าโรงแรมก็ทั้งโกรธทั้งอายคนเขาค่ะ
หนูต่อว่าเขาแล้วรีบวิ่งหนีเข้าไปข้างใน
บอกบ๋อยที่วิ่งตามว่าหนู ขอห้องวีไอพีค่ะ
หนูเข้าไปนั่งอยู่บนเตียง เขาเข้ามากอดจูบหนู
หนูก็ผลักเขาออกแล้วผลัดผ้ามานุ่งผ้าเช็ดตัวหนูกลัวเสื้อยับค่ะ
อาหมอคะหนูสู้แรงเขาไม่ได้ค่ะ หนูตกเป็นของเขา
ก็ผู้หญิงตัวเล็กๆ จะเอาแรงที่ไหนไปสู้จริงไหมคะ
หนูเลย สั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวด
ก็พอมีแรงหิ้วเขาออกจากห้องกลับบ้านได้ค่ะ
หลังจากวันนั้นเขาก็พยายามชวนหนูอีก
หนูต้องให้เขารับปากว่า…เขาเป็นคนจ่ายค่าห้อง
กับค่าลิโพ! หนูถึงตกลงค่ะ
อาหมอว่าหนูเสียเปรียบไหมคะ
เพราะหนูต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ

[Lucky]

BANANA TEST‏ (http://www.joejamsai.com/banana-test%e2%80%8f/)

มีต้นมะพร้าวต้นหนึ่งที่สูงๆๆๆๆๆ มากๆๆๆๆๆๆๆ และที่นั่นก็มีสัตว์อยู่ 4 ชนิด
สิงโต
ลิงชิมแปนซี
ยีราฟ
กระรอก
พวกมันแข่งกันว่า ใครจะปีนไปเก็บกล้วยได้เร็วที่สุด
คุณลองเดาซิว่า ใครจะชนะ?
คำตอบของคุณเป็นผลสะท้อนต่อบุคลิกภาพของคุณนะ ดังนั้น คิดให้รอบคอบ พยายามและตอบภายใน 30 วินาที
ได้คำตอบรึยัง?
ไปดูคำตอบกันนนนนนน
.
.
.
.
.
.
.
ถ้าคำตอบของคุณคือ…
ตอบ สิงโต =
คุณโง่มาก!!

ตอบ ลิงซิมแปนซี = คุณเป็นคนปัญญาอ่อน!!
ตอบ ยีราฟ = คุณเป็นคนสมองทึบ อีเดียท!!
ตอบ กระรอก = คุณไร้สมองสุดๆ!!
ต้นมะพร้าวจะมีกล้วยได้ไงฟร่ะ!!! 555++
เห็นได้ชัดเลยว่า คุณกำลังเครียดมากและทำงานหนักเกินไป
ควรจะหาเวลาพักผ่อนบ้างนะ พยายามใหม่ ปีนี้!!

[Lucky]

อาการปวดหัว รักษาได้ (http://www.joejamsai.com/%e0%b8%ad%e0%b8%b2%e0%b8%81%e0%b8%b2%e0%b8%a3%e0%b8%9b%e0%b8%a7%e0%b8%94%e0%b8%ab%e0%b8%b1%e0%b8%a7-%e0%b8%a3%e0%b8%b1%e0%b8%81%e0%b8%a9%e0%b8%b2%e0%b9%84%e0%b8%94%e0%b9%89/)

คุณเคยปวดหัวไหม ‘โจ’ มีโรคประจำตัวคือ…ปวดหัวเป็นประจำ
แต่ว่าไม่เคยไปหาหมอเลย เนื่องจากเขาคิดว่า เป็นเพียงแค่การปวดหัวจากการเรียนหนังสืออย่างหนักเท่านั้นปล่อยไว้ เดี๋ยวก็หาย

10 ปีผ่านไป.. อาการปวดหัวก็ไม่เคยหายไป แม้ว่าบัดนี้เขาได้ก้าวเข้าสู่
วัยกลางคนแล้วก็ตาม เขาก็ไม่คิดจะไปหาหมอ
เนื่องจาก ‘โจ’ คิดว่าเป็นเพียงเพราะเครียดจากการทำงาน

อีก 10 ปีต่อมา.. อาการปวดหัวก็ไม่เคยหาย มีแต่ทวีความรุนแรงมากขึ้น
เขาจึงตัดสินใจว่าจะต้องไปหาหมอเสียที และหลังจากที่หมอทำการตรวจเรียบร้อย
หมอจึงได้พูดขึ้นว่า…

‘ ผมมีข่าวดี และ ข่าวร้ายครับ ‘


ข่าวดีก็คือ ผมสามารถรักษาอาการของคุณ ได้อย่างหายขาด



‘ และข่าวร้ายหล่ะครับหมอ’ โจ…ถามขึ้นอย่างร้อนรน

‘ ข่าวร้ายก็คือว่า ผมต้องทำการตัดไข่คุณทิ้งครับ ‘ หมอตอบ

โจ…เหมือนตกอยู่ในภวังค์

‘ คืองี้ครับ…’ หมอรีบอธิบายก่อน

‘ อาการของคุณ ถือว่าเป็นเคสที่หาได้ยากมากๆ เรียกว่า 1 ใน 100 ล้าน ก็ว่าได้
ไข่ทั้ง 2 ข้างของคุณนั้น ไปดันลำไส้ให้ไปกดทับเส้นปลายประสาทล่างสุดของ
กระดูกสันหลัง การกดทับนี้เองทำให้คุณต้องทรมารกับการปวดหัวอย่างรุนแรง
ตลอด 20 ปีที่ผ่านมา…’

‘ ทางเดียวที่หมอจะรักษาได้ ก็คือ ‘การตัดไข่ครับ’ หมอสรุปสั้นๆ

แต่นั่น…ได้ทำร้ายจิตใจของโจยิ่งนัก หมอได้ให้โอกาศเขาตัดสินใจ
อย่างไรก็ตามเขารู้สึกหดหู่ยิ่งนัก เขาสู้อุตส่าห์มานะเรียน เพื่อให้ได้ทำงานดีๆ
ไม่เคยไปเที่ยวเหลวไหล เธค - ผับ …ไม่รู้จัก สาวๆ ไม่เคยสน
และเมื่อได้งานแล้ว เขาก็ได้ทุ่มเทอย่างหนัก เพื่อให้ก้าวหน้า และมีเงินเยอะๆ
จนมาวันนี้… เขาได้ทุกอย่างที่ต้องการ และเขาคิดว่าถ้าได้สิ่งเหล่านี้แล้ว
ผู้หญิงมากมายก็จะเข้ามาหาอย่างไม่ต้องสงสัย
แต่ทุกสิ่งที่วาดฝัน…ก็พังทลายจากอาการปวดหัวของโจเอง
เขาได้นอนคิดอยู่หลายคืน ถึงแม้จะเศร้าเพียงใด แต่เขาก็ไม่อยากทรมารเหมือนดั่ง
ตกนรกอีกต่อไป เขาไม่กล้าปรึกษาใคร เนื่องจากคิดว่าเป็นเรื่องน่าอาย
ดังนั้น..วันรุ่งขึ้นเขาจึงไปโรงพยาบาลเพื่อผ่าตัดทันที
หลังจากออกจาก ร.พ ด้วยอาการสมองปลอดโปร่งครั้งแรกในรอบ 20 ปี
แต่เขาก็รู้สึกเหมือน…ขาดบางอย่างที่สำคัญไปในชีวิต เหมือนกลายเป็นอีกคนหนึ่ง
แต่เขาก็เข้มแข็งพอ และตัดสินใจที่จะเริ่มต้นชีวิตใหม่

เขาจึงเดินเข้าร้านตัดสูทที่แพงที่สุดในนิวยอร์ค เพื่อเป็นการปลอบใจ
และเริ่มต้นสิ่งใหม่ๆ โจ…ได้กล่าวกับชายแก่เจ้าของร้าน หลังจากที่เดินเข้ามาต้อนรับ…

‘ เอ่อ ผมจะตัดสูทครับ !!’ โจกล่าว..

‘ ได้ครับ อืมม ขนาด 44 ‘ เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

โจหัวเราะ ‘ ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? ‘

‘ เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ’ โจลองสูท ซึ่งใส่ได้ สวย และขนาดพอดี

‘ ไม่สนใจ…จะลองเสื้อเชิ๊ทมั้งเหรอครับ’ เจ้าของร้านถาม

‘ ก็ดีครับ’ โจตอบ

‘ อืมม แขน 34 คอ 16 นิ้วครึ่ง’ เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

โจ เริ่มชักสงสัย ‘ ถูกแล้ว… รู้ได้งัยเนี่ย ‘

‘ เปิดร้านมา 60 ปี น่ะครับ’ เจ้าของร้านตอบ

โจลองเสื้อ ซึ่งใส่ได้สวยและขนาดพอดี

‘ รองเท้า…สักคู่ดีไหมครับ ?’ เจ้าของร้านถาม

‘ ก็ดีครับ’ โจตอบ

‘ อืมม 9 นิ้วครึ่ง’ เจ้าของร้านดูโดยไม่ต้องวัด

เช่นนั้น โจรู้สึกแปลกใจมาก ‘ ถูกแล้ว.. รู้ได้งัยเนี่ย ? ‘

‘ เปิดร้านมา60 ปี น่ะครับ’ เจ้าของร้านตอบทันควัน

โจใส่รองเท้า ซึ่งใส่ได้สวย และขนาดพอดี ขณะที่เขาลองเดินไปทั่วร้าน

เจ้าของร้านจึงถามว่า…..

‘ ลองกางเกงในตัวใหม่…สักหน่อยมั้ยครับ’ เจ้าของร้านถามต่อ

โจ ชะงัก และหยุดคิดสักครู่ ‘ก็ดีครับ‘

‘ อืมม ขนาด 36 พอดี’ คราวนี้โจหัวเราะก้าก ‘ฮ่า เสร็จผมหล่ะ คราวนี้

‘ คุณผิดครับ !! ผมใส่เบอร์ 34 ตั้งแต่อายุ 18 แล้ว..’

ชายแก่ส่ายหน้า พร้อมกับพูดขึ้นว่า…

‘ โอ้ย !! อย่างคุณ 34 ไม่ได้หรอก.. ทรมานตายห่า…’

‘ เพราะมันจะไปรั้งไข่คุณ ไปกดลำไส้ และทำให้ไปกดทับเส้นประสาทล่างสุดของ

กระดูกสันหลังอีกที คุณไม่เคยปวดหัวมั่งเลยเหรอ ..?’



นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า

1. บางปัญหาวิธีแก้ง่ายๆก็มี


2. อย่าเสือกตัดสินใจอะไร โดยไม่เคยหาข้อมูล มิฉะนั้นไซร้… ท่านอาจเสียไข่ได้

[Lucky]

แม่กูสอน? (http://www.joejamsai.com/%e0%b9%81%e0%b8%a1%e0%b9%88%e0%b8%81%e0%b8%b9%e0%b8%aa%e0%b8%ad%e0%b8%99%e2%80%8f/)
>เพื่อน ๆ บอกผมว่า
ทำไมมึงดูหน้าตาไม่ค่อยฉลาด แต่เรียนเก่งจังวะ


>ผมบอกเพื่อนผมว่า
แม่กูสอน ให้ขยันแล้วก็ตั้งใจเรียน




>เพื่อน ๆ ผมบอกว่า
ทำไมพอมึงมีตังค์ มึงชอบเอาไปทำบุญ แจกเด็ก เลี้ยงพระวะ


>ผมบอกเพื่อนผมว่า
แม่กูสอน ให้รู้จักแบ่งปันคนอื่น ถึงเราจะมีตังค์น้อย แต่ก็มีคนอื่นที่เขาลำบากกว่าเรา



>เพื่อน ๆ ผมบอกว่า
ทำไมมึงชอบเล่นกีฬา เล่นเป็นหลายอย่าง แล้วไม่เคยเห็นมึงป่วยนอนโรงพยาบาลเลยวะ


>ผมบอกเพื่อนผมว่า
แม่กูสอน ให้กูออกกำลังกาย จะได้แข็งแรง ไม่เจ็บ ไม่ป่วยง่าย ๆ เพราะเรามีตังค์น้อย เจ็บป่วยจะลำบาก



>เพื่อน ๆ ผมบอกว่า
ทำไมมึงอารมณ์ดี ไม่เครียด ไม่โกรธใครบ้างเลยหรือไงวะ


>ผมบอกเพื่อนผมว่า
แม่กูสอน ให้เป็นคนอารมณ์ดี ทำให้คนที่อยู่ใกล้เรามีความสุข แล้วจะสบายใจกันทุกคน



>เพื่อน ๆ ผมบอกว่า
ทำไมมึงพูดกับคนอื่น ดูสุภาพ อ่อนน้อม ทั้ง ๆ ที่เขาเป็นลุงแก่ ๆ เป็นเด็กเสริฟอาหาร
หรือแม้แต่ขอทานที่มึงให้เศษตังค์แล้วเขาอวยพรให้มึง ทำไมมึงต้องขอบคุณขอทานวะ


>ผมบอกเพื่อนผมว่า
แม่กูสอน ให้พูดดี ๆ กับทุกคน ไม่ว่าเขาจะเป็นใคร เราพูดดี ๆ กับเขา เขาก็จะได้พูดดี ๆ กับเรา



>เพื่อน ๆ ผมบอกว่า
ทำไมพี่ ๆ น้อง ๆ มึงตั้งหลายคน ทำไมรักใคร่กันดี ไม่เคยทะเลาะกันเลยวะ


>ผมบอกเพื่อนผมว่า
แม่กูสอน ให้พี่น้องรักกันทุกคน เพราะหมากับแมวที่อยู่บ้านเดียวกัน มันยังรักกันได้ ทำไมพี่น้องกัน จะรักกันไม่ได้



>เพื่อน ๆ ผมบอกว่า
ทำไมมึงถึงรักชาติ รักแผ่นดิน รักในหลวง มากมายนักวะ


>ผมบอกเพื่อนว่า
แม่กูสอน ให้กูสำนึกถึงบุญคุณของแผ่นดิน บุญคุณของพระมหากษัติรย์ ทุกพระองค์
แม่กูสอน ให้กูรู้จักคำว่า จงรักภักดี ตั้งแต่กูยังไม่รู้ความหมาย จนทุกวันนี้ กูรู้แล้วว่า
คำว่า จงรักภักดี นั้น ยิ่งใหญ่เพียงใด



>เพื่อน ๆ ผมบอกว่า
ทำไมแม่มึงถึงสอนอะไรมึงมากมายจังเลยวะ

>ผมบอกเพื่อนว่า
ที่กูเป็นกูอยู่จนทุกวันนี้ ก็เพราะ ” แม่กูสอน”
แม่กูสอนอะไร กูทำตามแม่กูสอนทุกอย่าง
มีอย่างเดียวที่แม่กูไม่ได้สอน แต่กูทำ แล้วกูทำมาตั้งแต่เด็กแล้ว
แม่กูไม่ได้สอนให้รักแม่ แต่……กูรักแม่ว่ะ
ใครไม่รัก………………กูรัก

[Lucky]

i——-love———you (http://www.joejamsai.com/i-love-you/)

แด่ภรรยาสุดที่รัก
ตลอดปีที่ผ่านมา ผมพยายามฝากรักกับคุณถึง 365 ครั้ง
คือทุกวันเชียวหละ แต่ผมก็ทำได้แค่ 36 ครั้ง
คือเฉลี่ยประมาณ 10 วันต่อครั้งเท่านั้น
เพราะอะไรผมจึงทำงานไม่เข้าเป้า? ต่อไปนี้คือเหตุผล
54 ครั้ง เอาผ้าปูที่นอนไปซัก
17 ครั้ง คุณเข้านอนดึก ทำให้ไม่มีเวลาพอ
49 ครั้ง คุณบ่นว่าเพลียมาก
20 ครั้ง บอกว่าอากาศร้อนเกินไป
15 ครั้ง คุณแกล้งทำเป็นหลับ
22 ครั้ง คุณบอกว่าปวดหัว
17 ครั้ง คุณกลัวว่าจะทำให้ลูกตื่น
16 ครั้ง คุณบอกว่ายังระบมไม่หาย
12 ครั้ง ตรงกับช่วงต้องห้าม ประจำเดือนคุณมา
19 ครั้ง คุณต้องตื่นแต่เช้ามืด กลัวเพลียเดี๋ยวตื่นไม่ไหว
9 ครั้ง คุณบอกว่าคืนนี้ไม่มีอารมณ์
7 ครั้ง ผิวถูกแดดเผา คุณบอกว่าแสบจนแตะเนื้อต้องตัวไม่ได้
6 ครั้ง คุณกำลังเพลินกับรายการดึกทางโทรทัศน์ ห้ามรบกวน
5 ครั้ง คุณไม่ยอม เพราะกลัวผมที่ทำมาใหม่ๆจะยุ่งเสียทรง
3 ครั้ง คุณบอกว่ากลัวเพื่อนบ้านจะได้ยินเสียงเวลาเราเมคเลิฟกัน
9 ครั้ง คุณบอกว่า เดี๋ยวแม่จะได้ยิน
และ 36 ครั้งที่ผมทำได้สำเร็จนั้น ก็ใช่ว่าจะได้ผลเป็นที่พอใจไม่ เพราะ :
6 ครั้ง คุณเอาแต่นอนเฉยๆเป็นท่อนซุง
8 ครั้ง คุณเอาแต่คอยเตือนให้ผมระวังเรื่องเพดานมีรอยแยก เดี๋ยวคนอยู่ข้างบนจะแอบดู
4 ครั้ง คุณเร่งให้ผมรีบๆทำจะได้เสร็จเร็วๆ
7 ครั้ง ผมต้องคอยปลุกคุณ บอกให้รู้ว่าผมเสร็จแล้วนะ
1 ครั้ง ผมกลัวว่าจะทำให้คุณเจ็บ เพราะรู้สึกว่าคุณขยับตัว

แด่สามีสุดที่รัก
ฉันคิดว่าคุณออกจะสับสนไปหน่อยกระมัง
ต่อไปนี้คือเหตุผลที่ว่า
ทำไมคุณถึงไม่สามารถทำให้ได้มากกว่านั้น

5 ครั้ง คุณเมาแอ๋กลับบ้าน แล้วพยายามไปเย่อกับแมว
36 ครั้ง คุณไม่ได้กลับบ้านเลย
21 ครั้ง คุณพยายามแล้วแต่จบไม่ลง เพราะอ่อนปวกเปียกเสียก่อน
33 ครั้ง แป๊ปเดียวคุณก็หลั่งเสียก่อนแล้ว
19 ครั้ง เจ้าน้องชายของคุณอ่อนแอ จนมุดเข้าไปไม่ได้
38 ครั้ง คุณทำงานอยู่จนดึก
10 ครั้ง คุณเกิดตะคริวกินที่นิ้วเท้าเสียก่อน
29 ครั้ง คุณอ้างว่าต้องตื่นแต่เช้ามืดเพื่อไปเล่นกอล์ฟ
2 ครั้ง คุณเกิดไปมีเรื่องนอกบ้าน แล้วถูกเตะผ่าหมากกลับมา
4 ครั้ง คุณดันรูดซิบไปติดเจ้าน้องชายเข้า
3 ครั้ง คุณเป็นหวัด น้ำมูกไหลตลอดเวลา จนไม่เป็นอันได้ทำอะไร
20 ครั้ง คุณลืมสิ่งที่คิดจะทำ ทั้งๆที่คิดเอาไว้ตลอดทั้งวัน
6 ครั้ง คุณหลั่งเลอะเทอะกางเกงนอนเสียก่อน ตอนอ่านหนังสือโป๊
98 ครั้ง คุณเอาแต่ดูการถ่ายทอดฟุตบอล กอล์ฟ ฯลฯ ทางโทรทัศน์

และที่บอกว่าพอมีอะไรกันได้
ฉันก็ยังทำให้คุณผิดหวังอีกนั้นขอบอกเหตุผลดังนี้:
เหตุผลที่ฉันนอนเฉยก็เพราะตอนนั้น คุณทิ่มผิดที่
คุณกำลังทำอยู่กับที่นอนรู้ไว้เสียด้วย
ฉันไม่ได้พูดถึงรอยแยกบนเพดาน
ที่พูดในตอนนั้นคือรอยแยกของฉัน
ฉันเตือนให้เอาเข้าถูกร่องถูกรอยนั่นต่างหาก
และตอนที่คุณรู้สึกว่าฉันกำลังขยับตัว
นั่นก็เพราะคุณดันผายลมออกมา
ฉันเลยต้องกลั้นลมหายใจน่ะสิ

[Lucky]

ลูกค้าถูกเสมอ? (http://www.joejamsai.com/%e0%b8%a5%e0%b8%b9%e0%b8%81%e0%b8%84%e0%b9%89%e0%b8%b2%e0%b8%96%e0%b8%b9%e0%b8%81%e0%b9%80%e0%b8%aa%e0%b8%a1%e0%b8%ad%e2%80%8f/)

ไอ้หนุ่มลูกทุ่งหอบสังขารสุดโทรมเข้าไปในธนาคาร แต่เสื้อผ้าสกปรกเก่าขาดปุปะ กลิ่นเหงื่อปนกลิ่นเหล้าคละคลุ้ง ยังไม่เท่ากับวิธีที่เขาพูดกับพนักงานธนาคารที่เคาร์เตอร์
“กูมาเปิดบัญชี”
“อะไรนะคะ”
พนักงานธนาคารนึกว่าตัวเองหูฝาด
“ไม่ทราบว่าคุณพูดว่าอะไรนะคะ”
“ฟังดีๆนะอีห่า.. กูมาเปิดบัญชี บัญชีห่าๆที่นี่แหละ เดี๋ยวนี้เลย”
“ขอโทษจริงๆนะนะ” สาวแบงค์อึ้ง
“คุณพูดจาหยาบคายมากเลยนะคะ ดิฉันว่าคุณไม่น่าพูดอย่างนี้เลยนะคะ”
แล้วเธอก็รีบลุกไปปรึกษาผู้จัดการ ผู้จัดการจึงช่วยลุกมาเจรจาให้
“ขอโทษนะครับ คุณมีปัญหาอะไรรึเปล่าครับ” ผู้จัดการถามหนุ่มลูกทุ่ง
“ไม่เห็นจะมีปัญหาห่าอะไร” ไอ้หนุ่มว่า
“กูแค่จะมาเปิดบัญชี แม่งเอ้ย..
โชคดีฉิบหาย ถูกหวยตั้ง 84 ล้าน ขืนไม่เอามาฝากธนาคารห่านี่ พวกเอี้ยแม่งมีหวังไถกูหมดตูดแน่”
“อ้อ… เข้าใจแล้วครับ” ผู้จัดการพยักหน้าหงึกๆ
“อีหอกนี่ไม่รู้เรื่อง เดี๋ยวผมเปิดบัญชีให้คุณเอง!!!”

[Lucky]

http://img33.imageshack.us/img33/7522/70916351.jpg


http://img43.imageshack.us/img43/6135/75716547.jpg


http://img196.imageshack.us/img196/9650/13129041.jpg




ยังจำสบู่เหล่านี้กันได้เป่างับลุง ๆ ป้า ๆ

[Lucky]

.. รถไอติม..? (http://www.joejamsai.com/%e0%b8%a3%e0%b8%96%e0%b9%84%e0%b8%ad%e0%b8%95%e0%b8%b4%e0%b8%a1%e2%80%8f/)

> เร็วเกินไป
> ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต? เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
> พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร? คุณย่าอธิบายว่า
> ‘? ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์’
> ถึงจะเห็นใจคุณย่า? แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
> ‘ โห คุณย่า?? คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94?? นะ
> คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น’
> ‘ไม่ใช่อย่างนั้น’?? คุณย่าว่า
> ‘ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์? ตามจังหวะระฆังโบสถ์
> แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ’? หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
> คุณย่าอธิบายต่อว่า
> ‘ ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น?? ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก’

[Lucky]

http://img39.imageshack.us/img39/329/91bc8456.jpg

[CENTER]สูบบุหรี่แล้วอายุยืน
[CENTER]แบบเน้!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Lucky]

เส้นเล็กแห้ง (http://www.joejamsai.com/%e0%b9%80%e0%b8%aa%e0%b9%89%e0%b8%99%e0%b9%80%e0%b8%a5%e0%b9%87%e0%b8%81%e0%b9%81%e0%b8%ab%e0%b9%89%e0%b8%87/)

มีหนุ่มอารมณ์กวนคนหนึ่งได้ไปกินก๋วยเตี๋ยวที่ร้านแห่งหนึ่ง?? พอไปถึงก็จัดการสั่งทันที
?เอาข้าวราดแกง?? อะไรก็ได้มาจานหนึ่ง?

พอพูดจบซักพักเจ้าของร้านก็ยกจานข้าวมาเสิร์ฟ?? เจ้าหนุ่มเห็นจานข้าวของตัว
เอง?? ก็เลยแกล้งแหย่เจ้าของร้านเล่นๆ ว่า

?เฮียๆ?? ฉันสั่งข้าวราดแกงนะ?? ไม่ใช่แกงราดข้าว?

เฮียเจ้าของร้านจึงถามคืนไปว่า
?ร้านไหนวะที่ทำแบบนั้น ??

วันต่อมาเจ้าหนุ่มคนเดิมเข้าไปนั่งร้านเดิมและที่เดิมด้วย?? แล้วก็สั่งอาหารเช่นเดิม
?เส้นเล็กแห้งจานหนึ่ง?

สักพักเฮียเจ้าของร้านคนเดิมก็เอามาเสิร์ฟ?? เจ้าหนุ่มมองไปที่ชามก๋วยเตี๋ยวของตัวเองแล้วต้องตาโตด้วยความประหลาดใจ

?เฮ้ย?? เฮียทำไมไม่ลวกเส้นให้อั๊วล่ะ ??

?อ้าว?? ก็เอ็งสั่งเล็กแห้งนี่หว่า?? เกิดว่าอั๊วลวก?? เส้นมันก็เปียกซิวะ?

[Lucky]

http://img198.imageshack.us/img198/9851/39397891.jpg



[CENTER]สูบไปเหอะชาติหน้าก้อยังเหลือพอสูบ

[Lucky]

แทนได้ไหม (http://www.joejamsai.com/%e0%b9%81%e0%b8%97%e0%b8%99%e0%b9%84%e0%b8%94%e0%b9%89%e0%b9%84%e0%b8%ab%e0%b8%a1/)

เมื่อผู้จัดการถึงแก่กรรมลงในงานศพขณะที่กำลังนำร่างของผู้จัดการใส่เมรุ
เพื่อจะทำพิธีฌาปนกิจ ผู้ช่วยผู้จัดการสบโอกาสตอนที่กำลังบรรจุศพ
แอบแย็บๆกระซิบถามกับประธานบริษัท


ผู้ช่วยผู้จัดการ : เอ่อ?.ท่านประธานครับ ไม่ทราบว่าจะให้ผมแทนผู้จัดการคนเก่าจะได้ ไหมครับ ?

ประธาน : จะเอางั้นเหรอ !? ไม่รู้สิ
คุณลองไปติดต่อสัปเหร่อดูละกันว่าเขาจะยอมหรือเปล่า

ผู้ช่วยผู้จัดการ : ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

[Lucky]

http://img41.imageshack.us/img41/9334/getattachmentzah.jpg

[CENTER]น่าซื้อมาใช้ซักอันนะ

[Lucky]

ความจริงเป็นสิ่ง..ทำให้ไม่ตาย‏ (http://www.joejamsai.com/%e0%b8%84%e0%b8%a7%e0%b8%b2%e0%b8%a1%e0%b8%88%e0%b8%a3%e0%b8%b4%e0%b8%87%e0%b9%80%e0%b8%9b%e0%b9%87%e0%b8%99%e0%b8%aa%e0%b8%b4%e0%b9%88%e0%b8%87%e0%b8%97%e0%b8%b3%e0%b9%83%e0%b8%ab%e0%b9%89%e0%b9%84/)

ความจริงเป็นสิ่งทำให้ไม่ตาย
มีชายหนุ่มที่แต่งงานแล้วคนหนึ่ง เค้าเป็นนักธุรกิจ..
วันหนึ่งความใกล้ชิดเป็นเหตุ เค้ากับเลขาเกิด
อารมณ์เสน่หาขึ้นมา
ทั้งคู่จึงไปลงเอยกันที่บ้านของเลขาสาวสวย
และใช้เวลาร่วมรักกันตลอดบ่าย
และเผลอผล่อยหลับด้วยความอ่อนเพลีย
จนกระทั่งสองทุ่ม ชายหนุ่มสะดุ้งสุดตัว .. ตายละวา
ป่านนี้ยังไม่กลับบ้านเดี๋ยวภรรยาจะต้องสงสัยแน่ๆ
จึงรีบให้เลขาเอารองเท้าทั้งสองข้างไปถูกับพื้นหญ้า
และพื้นขี้โคลนให้เปื้อนเลอะเทอะ
แล้วรีบคว้าเสื้อและรองเท้ามาใส่ ตรงกลับบ้านทันที
เมื่อถึงบ้าน คุณภรรยาก็ยืนท้าวเอวรออยู่แล้ว

“ คุณไปไหนมา? “ สามีค่อยๆเดินเข้าบ้านและพูดว่า


“ ที่รักจ๊ะ..ผมไม่สามารถจะโกหกคุณได้
ผมได้ออกไปธุระกับเลขาผม และ
เราได้มีอะไรกันตลอด ช่วงบ่าย
ผมเผลอหลับไป เพิ่งจะตื่นเมื่อตอนสองทุ่มนี่เอง ”
แล้วตีหน้าเศร้า



ส่วนคุณภรรยา ก็เหลือบไปเห็นรองเท้าที่วางไว้


“ แกอย่ามาโกหกชั้นน่ะ ชั้นรู้น่ะ แกแอบไปเล่นกอล์ฟมาใช่มั้ย
คิดว่าชั้นโง่งั้นเหรอ ..ฮึ ”



////////////////////////////////////////

มาพูดความจริงกันเถอะ เหอ…เหอ…

[Lucky]

http://img38.imageshack.us/img38/3466/54970250.png
[CENTER]http://img38.imageshack.us/img38/7119/98044786.png
http://img38.imageshack.us/img38/9318/82295700.png
http://img38.imageshack.us/img38/4342/20783016.png
http://img38.imageshack.us/img38/7771/85165015.png
http://img38.imageshack.us/img38/7830/75919611.png
http://img38.imageshack.us/img38/3198/51608718.png
http://img38.imageshack.us/img38/9860/41374798.png
http://img38.imageshack.us/img38/7962/66800210.png
http://img38.imageshack.us/img38/4184/50115315.png

[CENTER]
[CENTER][COLOR=#e36c09][SIZE=4][B]ทันเล่มไหนกันมั่งอ่ะงับ

[Lucky]

http://img38.imageshack.us/img38/8056/25212696.png

http://img38.imageshack.us/img38/8011/51993453.png
http://img38.imageshack.us/img38/1989/44811709.png
http://img38.imageshack.us/img38/6727/62440143.png
http://img38.imageshack.us/img38/3153/26122604.png
http://img38.imageshack.us/img38/7388/49748765.png
http://img38.imageshack.us/img38/6914/61674099.png
http://img38.imageshack.us/img38/8114/13249640.png
http://img38.imageshack.us/img38/4750/83171169.png
http://img38.imageshack.us/img38/4725/47647043.png

[Lucky]

http://img38.imageshack.us/img38/4170/82434430.png

http://img30.imageshack.us/img30/5378/75248982.png
http://img30.imageshack.us/img30/3526/89377820.png
http://img30.imageshack.us/img30/3693/13638501.png
http://img30.imageshack.us/img30/1690/21540033.png
http://img30.imageshack.us/img30/1338/52303858.png
http://img30.imageshack.us/img30/9997/92903144.png
http://img30.imageshack.us/img30/5465/60289794.png
http://img30.imageshack.us/img30/3407/60289773.png
http://img30.imageshack.us/img30/5263/90029574.png

[Lucky]

http://img30.imageshack.us/img30/440/86910950.png

http://img30.imageshack.us/img30/6707/67711619.png
http://img30.imageshack.us/img30/4180/59131368.png
http://img30.imageshack.us/img30/6986/63848967.png
http://img30.imageshack.us/img30/467/90571572.png
http://img30.imageshack.us/img30/5537/79022750.png
http://img30.imageshack.us/img30/1335/27108661.png
http://img30.imageshack.us/img30/1676/81987429.png
http://img30.imageshack.us/img30/6763/78532521.png
http://img30.imageshack.us/img30/587/53316094.png

[Lucky]

http://img30.imageshack.us/img30/7923/45435799.png

http://img30.imageshack.us/img30/5053/43772776.png
http://img30.imageshack.us/img30/1599/81272692.png
http://img30.imageshack.us/img30/5545/94696013.png
http://img30.imageshack.us/img30/1122/11557283.png
http://img30.imageshack.us/img30/9875/38556577.png
http://img42.imageshack.us/img42/5856/92551861.png

[Lucky]

อย่าบ่นเรื่องงานของคุณถ้ายังไม่เจองานแบบนี้



http://img29.imageshack.us/img29/8076/55080218.jpg

http://img32.imageshack.us/img32/7549/18281009.jpg

http://img29.imageshack.us/img29/8518/48185310.jpghttp://img32.imageshack.us/img32/5448/82949229.jpg

http://img29.imageshack.us/img29/585/94324293.jpg


http://img32.imageshack.us/img32/391/57402008.jpg
http://img39.imageshack.us/img39/1939/89545285.jpg
http://img41.imageshack.us/img41/6964/30432270.jpg

[Lucky]

[/URL]

[URL=<A]นักต่อรองมืออาชีพ (http://www.paisarn.com/JokeD.html#top)

ณ ร้านหมอฟันแห่งหนึ่งในประเทศอเมริกา มีคนไข้ที่เป็นนักต่อราคาเข้ามาในร้าน


คนไข้: “หมอครับ ถ้าผมจะถอนฟัน 1 ซี หมอคิดเท่าไรครับ”
หมอฟัน: “ซีละ 100 เหรียญ” หมอตอบ
คนไข้: “โอโฮ..” คนไข้โวย “ถอนฟันซีเดียว ใช้เวลาแค่ 2-3 นาที หมอคิดตั้ง 100 เหรียญเชียวรึหมอ”
หมอฟัน: “ก็แล้วแต่คุณครับ” หมอยิ้ม “ จะให้ถอนซีเดียวครึ่ง ช.ม. ก็ได้ ถ้าชอบ”
คนไข้: ??????

[Lucky]

กล้อง 2 ล้านพิกเซล





http://img38.imageshack.us/img38/1897/getattachmentaos.jpg

[paobunjin]

ฉงฉัยห้องเจ้ากี้มีอาถรรพ์ มาทุกวันอ่านทุกวันฉันชอบหลาย
เขียนแล้วส่งกดแล้วส่งจนตาลาย แล้วก็หายวูบวับกับสายลม
ขอให้รู้ลุงมาหาบ่อยบ่อย มาเอ็นจอยอ่านประจำขำจนขม อิอิ
อ่านทีไรใจสบายหายเป็นลม ขอชื่นชมว่าเจาเก๋าเขย่า ฮา ฮา

[Lucky]

ซื้อเอง


ตำรวจจับผู้ร้ายได้คนหนึ่ง กำลังจะพาไปโรงพัก


แต่เผอิญตำรวจอยากสูบบุหรี่ ผู้ร้ายจึงบอกว่า


ผู้ร้าย: เดี๋ยวผมไปซื้อให้ครับ


ตำรวจ: แกคิดว่าฉันโง่รึไง


ถ้าแกไปซื้อแกก็หนีสิ แกรออยู่ตรงนี้แหละ เดี๋ยวฉันไปซื้อเอง


ผู้ร้าย : http://www.watkoh.com/board/Smileys/default/shocked.gif

[Lucky]

ความคิดที่ดี

มีอยู่ครอบครัวนึงมีลูกชายสามคนกำลังนั่งคิดกันว่าจะมอบอะไรให้เป็นของขวัญแก่คุณแม่ของพวกเขา

ลูกชายคนโต- พี่จะสร้างบ้านหลังใหญ่ให้แม่อยู่

ลูกชายคนรอง- ฉันจะส่งรถเบ๊นซ์ป้ายแดงพร้อมคนขับให้แม่

ลูกชายคนเล็ก- พี่ๆคงจะจำความรู้สึกของคุณแม่เวลาอ่านคัมภีร์ไบเบิ้ลได้ดี และพี่ๆก็รู้ว่าแม่สายตาไม่ดีอ่านหนังสือไม่ค่อยเห็น

ดังนั้น ฉันจะส่งนกแก้วซึ่งสามารถท่องคัมภีร์ไบเบิ้ลได้ นกแก้วตัวนี้อยู่ในโบสถ์มา14 ปี
เพียงแต่บอกชื่อบท นกแก้วตัวนี้ก็สามารถท่องบทนั้นทั้งบทออกมาได้

(ว่าแล้วลูกชายทั้งสามก็ส่งของขวัญไปให้คุณแม่ของพวกเขา.... ต่อมา
แม่ก็ตอบจดหมายลูกๆ ทั้งสามว่า...)


แม่บอกลูกคนโตว่า บ้านที่ลูกสร้างให้มันใหญ่โตเกินไป แม่อยู่แค่ห้องเดียว แต่แม่ต้องทำความสะอาดทั้งหลัง
แม่บอกกับลูกคนรองว่า แม่แก่เกินไปที่จะไปไหนแล้ว แม่อยู่กับบ้านไม่ค่อยได้ใช้รถเลย

แม่บอกกับลูกคนเล็กอย่างชื่นชมว่า- ลูกรู้ใจแม่จริงๆว่าแม่ชอบอะไร นกแก้วทอดอร่อยมาก

[Lucky]

อึราดแน่ๆ

ณ.ห้างสรรพสินค้าชั้นนำแผนกเครื่องเพชร

คุณนายทัดทรวงกำลังยืนเลือกแหวนเพชรอยู่
ทันใดนั้นคุณนายทัดทรวงก็ได้เหลือบไปเห็นแหวนวงหนึ่ง...ซึ่งสวยงามมาก
เธอจึงรีบก้มดูจนลืมระวังตัว เผลอผายลมออกมาด้วยความอาย

เธอจึงรีบหันซ้ายหันขวาปรากฎว่าบริเวณนั้นไม่มีใครผ่านมา

จะมีก็เพียงเจ้าของร้านเพชรที่ยืนยิ้มอยู่ตรงหน้าเธอเท่านั้น
ด้วยความเขินคุณนายทัดทรวงจึงรีบถามไปทันทีว่า
“เอ่อ..แหวนวงนี้ราคาเท่าไหร่คะ”
เจ้าของร้านเพชรตอบมาทันทีว่า
"แค่คุณเห็นความงามของแหวนวงนี้ยังตดแตก แล้วถ้ารู้ราคาของมันคุณคงอึราดแน่ๆ"

[Lucky]

กระท้อนหวาน
ณ โรงเรียนในชนบทห่างไกลความเจริญ

มีคุณครูท่านหนึ่งทุกฯวัน จะใช้ให้เด็กหญิงคำหล้าทุบกระท้อนให้ทานทุกวัน
แต่แล้วมาวันหนึ่ง
คุณครู :เด็กหญิงคำหล้าวันนี้ช่วยทุบกระท้อนให้ครูสัก 3 ลูกนะ
ด.ญ คำหล้า : ครูค่ะวันนี้ให้คนอื่นทำให้ได้ไหมค่ะ
คุณครู : ทำไมล่ะ! ครูจะให้เธอนั้นแหละทำ เธอทุบได้หวานอร่อยดีครูชอบ
ด.ญ.คำหล้า : เอ้อ! คือว่าวันนี้หนู คงทำให้ไม่ได้จริงๆ เพราะแก้วบาดส้นเท้าหนูค่ะ
คุณครู : !!!!!!?????

[Lucky]

ฟ้องแม่
พอแม่ประคุณกลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที

"แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้านเราก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียง แล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.."

"หยุด หยุดพูดลูก" แม่เจ้าประคุณร้องเสียงหลง "แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อแกก่อน จำไว้นะ พอพ่อแกมา แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ"

แม่เจ้าประคุณรอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำเห็นแดงกันไป พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน แม่เจ้าประคุณปราดเข้ามาจิกแขนจูงเข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีด เรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด

"เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ"

"เมื่อกลางวันนี้" เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า "พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้านโน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลยครับ"

[Lucky]

ช่วยด้วย

มีหญิงวัยกลางคนผู้หนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายของสำหรับผู้ใหญ่ Sex Shop และ

ถามพนักงานว่า "นิ..นี่ พอ..พ่อ หนุ่ม พ..พอ จะมี..อี ไอ้ที่เป..เป็น ทะ..แท่ง แบบของผู้ ช..ชาย ขะ..ขายรึเปล่า.."

พนักงานขายของซึ่งกำลังวุ่นกับงาน อยู่ก็ตอบเธอว่า "อ๋อ..มีครับ"

หญิงผู้นั้นก็ยกมือที่สั่น ๆ ของเธอขึน ทำท่าบอกความยาวว่าราวๆ 10 นิ้ว แล้วก็ถามพนักงานว่า "แล...แล้ว ธ...เธอ มี ข...ขาย บะ.. แบบที่มัน...น ย..ยาวประมาณนี้รึเปล่า"

"แน่นอนครับ เรามีขนาดที่คุณต้องการ" พนักงานตอบ

หล่อนก็ทำมือกุมเป็นวงกลมขนาดเส้นผ่านศุนย์กลางประมาณ 5 นิ้ว แล้วก็

ถามพนักงานต่อไปว่า "และ...แล้ว เธอมีขะ..ขาย อะ..อัน ที่ยะ..ใหญ่ ประมา..อาน นี้ด้วย มะ..ไหม จ๊ะ..ะ...."

"เออ.. มีครับ เรามีอันที่ใหญ่ขนาดนั้นเหมือนกัน"

"ละ..แล้ว พวกที่ ธ..เธอมีนั้นมันสั่น ดะ..ได้ ด้วย รึปะ..ปล่าว....วว.ว."

"เออ... รู้สึกว่าจะมีอยู่แบบที่สั่นได้ด้วยครับ"

"ด..ดี มาก.กก เลย จ..จ้า ธ...เธอ ร.รู้ มะ..ไหม ว..ว่า จะป..ปิด มะ..อัน ยัง..งาย..... "

[maya]

สวัสดีค่ะคุณlucky..
วันนี้วันดีดีอีกวันหนา
เป็นบุญตาเข้ามาเจอเออหนอ
มันอดใจไม่ไหวต้องหัวร่อ
จนท้องงอท้องแข็งหมดแรงเลย..

ยินดีหลายๆที่ได้มาเจอเน้อเจ้า...
^_^

[Lucky]

พรนางฟ้า

สามีภรรยาอายุ 60 ปีด้วยกันทั้งคู่กำลังฉลองวันครบรอบแต่งงานปีที่ 25

นางฟ้าองค์หนึ่งปรากฏกายและเอ่ยให้พรแก่ทั้งสองคนละข้อ

"ฉันอยากไปเที่ยวรอบโลก" ภรรยาเอ่ยขอ

"ปิ๊ง!"

ตั๋วเครื่องบินรอบโลกชั้นหนึ่งปรากฏขึ้นในมือของภรรยา

ฝ่ายสามีฝันหวานถึงสาวรุ่น

"เอ่อ.. ผมขอสาวที่อ่อนกว่า 30 ปีสักคน" เขาเอ่ยขออายๆ

"ปิ๊ง!"


สามีกลายเป็นชายชราอายุเก้าสิบในพริบตา!!!

http://www.watkoh.com/board/Smileys/default/grin.gif

[Lucky]

ระวังไข่ !
ชายคนหนึ่งขึ้นรถเมล์และเดินเข้าไปจะนั่งข้างสาวสวย

หญิงสาว : อุ๊ยพี่ ! ระวังไข่นะคะ
หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงที่วางอยู่
ชายหนุ่ม : ถุงไข่เหรอจ๊ะ น้องสาว
หญิงสาว : ถุงทุเรียนค่ะ http://www.watkoh.com/board/Smileys/default/grin.gif

[plyfha]

http://www.oknation.net/blog/home/blog_data/865/865/images/chang/chang12.jpg

ช้างพลายฝากน้องกี้จ้า

[plyfha]

http://img146.imageshack.us/img146/2692/untitledic8.jpg

[Lucky]

บทกรวดน้ำ


http://img193.imageshack.us/img193/3219/94489798.jpg



[CENTER]ธรณี นี่นี้ เป็นพยาน
[CENTER]อันตัวลูกได้ทำทาน เสร็จแล้ว
[CENTER]

จึงยืมถังท่านสมภาร มากรวด น้ำเฮย
คนอื่นใช้ขวดและแก้ว ลูกว่า เล็กไป
[CENTER]เพราะสิ่งหวังในใจลูก มากมี

ขึ้นศกใหม่ทั้งที ต้องเริ่ด
[CENTER]จะขอเผื่อสามี และบุตร ด้วยแฮ
[CENTER]ชวนมาวัดทำเชิ่ด ทั้งลูก และผัว
[CENTER]หากชาติหน้าเกิดอีก ฉันใด
[CENTER]ขอเกิดประเทศไทย นะแม่
[CENTER]เกิดต่างแดนคงทำใจ ลำบาก
[CENTER]ภาษาอังกฤษฉันแย่ แต่เล็กจนโต
[CENTER]ขอให้สวยสุดหล้า ปฐพี
[CENTER]ได้ประกวดบนเวที หมู่บ้าน
[CENTER]มีสติปัญญาดี มิโง่
[CENTER]ให้โลกสะเทือนสะท้าน นี่แหละ หญิงไทย

ขอผัวที่ดี เก่ง และรวย
[CENTER]ผัวกระบักกระบวย ขอเว้น
[CENTER]มีผัวผิดคิดจนงงงวย ผัวเหี่ยว
[CENTER]ได้ดั่งใจลูกจะเซ่น ด้วยกิ๊กหนึ่งคน
[CENTER]ถ้ามีลูกขอลูกอย่า ทิ้งฉัน
[CENTER]เวลาแก่ตัวมัน ลำบากเน้อ
[CENTER]เลี้ยงโตแล้วทิ้งกัน หนีหมด
[CENTER]ปล่อยแม่คิดถึงเก้อ นี่หรือลูกเรา
[CENTER]ขอตัดเวรกับเจ้าหนี้ ทั้งปวง
[CENTER]

ชาตินี้ไม่มีดวง จ่ายให้
[CENTER]จงอย่าเสียเวลาทวง วานบอก ทีแม่
[CENTER]ชาติหน้าอาจจ่ายได้ ถ้าผัวฉันรวย
[CENTER]ขอมากไป ? หรือแค่ ชิวชิว ?
[CENTER]แต่ตอนนี้ ลูกเป็นตะคริว ช่วยด้วย!!!!!
[CENTER]
[CENTER]อภินันทนาการจาก ทั่นยาย อิอิ....






[CENTER]

[Lucky]

http://img195.imageshack.us/img195/3722/47155155.jpg



http://img5.imageshack.us/img5/4051/95141044.jpg



http://img5.imageshack.us/img5/2700/95569771.jpg

[Lucky]

http://img5.imageshack.us/img5/6589/76257418.jpg

http://img195.imageshack.us/img195/299/19205878.jpg

http://img5.imageshack.us/img5/4346/94611889.jpg

[Lucky]

http://img44.imageshack.us/img44/1223/35627860.jpg
http://img195.imageshack.us/img195/7185/16165113.jpg
http://img195.imageshack.us/img195/9194/62736498.jpg

[Lucky]

http://img190.imageshack.us/img190/61/62740696.jpg
http://img132.imageshack.us/img132/6784/88499705.jpg http://img190.imageshack.us/img190/2232/36406967.jpg

[Lucky]

http://img132.imageshack.us/img132/847/11573170.jpg

http://img190.imageshack.us/img190/3774/96409295.jpg

http://img132.imageshack.us/img132/4021/28208548.jpg

http://img190.imageshack.us/img190/5002/59365596.jpg

[plyfha]

http://thai.cri.cn/chinaabc/chapter22/images/huangshan2.jpg

[Lucky]

เป็นเพื่อนกันคิดตังค์กันได้ไงวะ (http://www.joejamsai.com/%e0%b9%80%e0%b8%9b%e0%b9%87%e0%b8%99%e0%b9%80%e0%b8%9e%e0%b8%b7%e0%b9%88%e0%b8%ad%e0%b8%99%e0%b8%81%e0%b8%b1%e0%b8%99%e0%b8%84%e0%b8%b4%e0%b8%94%e0%b8%95%e0%b8%b1%e0%b8%87%e0%b8%84%e0%b9%8c%e0%b8%81/)

มีสามีภรรยาคู่นึงอาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่ง
ภรรยาท้องโตไม่สามารถให้ความสุขกะสามีได้
…ก็สงสารสามี
จึงยื่นเงินให้สามี 500 บาท พร้อมบอกว่า
‘แกเอาเงินนี่ไปโรงน้ำชาในอำเภอซะ’
สามีก็รับเงินแล้วเดินออกบ้านมาระหว่างทางผ่านบ้าน
นังศรีเมียนายศักดิ์เพื่อนภรรยา
นังศรี ถามว่า
‘เอ็งจะไปไหนล่ะใกล้เย็นแล้ว’
สามีจึงบอกไปว่า
‘ก็เมียข้าน่ะสิให้เงินมา 500 ให้ไปเที่ยวโรงน้ำชาในอำเภอ
เพราะเมียข้าท้องแก่แล้ว’
นังศรีทำหน้าครุ่นคิด…
‘อืม…500เหรอ…เอางี้
ข้าคิดแค่ 200 มาหาความสุขกะข้าแทน’
ฝ่ายสามีเห็นว่าใกล้บ้านไม่ต้องไปไกลแถมเสียตังแค่ 200
ภรรยาคงดีใจ จึงเดินไปในบ้านนังศรี
เพื่อหาความสุข
ครั้นกลับบ้านมา…ภรรยาเห็นก็ตกใจว่าทำไมกลับไว
ฝ่ายสามีจึงบอกไปว่า
‘ไม่ได้ไปอำเภอหรอก… ข้าน่ะไปบ้านนังศรีมานังศรีมันเอาแค่ 200 เอง’
ภรรยาได้ยินดันนั้นก็โมโหหน้าแดงทันที!
‘ชิชะ นังศรี กุจะไปตบมัน….’
สามีก็ตกใจว่า
ภรรยาหึงหวงที่ได้กับเพื่อนหรืออย่างไร
ภรรยาก็พูดขึ้นมาว่า
‘นังศรีนะนังศรี เก็บมาได้ไง 200
ทีตอนมันท้องข้ายังให้ผัวมันเอาฟรีๆเลย
…เป็นเพื่อนกันคิดตังค์ได้ไงวะ’………………………..

(http://www.joejamsai.com/tag/%e0%b9%82%e0%b8%a3%e0%b8%87%e0%b8%99%e0%b9%89%e0%b8%b3%e0%b8%8a%e0%b8%b2/)

[ทั่นยาย]

พี่เขยกับน้องเมีย ...(เรื่องจากชีวิตจริง อุทาหรณ์สอนหญิง]

ดิฉันแต่งงานเมื่อ พ.ศ. 2534 และได้อยู่กินกับสามีด้วยดีจนมีลูกสาวและลูกชายอย่างละคน
ชีวิตก็มีความสุขดี มีรถยนต์ มีบ้านในเนื้อที่ 24 ตารางวาบนถนนแจ้งวัฒนะ
ดิฉันมีน้องสาว 1 คนเค้าไปได้สามีที่มีเมียหลวงอยู่แล้ว ตอนหลังเค้าเลิกกัน
เขามาหาดิฉันดิฉันก็ให้น้องสาวมาอยู่ด้วยกัน แต่ว่ามาคนเดียวนะคะส่วนลูกๆอยู่กับสามีเขา
น้องสาวมาอยู่กับดิฉันได้หลายปีจนมาวันหนึ่งหัวใจดิฉันเกือบสลาย
คือสามีดิฉันจะเลิกงานเวลา 24.00 น.และในเวลา 00.45 น.
ดิฉันได้ยินเสียงรถของสามีมาถึงบ้านแล้วแต่ดิฉันหลับต่อมาก็ตกใจตื่นตอน
ตี 2 กว่านิด หน่อย ไม่เห็นสามีนอนอยู่ ลุกขึ้นไปดูที่ห้องลูกๆก็ไม่มี ในห้องน้ำก็ไม่มี
ใจหายวาบ รีบลงมาที่โซฟาข้างล่างก็ไม่มี รถยนต์ก็จอดอยู่แต่สามีดิฉันไปไหน
มองที่ประตูบ้านก็ใส่กลอนอยู่ ดิฉันหัวใจเต้นแรงมาก เหลืออยู่ห้องเดียวคือ...ห้องน้องสาว..ของดิฉัน
ดิฉันเดินไปเปิดไฟจนสว่างทั่วบ้าน หัวใจเต้นแรงผิดปกติอยากจะเป็นลม
แล้วมองไปที่ห้องของน้องสาวแล้วพยายามตั้งสติคิดในใจว่า
ถ้าเขาเดินออกมาจากห้องนั้นดิฉันจะทำอย่างไร ดิฉันนั่งมองประตูห้องของน้องสาวน้ำตาก็ไหล
นึกในใจ ว่า จะทำอย่างไร ? เราจะทำอย่างไรดี ลูกก็ยังเล็กดิฉันตัดสินใจ ? เลิก? ยังไงก็ต้องเลิก
แล้วให้เขาไปอยู่กับน้องสาวที่อื่นส่วนดิฉันจะอยู่กับลูกๆ คือจะยกสามีให้น้องสาวไป ถ้าเขารักกัน
จนประมาณ ตี 3 กว่าๆ ดิฉันนึกในใจว่าถ้าดิฉันโทรฯเข้ามือถือเขาแล้วเสียงโทรศัพท์
ก็ต้องดังออกมาจากห้องน้องสาวแน่ๆเลย เป็นไงเป็นกันดิฉันตัดสินใจโทรฯแล้วก็ติดจริงๆค่ะ
ใจดิฉันเต้นแรงจนเกือบหลุดออกมาข้างนอก ดิฉันยืนอยู่หน้าห้องน้องสาว....
แต่เอ๊ะไม่มีเสียงโทรศัพท์ดังออกมาจากในห้องของน้องสาวเลยแต่โทรฯ
ติด แล้วเขาอยู่ไหน ??ฮัลโหล ? เธออยู่ไหน ? ดิฉันตวาด
.
.
.
ก็นอนอยู่ในรถสิ อีบ้า
รู้ทั้งรู้ว่าวันนี้กรูจะกลับดึกยังเสือกล็อคประตูอีก

อู๊ย....เศร้าจนน้ำหูน้ำตาไหลกลิ้งไปกลิ้งมาเลยค่ะ แม่คุณเอ้ยชีวิตรันทดจริงจริ๊งงงงงงงงงง

[Lucky]

55555555555555 ขำ ระทึกดีจังทั่นยาย

[Lucky]

ฮา ๆ กับครั้งแรก



ครั้งแรกที่เข้าแมคโดนัล

http://img41.imageshack.us/img41/5382/32332904.png



ครั้งแรกที่กินข้าวเอง

http://img189.imageshack.us/img189/5349/42744519.png



ครั้งแรกที่กินเนื้อสัตว์เป็น

http://img41.imageshack.us/img41/7954/73923398.png



ครั้งแรกที่ใช้ผ้าอนามัยเป็น

http://img189.imageshack.us/img189/322/25730086.png



ครั้งแรกกับการอยากรู้อยากเห็น

http://img41.imageshack.us/img41/9499/56584455.png



ครั้งแรกกับการสร้างเขื่อนชลประทาน

http://img189.imageshack.us/img189/5389/18043812.png



ครั้งแรกที่เปนห่วงความสุขส่วนตัว

http://img44.imageshack.us/img44/2374/21116999.png



ครั้งแรกที่มีความเหนขัดแย้งกับแม่

http://img198.imageshack.us/img198/3615/20869210.png



ครั้งแรกที่ถูกแอบถ่าย

http://img44.imageshack.us/img44/6600/84337253.png



[CENTER]ครั้งแรกกลางชุมชน เผยไหล๋ เผยก้น แต่ไม่เผยหน้าตา
http://img44.imageshack.us/img44/2136/88837468.png

[Lucky]

http://img38.imageshack.us/img38/2456/73527399.png



ปัญหาของภาวะโลกร้อน



http://img196.imageshack.us/img196/6636/85326953.png



รอยสักแห่งปี



http://img14.imageshack.us/img14/4145/37481926.png



เดกอัจฉริยะ



http://img196.imageshack.us/img196/6876/38707192.png



อร่อยเอร็ดกับอาหารมื้อเช้า



http://img14.imageshack.us/img14/9575/85999029.png



ลืมอะไรหรือเปล่า



http://img196.imageshack.us/img196/5517/78583860.png



ปล่อยมันตรงนี้แหละ กว่าจะไปถึงเปนนิ่วเปล่า ๆ



http://img14.imageshack.us/img14/8089/35249521.png



ฉานจะเฝ้ามันอย่างนี้เรื่อยไป



http://img196.imageshack.us/img196/8206/24472507.png



หยุดภาษาปะกิตเค้าว่ากันอย่างนี้หรอ

[Lucky]

จดหมายสั่งลา



ถึงน้องหญิงที่รัก


พี่เขียนจดหมายฉบับนี้เพื่อบอกกล่าวเป็นครั้งสุดท้ายว่า คราวนี้พี่ลาขาด
พี่เป็นสามีที่ดีเสมอมาตลอดระยะเวลา 7 ปีแม้จะไม่มีหลักฐานเป็นลายลักษณ์อักษร ในระยะสองสามอาทิตย์ที่ผ่านมาเป็นช่วงที่พี่รู้สึกแย่ที่สุด
ยิ่งเมื่อเจ้านายของน้องโทรมา บอกข่าวพี่ว่า น้องลาออกจากงานแล้วก็

กลายเป็นฟางเส้นสุดท้ายสำหรับพี่ซะแล้ว เมื่ออาทิตย์ก่อนน้องกลับมา

จากที่ทำงานโดยไม่ได้แม้แต่จะสังเกตทรงผม ทรงใหม่ของพี่ที่ไปทำมา

เพื่อน้อง กับข้าวที่เคยเป็นของสุดโปรดของน้อง น้องก็ใช้เวลาแค่ 2นาที

สวาปามจนหมดโดยไม่ปริปากชมซักคำ หรือแม้แต่กางเกงนอนผ้าไหม

ตัวใหม่ของพี่น้องก็ไม่ใยดีชายตามอง กลับโดดขึ้นเตียงนอนหลับเป็น

ตายทันทีหลังจากดู ละครน้ำเน่าจบ น้องไม่เคยเอ่ยปากบอกรักพี่อีกเลย

หรือกระทั่งกิจกรรมแสนสนุกที่เราเคยทำ ก็ไม่เคยมี อย่างกับว่าเราไม่ได้

เป็นสามีภรรยากันซะอย่างงั้น ดังนั้นไม่ว่าจะเป็นเพราะ น้องมีคนใหม่ หรือหมดรักพี่แล้ว พี่ก็จะลาขาดจากน้องตลอดไป



จาก ว่าที่ อดีตสามี
ป.ล. ไม่ต้องเสียเวลา ตามหาพี่ให้เหนื่อย น้องสาวของน้องหญิงกับพี่ ตัดสินใจกันว่าจะย้ายไปอยู่ อุบลฯ ด้วยกัน
ขอให้น้องโชคดีมีชัยเด้อ

********************************************

จดหมายจากน้องหญิง


ฝากเพื่อนน้องไขศรี (น้องสาว) ไปให้พี่ สมชาย


ถึงพี่สมชาย อดีตสามี
นี่เป็นข่าวดีที่สุดในชีวิตของน้องที่เคยได้รับเมื่อได้จดหมายจากพี่สมชาย

จริงอยู่ที่เราแต่งงานกันมา 7 ปีแม้ว่า คำว่า&#39;สามีที่ดี&#39;จะไกลจากความ

จริงสำหรับพี่สมชายก็ตาม น้องใช้เวลาดูละครน้ำเน่า เพราะมันช่วยให้

คลายเครียดจากอาการขี้บ่น จู้จี้จุกจิกของพี่สมชาย แต่น่าเสียดายที่มัน

ไม่ได้ผลซักเท่าไร ที่จริง น้องสังเกตเห็นทรงผม ทรงใหม่ของพี่เมื่อ

อาทิตย์ก่อน แต่ความคิดแวปแรกที่เกิดขึ้นเมื่อน้องเห็นพี่ คือ

&#39;นี่มันทรงอะไรกันผะ&#39; &#39;ดูอย่างกับ ตุ๊ด เอเอฟ 4 เลย&#39;
เพราะคุณแม่ของน้องสอนมาดี ว่าถ้าพูดอะไรออกมาแล้วมันทำให้คน

เขาเสียใจ อย่าพูดดีกว่า น้องจึงไม่พูดอะไรออกมาซักคำ และเมื่อพี่

สมชายทำอาหารสุดโปรดของน้อง น้องเกรงว่า พี่จะสับสนว่า
มันจะเป็นของโปรดของ น้องไขศรี (น้องสาว) หรือของน้องหญิง

กันแน่ เพราะน้องเลิกทาน เครื่องในมาเกือบ 7ปีแล้ว
พูดถึง กางเกงนอนผ้าไหมตัวใหม่ของพี่สมชาย น้องไม่อยากมองมัน
เพราะป้ายราคา 1490 บาท มันยังติดอยู่ที่?? กางเกงอยู่เลย
และน้องได้แต่ภาวนาว่า มันเป็นเรื่องบังเอิญที่ ไขศรี (น้องสาว)
มายืมเงิน 1500 บาทจากน้องในเช้าวันเดียวกัน และแม้ว่าจะเป็นเรื่องจริง น้องก็ยังคิดว่า เราน่าจะคุยกันเพื่อแก้ปัญหาเหล่านี้ได้ จนไม่กี่วัน

ถัดมา น้องถูกล็อตเตอรี่ รางวัลที่ 1 ชุดใหญ่ยกแผง น้องจึงลาออก

จากงาน และไปซื้อแพคเกจ เที่ยวรอบโลก 2 ที่กะจะชวนพี่สมชาย

ไปเที่ยวด้วยกัน ก่อนกลับมาเสวยสุขต่อหลังจบการเดินทางท่องเที่ยว
แต่เมื่อน้องกลับมาถึงบ้านและพบกับจดหมายของพี่ น้องจึงเข้าใจว่า

ทุกอย่างเกิดขึ้นเพราะชะตากำหนดให้เป็นไป น้องได้แต่หวังว่า
พี่จะพบกับชีวิตอย่างที่พี่อยากมีดังหวัง อ้อ ทนายของน้องบอกน้องว่า
จดหมายฉบับที่พี่สมชายเขียน สามารถใช้เป็นหลักฐานในการฟ้องหย่า
และใช้เป็นเอกสารยืนยัน การไม่ต้องแบ่งสมบัติที่มีหลังแต่งได้


ดังนั้น ขอให้พี่โชคดีค่ะ

จาก
น้องหญิง อดีตภรรยาของพี่สมชาย ซึ่งขณะนี้รวย โ....ค.. ต...ร... และ หลุดพ้นนรกซะที

ป.ล. น้องไม่รู้ว่าเคย บอกพี่สมชายหรือเปล่าว่า น้องของ น้องหญิง



&#39;ไขศรี &#39; มีชื่อเดิมว่า &#39;ไอ้ไข่&#39; แต่น้องหวังว่า มันคงไม่เป็นปัญหากับ

พี่สมชายมั้งคะ




เอามาเล่าอีกก้อฮาอีก สมน้ำหน้า 555

[Lucky]

คุณเรียนจบคณะอะไรมา (http://board.upmaxclub.com/index.php?topic=32445.msg357199#msg357199)



แพทย์ :บุหรี่ฉันก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูแลดี แต่พอเจอเธอทุกที ...มีอาการโรคปอดแหกขึ้นทันใด


เภสัช: แค่ก ... แค่ก ... ขอยาให้ฉันหน่อย ฉันมีอาการ ไอ ....เลิฟ ยู

พยาบาล: หน้าที่ของฉันคือเยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป

สัตวะ : Love me, love my dog

นิเทศ: อกหักไม่ใช่เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค คิคิ

นิติ โธ่เอ๊ย: ....ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย

บัญชี : คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที แต่คำนวณใจเธอนั้นสิต้องใช้เวลาเป็นปี

ครุศาสตร์: ฉันสามารถสอนเทอได้ทุกอย่าง แต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้เทอสอนฉัน

อักษรศาสตร์: หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอแตม ไอเลิฟยู ฮักหลายเด้อ

การตลาด : ได้ใจเธอคือกำไร เธอไม่สนใจคือเท่าทุน เธอทิ้งฉันก้อขาดทุนดิว่ะ โง่เลยเรา

วิทย์คอม : โครงการพัฒนา software Heartdisk ของเธอมีกี่ "กิ๊ก" ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็มซักที

ศิลปกรรม : ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือน เพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน

วิทย์กีฬา : ร่างกายแข็งแรง แต่หัวใจอ่อนแอ

สหเวช : ไม่รู้ว่าเครื่องเอกซเรย์เสียหรือเปล่า เพราะเอกซเรย์ลงไปก็เจอแต่หน้าเธอ

สถาปัตย์: รักออกแบบไม่ได้


ทันตะ: ถ้าตรวจฟันฉันคงเจอแมงกินฟัน ถ้าตรวจหัวใจฉันคงเจอเธอกินใจ หุหุ

ประวัติศาสตร์: เก็บเธอไว้ในอดีต แล้วมาศึกษาหลักฐานชิ้นใหม่ ข้อมูลแน่นกว่า อิอิ




โบราณคดี : ..หลักฐานมีอยู่ แต่พยานได้ตายไปหมดแล้ว 555+




เศรษฐศาสตร์: ... ซัพพลายต้องพอดีกับดีมานด์ เหมือนใจเรา 2 คนที่พอดีกันเป่ะงัยอ่ะ




วิศวะ: คณะนี้ผู้ชายมันเยอะนี่หว่า ...ดูไปดูมานายก็น่ารักดีนะ เพื่อน*รัก*ว่ะ




วิทย์ฯ เครื่องสำอาง : เธอเปรียบเสมือน Whitening agent ที่เข้ามาทำให้หัวใจของ
ฉัน “แลดูกระจ่างใส




เทคโนคอม:เธอก็เหมือนsolfware demoจะให้ฉันซื้อซีเรียลมาเติมอยู่เสมอ
ทั้งที่ฉันcrackแล้วใช้งานได้เกือบครบทุกฟังค์ชั่น แถมพอติดตั้งโปรแกรม
เสริมทีไร คอมก็แฮงค์ทุกทีสิน่า

[Lucky]

3 คาถาของคนทำงาน โดนจริง ๆ...@0@...

1 . คาถาคนทำงาน ขั้นแรก...ท่อง นะโม 3 จบ ก่อน แล้วจึงค่อยท่องคาถานะ

อาจจะมี ... เซ็งไปบ้าง...ในบางครั้ง
อาจจะมี ...เบื่อกันบ้าง.... ในบางหน
อาจจะมี ...เหม็นขี้หน้า...กับบางคน <====== อันนี้ โดน
พยายามทน ทำงานไป เพราะได้ตังค์ <====== อันนี้โดนก่า

2. คาถาปล่อยวาง
กูว่าแล้วในโลกนี้มีปัญหา
เขาไม่ด่า ก็ชื่นชม หรือเฉยๆ
สาม ประเภทที่ว่านี้มิเปลี่ยนเลย
จงวางเฉยใครถือสาเป็นบ้าตาย

3. คำสอนของพระพุทธเจ้า
อย่าไปนึกว่า &#39;คนอื่น&#39; เหนือ กว่าเรา เพราะทำให้เกิดปมด้อย
อย่าไปนึกว่า &#39;คนอื่น&#39; ต่ำ กว่าเรา เพราะทำให้เกิดทิฐิ
อย่าไปนึกว่า &#39;คนอื่น&#39; เสมอ เท่าเรา เพราะทำให้เกิดการแข่งขัน ชิงดีชิงเด่น
จงนึกเสมอว่า &#39;คนอื่นทุกคน&#39; เป็นเพื่อนร่วมทุกข์ เกิด แก่ เจ็บ ตาย ด้วยกันทั้งหมด

[paobunjin]

แหม....กี้เอ๋ย.... ตั้งแต่ไปวัดไปวา ไปทำบุญสุนทานมาเนี่ย....
ได้ธรรมะติดตัวมาเยอะ เลยนะ...อิอิ
ช่วงนี้ไม่ค่อยได้ฮา เลยนะ....
มันเป็นซึกงึก ซักงัก ยังไงน๊า....
จั่งซี่ มั้นต้อง ถอน....
จั่งซี่ มั้น ต้อง ถอน....เนาะ
ฮา ฮา ฮา

http://www.watkoh.com/board/richedit/smileys/YahooIM/102.gif http://www.watkoh.com/board/richedit/smileys/YahooIM/105.gif http://www.watkoh.com/board/richedit/smileys/YahooIM/21.gif

[piangfan]

http://www.intania82.com/uploads/post-15-1091852517.jpg

สาธุค่ะ

[Lucky]

อีเมล์ผิด

เรื่องมีอยู่ว่า ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม
เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง
จึงตัดสินใจส่ง e-mail ให้กับภรรยา แต่เขาดันพิมพ์
e-mail address ของภรรยาผิดไป
และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!

ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน
แม่ม่ายคนหนึ่งเพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี
เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail
โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ
และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ
หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที
ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้น
โดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์
ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า

To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 09 พ.ค 2007

ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก ที่ได้รับข่าวนี้
ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail
ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in เรียบร้อยแล้ว
ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้วเพื่อรอต้อนรับ
คุณที่จะมาถึงในวัน พรุ่งนี้..........................?


รัก...คิดถึงเสมอ....รีบมาล่ะ.....พวกเรารออยู่น่ะ

ปล. ถ้าให้ผมรอคุณนาน คุณยังไม่มาหาผมสักที คืนนี้ผมจะไปรับคุณเองล่ะนะ ที่รัก !!!!!!!!!!!!

[Lucky]

http://img13.imageshack.us/img13/1773/image001kgj.jpg





พระท่านนำเรื่องนี้มาบอก และสอนอีกครั้ง

ให้ทุกคนได้รู้เท่าทัน และพึงกระทำสิ่งใดด้วย ปั ญ ญ า อย่างแท้จริง


http://img19.imageshack.us/img19/610/image005fjh.jpg



http://img14.imageshack.us/img14/5559/image002gmy.jpg



http://img164.imageshack.us/img164/382/image003s.jpg



http://img13.imageshack.us/img13/1392/image004lyw.jpg



http://img22.imageshack.us/img22/1209/image006qed.jpg



http://img19.imageshack.us/img19/5487/image010thf.jpg



เรื่องมันก็เกี่ยวกับ "
สังฆทาน"
และ "
ถังสังฆทาน"

พระท่านนำถังสังฆทานมาให้ดูพร้อมกับแกะให้เห็นกันจะๆ

เอาเบาะๆก่อน...ที่ทุกคนพอจะเดาได้อยู่แล้วก็คือถังมันไม่ได้เต็มหรอก
มีแค่ของที่เอาแปะไว้ให้เห็นรอบๆกับด้านบน
นอกนั้นก็กลวงหรือไม่ก็ เอากระดาษยัดแทน !!


ต่อมาก็ของข้างในแต่ละอย่าง
จะมีพวกกล่องชา แต่ในกล่องนั้น!!!
มีซองชาสี่เหลี่ยมเล็กๆอยู่ไม่กี่ซอง! บางอันก็ว่างเปล่า! แปลว่าไม่มีอะไรเลย!!

พระท่านบอกดูซิๆ ซื้อกันมาทำไมเนี่ย


ต่อไปกล่องธูปเทียน
มันมีอยู่ไม่กี่อันอีกแล้วครับท่าน!
กว่าจะนำไปใช้จริงได้ต้องรวมเท่าไหร่กันนี่

ต่อไปข้าวสาร....พระท่านบอกว่าข้าวก็มีอยู่นิดเดียว

เมื่อไหร่จะรวมกัน จนสามารถหุงเลี้ยงพระหรือคนได้จริงๆ
อีกนาน...


แล้วนี่ก็ แปรงสีฟัน...



พระท่านบอกว่า ดูซิจะแปรงไปได้ยังไง ฟันหลุด แน่ๆ!!
มันแข็งมาก กกกกกกกก...



และสุดท้าย เด็ดสุด จีวร

ผืนเท่าเนี๊ยะ!!! ห่มยังไม่มิดเลย!!!!



พระท่านบอกว่าใช้นุ่งอาบไม่ได้ แต่ใช้มาผูกตาแล้วอาบก็พอได้อยู่555

สรุปแล้วใช้ประโยชน์จริงไม่ได้!
ประการฉะนี้แล......

ที่เอามาแฉนี่ไม่ได้หมายความว่าจะให้ทุกคนเลิกซื้อถังสังฆทานถวายพระนะ


เพียงแต่จะบอกเพื่อให้ได้รู้และลองใช้ปัญญาคิดดูว่า สิ่งใดเป็นประโยชน์อย่างแท้จริง

สำหรับวัดบางแห่ง...ใช้เป็นสังฆทานเวียนแล้วนำเงินที่ได้
ไปซื้อของ หรือเครื่องใช้ที่จำเป็น นั่นก็ไม่ได้ผิดอะไร

แต่ที่จะบอกจริงๆ

พระท่านสอนทิ้งท้ายว่า

" สังฆทาน"


หมายถึง : การทำทาน ที่เป็นประโยชน์แก่คนหมู่มาก
ไม่ได้หมายถึง "ถังสังฆทาน"

มันไม่จำเป็นต้องเป็นถังสังฆทาน

การซื้ออะไร ที่จะเป็นประโยชน์ใช้ได้จริงๆ ไปถวายวัด
เช่น น้ำยาล้างจานขวดใหญ่ๆ ถุงดำ-ถุงขยะ แฟ๊บกล่องใหญ่ หรือซื้อข้าวซักถุง ไม้กวาดซักด้าม ฯลฯ
สิ่งของที่เป็นประโยชน์แก่คนหมู่มาก...ล้วนเป็นสังฆทานทั้งสิ้น




จริงๆเรื่องราวที่น่าสนใจของวัดปัญญาฯ ยังมีอีกเพียบเลย
โอกาสหน้าจะเอามาเล่าสู่กันฟังอีก
เพราะวัดปัญญานันทาราม เป็นวัดที่เปี่ยมไปด้วย " ปัญญา " จริงๆ!

[Lucky]

http://img200.imageshack.us/img200/648/m78577090.jpg



http://img132.imageshack.us/img132/2393/m78577091.jpg



http://img11.imageshack.us/img11/8904/m78577092.jpg

[Lucky]

เขย่าต่อมฮาภาษาเดกน้อย





http://img25.imageshack.us/img25/1936/pic14798.jpg


[CENTER]

[CENTER]http://img25.imageshack.us/img25/8707/pic15281.jpg
[CENTER]
[CENTER]
[CENTER]http://img16.imageshack.us/img16/7672/pic19589.jpg
[CENTER]
[CENTER]
[CENTER]http://img25.imageshack.us/img25/3678/pic19796.jpg
[CENTER]
[CENTER]
[CENTER]http://img200.imageshack.us/img200/7813/pic20580.jpg
[CENTER]
[CENTER]

http://img25.imageshack.us/img25/9493/pic22798.jpg

[noppakorn]

สวัสดีครับท่านยาย ลุงเปา น้องกี้ น้องเทพธิดา น้องเกิดแก่ น้องปลายฟ้า ทั่นโดด และทุกท่านครับ

มาขอแจมน้องกี้สักหน่อยครับ

อุดรธานีเป็นจังหวัดที่ได้ขึ้นชื่อว่าเป็นเมืองเขยฝรั่ง แต่ละเดือนมีเงินตราต่างประเทศไหลเข้าจังหวัดไม่ต่ำกว่าพันล้านบาทต่อเดือน

ปัจจุบันอุดรธานียังอ้าแขนรับเขยฝรั่งที่ทยอยมาฝากตัวเป็นเขยอย่างไม่ขาดสาย

สี(นามสมมุติ) เป็นสาวอีสานอีกคนหนึ่ง ที่กำลังเตรียมจะเป็นว่าที่สะใภ้ฝรั่งที่ได้รับการทาบทามจากหนุ่ม(เหลือน้อย)ชาวเยอรมัน

ก่อนวันนัดดูตัวเจ้าสาว สีได้ไปหาสาวนวลเพื่อนสนิทที่มีสามีฝรั่งก่อนหน้านี้ไม่กี่เดือนเพื่อขอคำปรึกษา … จนการสนทนามาถึงบทหนึ่ง

สีเอ่ยกับเพื่อนว่า
“ อีนวล … กูหย่าน ” ( นวลฉันกลัว)
“ มึงสิไปหย่านหยังอีสี ” ( เธอจะกลัวอะไรกันสี)
“ ถ้าเขาจับมือกูสิว่าจังได๋ ” ( ถ้าเขาจับมือฉันจะว่าอย่างไร)
“ ถ้าเขาจับมือให้มึงว่า โด้น โด้น ” ( ถ้าเขาจับมือให้เธอบอกว่า don , t don , t ) นวลแนะนำเพื่อน....

สีเลยถามต่อ “ ถ้าเขาจับขาหละ ”
“ ถ้าเขาจับขาให้มึงว่า สต๊อบ สต๊อบ ” ( ถ้าเขาจับขาให้เธอบอกว่า Stop Stop)

หลังจากนวลแนะนำประสบการณ์ต่างๆให้สีฟังเป็นที่เข้าใจ สาวสีก็ได้แยกย้ายกลับบ้าน

วันรุ่งขึ้นสีร้องไห้ฟูมฟายมาหานวล นวลเลยสอบถามเพื่อน
“ สีมึงเป็นหยังเขาบ่เอามึงตี้ ” ( สีเธอเป็นอะไรเขาไม่รับเธอเป็นภรรยาหรอกเหรอ ”
“ อีนวลหย้อนกูเซือมึงนั้นหละกูจังเป็นจังซี้ ” (เพราะฉันเชื่อเธอนั้นแหละฉันถึงเป็นอย่างนี้)
“ แล้วมันเป็นจังได๋หละ ” (แล้วมันเป็นยังไงหละ) สาวนวลซักต่อ สีเริ่มอธิบาย

“ ตอนแรกๆมันก็จับมือกูก็บอกว่า โด้น โด้น มันก็หยุด … พอมันจับขากูก็บอกว่าสต๊อบ สต๊อบมันก็ หยุด ”

สีหยุดสะอื้นแล้วเล่าต่อ

“ พอตอนดึกๆมันเมามันจับเถิงมือ เถิงขา พร้อมๆกัน กูกะบอกมันว่า โด้น สต๊อบ โด้น สต๊อบ ปานใด๋มัน กะบ่ไม่หยุด
กูกะเลยเสร็จมันซั้นแหล่วอีน้วล …… ตอนนี้มันกะเปิดอาดหลาดไปแล้ว ฮื้อ ฮือๆ"
(พอตอนดึกๆมันเมา..มันจับทั้งมือ ทั้งขาพร้อมกัน ฉันก็เลยบอกมันว่า Don , t Stop ๆๆๆ ยังไงมันก็ไม่ฟังฉันก็เลย

เสร็จมันเรียบร้อยแล้วอีคุณน้วล … ตอนนี้มันก็หนีหายไปไหนแล้วก็ไม่รู้ .. ฮือๆๆ)

ฮ่วย...... อีสีขาดดุลแล้ว!!




5555555555


จั้งซี่มันต้องเบิ้ลๆๆๆๆ

[paobunjin]

สีเอ๊ย... สี อยู่ดีบ่หาห่อม... (อยู่ดี ไม่ว่าดี)

อีสีเลี้ยงหอย อยู่ดีๆ จะไปเป็นสะไภ้ฝรั่งซะแล้ว....

ก๊ากกกกกกกก นพกรณ์เอ๋ย ผมขำกลิ้งแล้ว.....

http://www.watkoh.com/board/richedit/smileys/YahooIM/21.gif http://www.watkoh.com/board/richedit/smileys/YahooIM/24.gif http://www.watkoh.com/board/richedit/smileys/YahooIM/20.gif

[Lucky]

อันผู้ชายมีมากมายเหมือนฝูงลิง
จะถีบทิ้งถีบคว้างก็ยังไหว
เขาไม่รักก็ชั่งมันปะไร
ไม่เป็นไรเพื่อนเอ๋ยกระเทยมี

กร๊ากกกกกกกกกกกกกรั๊ก ๆ ๆ

[Lucky]

อันพ่อแม่ มีแต่ จะแก่เฒ่า
ใยพวกเจ้า เล่น counter อยู่ ไม่รู้หนาว
ทั้งตำรวจ ทั้งโจร อยู่กันยาว
เหมือนคนง่าว เล่นทำไม อัลไรจริง
หนึ่งก็ซุ่ม หนึ่งก็บุก รุกและรับ
ไม่ขยับ ฉานจะยิง จริงนะเฟ้ย
ซื้ออาวุธ ให้เร็ว อย่าละเลย
ใครอยู่เฉย โดนยิง วิ่งให้ทัน
โดนตำรวจ ขว้างแฟลช สว่างจ้า
ดีที่มี อาก้า พอสู้ไหว
หาที่ซ่อน หลบมุม ซุ่มกันไป
หายเมื่อไหร่ เจอดี แน่ๆเธอ
ฉานจะวิ่ง รบพุ่ง มุ่งจะฆ่า
มัวแต่ช้า หลังกล่อง มองไปเห็น
ฉานวิ่งไป ยิงไป แสนลำเค็ญ
ยิงฉานอย่าง เลือดเย็น แมะกวนteen
ทางหลังบ้าน มาแล้ว ไม่แคล้วคลาด
ถ้าถึงคาด ไม่หันหลัง เป็นโดนตุ๋ย
ใต้สะพาน de_dust มันก็ลุย
อาจโดนตุ๋ย ไม่รู้ตัว มั่วจริงๆ
V.I.P. เกือกเปรี้ยว วิ่งนำหน้า
ทำใจกล้า หน้าง่าว รีปไปไหน
ไม่รอเพื่อน รอฝูง ฉานจะไป
โดน sniper ส่อง ม่องเลยเธอ
อีกทั้งพวก ปลอมตัว มั่วจริงหนอ
ปลอมหาท่อ คุณหรอ นายพวกเนี้ย
เดี๋ยวฉานเรียก มานอกร้าน ให้มาเคลียร์
ไอ้พวกเนี้ย จะใช้สูตร กันทำไม
มีระเบิด C4 ก็ไม่วาง
มัวนั่งว่าง เฝ้าบ้าน อยู่ไฉน
ฉานต้องบุก มาหาเธฮ อยู่ร่ำไป
แล้วจะร้อง เพลงชาติไทย ให้ใครฟัง

[Lucky]

ข้อสอบวางตรงหน้า
รู้สึกว่าหน้าพล่ามัว
ตำราไม่เข้าหัว
ครั้นจะมั่วกลัวไม่ใจ

เลยหันซ้ายหันขวา
ถามเพื่อนว่าตอบอะไร
เพื่อนบอกอย่ารีบไป
ฉานเพิ่งได้โพยนี่ไง

โพยดีก็มีผ่าน
โพยลนลานโดนจับได้
โพยมารีบลอกไป
โพยต่อไปให้เพื่อนเรา

โพยส่งให้รอบห้อง
โพยส่งต้องดูลาดเลา
โพยไปถึงครูเข้า
โพยคงเศร้าโดนกาหัว

โพยช่วยได้ยามสอบ
โพยหลายรอบผ่านหลายตัว
โพยเนียนเพื่อความชัวร์
โพยต้องมั่วบางข้อเอา

โพยช่วยให้สอบได้
โพยยังให้ปัญญาเขลา
โพยมาก็ลอกเอา
โพยไม่เข้าคิดไม่เป็น

น่ากลัวจริง ๆ http://www.watkoh.com/board/Smileys/default/grin.gif

[น้องรัก]

หวัดีค่ะพี่lucky น้องรักอยากรู้จักค่ะ
พี่luckyไปทำบุญที่วัดบ่อยไหมค่ะ
น้องรักไปนั่งกรรฐานเกือบทุกวันเลยค่ะ
รู้สึกว่ามีความสุขมากเลย
******************************

[Lucky]

จ๊ะ ยินดีต้อนรับสู่เส้นทางธรรมนะน้องรัก เดินทางธรรมตอนอายุน้อย ๆ จะได้ปูทางก่อนตายไว้เยอะ ๆ

เพราะเราก้อไม่รู้เหมือนกันว่าจะตายเมื่อไหร่

ส่วนเรื่องเข้าวัด ก้อมีบ้าง ไม่มาก ไม่บ่อยแต่ไม่หาย ส่วนใหญ่จะหนักไปทางทำงานให้วัดมากกว่า

ส่วนเรื่องกรรมฐาน ก้อนั่งบ้าง แต่สำหรับ กี้ เรียกว่านั่งสมาธิดีกว่า สวดมนต์ ฝึกสมาธิหนะ ให้มีสติทุกขณะ

รู้ตัวว่ากำลังทำอะไร ผิด ชอบ ชั่ว ดี เพราะการกระทำส่งผลทุกอย่าง ที่กี้ทำตอนนี้ ก้อหลายอย่างนะ

ที่ทำเพราะคิดว่าสะสมไว้ก่อนที่อายุไขเราจะหมด ไม่รู้ว่าอดีตชาติ เราเคยไปสร้างกรรมอะไรกับใครไว้บ้าง

ก้อเลยทำ ส่วนเรื่อง นิพพาน ยังไม่คิดนะ เพราะคิดว่าไกลเกินไป ได้แค่ไหนก้อแค่นั้นทำให้ดีที่สุดพอแล้ว

อ่ะ ส่วนเรื่องที่ว่ามีความสุขมาก อันนี้ก้อยกให้เปนกุศลอย่างนึง

แต่จะเตือนไว้อย่างนะ อย่าหลง อย่าหลงธรรม เราทำเพื่อสะสมบุญไว้ที่ตัวเราและแผ่เมตตาให้คนรอบข้าง

ไม่จำเปนต้องเอามาโอ้อวดใคร ทำแล้วไม่เดือดร้อนใคร เปนดีที่สุด พูดมากไปแระกี้เอ้ย

เอาเปนว่ายินดีต้อนรับแล้วกันนะ ถ้า กี้ พุดอะไรตรงไปขออภัยด้วยแล้วกานนนhttp://www.watkoh.com/board/Smileys/default/cheesy.gif

[paobunjin]

เออ.... กี้เอ๋ย..... เห็นคุยสนุกๆ ตลกๆอย่างนี้ มีความดีงามอยู่ภายในจริงๆเลย
ที่เจ้าพูดมานั้น ถูกทั้งหมดเลยนะ การทำความดีงาม อยู่ที่ไหนๆก็ทำได้ทั้งนั้น
ขอเพียงให้จิตใจเราเบิกบาน แจ่มใส เดินสายกลางไปเรื่อยๆเถิด
ส่วนน้องรักนั้นเธอมีเวลาไปวัด ไปนั่งกรรมฐาน ก็เป็นกุศลของเธอแล้ว
ที่มีเวลาได้ปฎิบัติธรรมอย่างเต็มที่ ลุงเปาขออนุโมทนาสาธุด้วย นะ

[Lucky]

วิธีกำจัดความเงียบในลิฟท์ (http://www.joejamsai.com/%e0%b8%a7%e0%b8%b4%e0%b8%98%e0%b8%b5%e0%b8%81%e0%b8%b3%e0%b8%88%e0%b8%b1%e0%b8%94%e0%b8%84%e0%b8%a7%e0%b8%b2%e0%b8%a1%e0%b9%80%e0%b8%87%e0%b8%b5%e0%b8%a2%e0%b8%9a%e0%b9%83%e0%b8%99%e0%b8%a5%e0%b8%b4/)

ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟท์คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่งไม่รู้จัก ไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม
ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศเย็นยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย
1. สังขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบ ๆ ดู ถามว่า “ขี้มูกสีนี้มีเชื้อหวัดมรณะไหมครับ?”
2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก พลางร้อง “ฮุยเลฮุย”
3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร
4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม
5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า “ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”
6. ร้อง “ติ๊งต่อง” ทุกครั้งที่ประตูเปิด
7. ไอแห้ง ๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว
8. ยืนเงียบ ๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมฟพำคาถา ไม่ต้องลงแม้แต่ลืฟท์จะขึ้นสุดแล้ว
9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้าง ๆ แล้วยิ้ม
10. รำมวยไทเก๊ก หรือร้องเพลงธรณีกรรณแสง
11. พูดเสียงดังว่า “เอ๊ะ ปุ่มอะไร?” แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน
12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า “คุณสบายดีไหม? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว”
13. ทำอาการผีเข้าหรือทรงเจ้า สั่นกระตุก
14. กดทุกปุ่มที่มี [...]

[Lucky]

สิ่งที่เรียนรู้เมื่ออายุปูนนี้ของ อุดม แต้พานิช (http://www.joejamsai.com/%e0%b8%aa%e0%b8%b4%e0%b9%88%e0%b8%87%e0%b8%97%e0%b8%b5%e0%b9%88%e0%b9%80%e0%b8%a3%e0%b8%b5%e0%b8%a2%e0%b8%99%e0%b8%a3%e0%b8%b9%e0%b9%89%e0%b9%80%e0%b8%a1%e0%b8%b7%e0%b9%88%e0%b8%ad%e0%b8%ad%e0%b8%b2/)

> เวลารถติด เลนอื่นมักไปได้เร็วกว่าเลนเราเสมอ
> ถ้าเราขับรถไม่ทันไฟเขียวเป็นคันสุดท้าย
> ให้คิดว่าเดี๋ยวเราจะได้ไปเป็นคันแรก
> ถ้ามีการแนะนำตัวว่า “นี่เพื่อนฉัน” หมายความว่า “แฟนฉัน”
> ถ้ามีการแนะนำตัวว่า “นี่แฟนฉัน” หมายความว่า “ผัว/เมียฉัน”
> มนุษย์ต้องการสิ่งที่ตนเองไม่มี
> แฟนของคนอื่นมักจะสวยกว่าแฟนของตัวเอง
> เวลาที่เราวิ่งมารับโทรศัพท์จากที่ไกลๆ เมื่อถึงโทรศัพท์ เสียงมันมักจะหยุด เราจะช้าไป 1 จังหวะเสมอ
> ถ้าแอบรักใครอย่าฝากใครไปบอก บอกด้วยตัวเองจะดีกว่า
> เวลาสั่งอาหารไว้นานแล้วยังไม่ได้สักทีให้พูดว่าไม่เอาจะได้เร็ว
> ถ้าเรียกเก็บเงินแล้วไม่มีใครมาเก็บเสียทีให้ลุกขึ้นทำท่าจะกลับทั้งโต๊ะ จะมีพนักงานพุ่งมาทันที
> ปลูกต้นลั่นทมไว้หน้าบ้านไม่เกี่ยวอะไรกับความทุกข์ระทมของตัวเราเลย
> ระวังคนขายโรตี ที่เพิ่งเดินออกมาจากป่าละเมาะ, พุ่งไม้,ซอกตึก,อย่าตัดสินใจซื้อจนกว่าเขาจะล้างมือ
> ไม่มีสัจจะในร้านตัดเสื้อ
> ระวังคน ที่แสดงออกว่าเป็นคนดีมากๆ
> อย่าซื้อทุเรียนมาปอกเอง
> หนังสือดีคือหนังสือที่เราชอบอ่าน,หนังดีคือหนังที่เราชอบดู
> อยากให้คนอื่นรู้เรื่องที่เรานินทามากๆ อย่าลืมย้ำบ่อยๆ ว่าอย่าบอกใครนะ
> อย่าทิ้งกระดาษชำระไว้ในชามก๋วยเตี๋ยว คนล้างจะเสียความรู้สึก
> เรียกยามว่าซีเคียวรีตี้ การ์ด ยามจะตั้งใจโบกรถ
> อย่าซื้ออะไรที่ต้องเอามาซ่อมต่อ
> รถในเมืองไทยพวงมาลัยอยู่ทางขวา แต่ฝาน้ำมันไม่อยู่ขวาเสมอไป
> ไปเที่ยวต่างจังหวัดกับเพื่อนไม่ต้องเอายาสีฟันไปก็ได้ ยังไงเพื่อนต้องมี
> อย่าเข้าใกล้หมาตอนกินข้าว
> ตลาด อตก. มาจากคำว่า เอเวอรี่ติง เกินราคา
> เวลาดูหนังโรง [...]

[Lucky]

อากิเน๊ะ & อาเจโปะ ฮา..ฮา...
กระเหรี่ยงหนุ่มคนนี้ หลังจากแต่งงานกับสาวชาวเขาเดียวกันได้ไม่นาน


เธอก็ตั้งท้องลูกคนแรก ประคองครรภ์อยู่บนยอดดอยจนใกล้คลอด

เธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอ๊ดมิทยังโรงพยาบาลพื้นราบ


เตรียมตัวและเตรียมพร้อม
เพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่

เธอนอนครางโอดโอยอยู่จนคุณหมอบอกว่า ถึงเวลาแล้วท ี่จะต้องเข้าห้องคลอด


แต่ก่อนเข้าหมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน

โดยการแว๊กซ์
หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เหี้ยนเตียน
เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก
แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน


ขณะพยาบาลจับขึ้นขาหยั่ง เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น "
เราม่าโกเดะขาด " เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง
"
ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรก
แล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ "


หมออธิบาย " ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก
"

คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม แต่แล้วจู่ๆ
เธอก็หาทางออกให้คุณหมอได้ ด้วยวิธีที่เธอคิดว่า
น่าจะเป็นการพบ! กันครึ่งทาง " แหวะ ๆ อากิเน๊ะ....แหวะ ๆ อากิเน๊ะ "
เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ
เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้ เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกัน
ในที่สุด หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของ


เธอว่าให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อยเพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง


เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีเธอมา
เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า
"
นี่ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่ายังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจจะเป็นอันตราย"


สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก แต่คำตอบก็ได้กลับมา อย่างเดิม คือ "


แหวะ ๆ อากิเน๊ะ"
"
ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง " หมอถาม
"
เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆ แล้วเอากิ๊บเหน็บครับ
"

หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า " เธอจะบ้าเหรอ!
ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้น แล้วกิ๊บ ที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ "
สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า " หวิ ๆ อาเจโปะ....หวิ

ๆอาเจโปะ "
"
อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง " หมอถาม

สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจง!
แปลให้หมอฟังว่า
"
เมียผมบอกว่า ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวีๆ



แล้วก็เอาเจลโปะครับ"

[Lucky]

วิธีเอาตัวรอด


http://img31.imageshack.us/img31/7351/att000901.jpghttp://img31.imageshack.us/img31/2789/att00093.jpg



http://img103.imageshack.us/img103/258/att00096.jpg

[ปีศาจ]

เภสัช
แค่ก . . . แค้ก . . . ขอยาให้ผมหน่อย ผมมีอาการ ไอ . . . เลิฟยู

พยาบาล
หน้าที่ของผม คือ เยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป



สัตวแพทย์
Love me, Love my dog.



นิเทศศาสตร์
อกหักไม่ใช่เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค



จิตวิทยา
สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย สะกดใจเป็นเรื่องยาก



นิติศาสตร์
โธ่เอ๊ย . . . ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย

บัญชี
คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที แต่คำนวณใจเธอนั้นต้องใช้เวลาเป็นปี

รัฐศาสตร์
หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก . . . สาด . . . สาด

ครุศาสตร์
ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง แต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผม . . .

อักษรศาสตร์
หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอแตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ

เศรษฐศาสตร์
ได้ใจเธอคือกำไร เธอไม่สนใจคือเท่าทุน

โครงการพัฒนา software
Hard disk ของเธอมีกี่ "กิ๊ก" ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็มซะที

แพทย์
บุหรี่ผมก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูแลดี แต่พอเจอเธอทุกที . . . มีอาการโรคปอดขึ้นทันใด

วิทยาศาสตร์
ความรักไม่มีสูตรตายตัว

ศิลปกรรม
ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือน เพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน

วิทย์กีฬา
ร่างกายแข็งแรง แต่หัวใจอ่อนแอ



สหเวชศาสตร์
ไม่รู้เครื่องเอ็กซเรย์ เสียหรือเปล่า เพราะเอ็กซเรย์ลงไปก็เจอแต่หน้าเธอ

สถาปัตย์
รักออกแบบไม่ได้

ทันตแพทย์
ถ้าตรวจฟันผมคงเจอแมงกินฟัน ถ้าตรวจหัวใจผมคงเจอเธอกินใจ

วิศวะ
คณะเราผู้ชายมันเยอะนี่หว่า . . . ดูไปดูมานายก็น่ารักดีนะ





http://us.mg2.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f40983%5fADRkxEIAAEaCSg%2fKLAY7aFsTMLk&pid=2&fid=Inbox&inline=1&stationery=1

[plyfha]

http://glitter.postjung.com/imgtext/bg/bg000028.gif

[Lucky]

http://img198.imageshack.us/img198/7176/indexdgn.jpg

[Lucky]

ข้อตกลงของคูบ่าว สาว
เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆ ของเรา ก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา ฟังกฏบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้

"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ"

-ข้อแรก....ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้

-ข้อสอง...เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่ บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว

-ข้อสาม...ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ

"เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"


...อู้หู...แค่เนียะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเรา หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย

"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน"

หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า

"ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"

[ปีศาจ]

คริคริ ขำขำ หยอกยำ อำกันไป สบายใจเรา อิอิ

แวะมาทักทายครับคุณกี้

[plyfha]

http://co113w.col113.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=5&messageId=10a24d62-ad90-4bb4-badd-4ce2eff3ec72&Aux=44|0|8CBD837EAE82550|

มาพักผ่อนห้องน้องกี้

[Lucky]

Sex น่าหวาดเสียว จบซะฮาเชียว

http://img13.imageshack.us/img13/9663/m185681.jpg
http://img19.imageshack.us/img19/8098/m185682.jpg
http://img15.imageshack.us/img15/6983/m185683.jpg
http://img26.imageshack.us/img26/1002/m185685.jpg

[plyfha]

http://co113w.col113.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=4&messageId=3d521921-b0e3-4bd2-8ce9-cc48030ebfcf&Aux=4|0|8CBEE41A3C3F4E0|

[paobunjin]

สิงห์โตคำราม "บอกแล้วว่า อย่ามากวนใจ วอนซะแล้ว...!!"

"มึงหลาบไหม? ฮ่า ฮ่า ฮ่า"

"ต้องสั่งสอนซะให้เข็ด เอาให้ตายอย่างนี้เล้ย...!!"

ฮ่า ฮ่า ฮ่า

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



ผมมีเรื่องที่จะเล่าให้ฟังอยู่เหตุการณ์หนึ่งซึ่งเป็นเรื่องจริงเหตุการณ์เกิดทีจังหวัดตาก
เมื่อพระเทพทรงเสด็จไปเยี่ยมราษฏรตามที่ต่างๆ
และได้ทรงเสด็จไปเยี่ยมประชาชนในตลาดสด
และถามความเป็นอยู่กับบรรดาแม่ค้าในตลาด แต่ก็มาถึงแม่ค้าปลา
ซึ่งพระองค์ทรงตรัสถามว่า &#39;ปลาพวกนี้ขายอย่างไงจ๊ะ&#39;
แม่ค้าตอบว่า &#39;ที่สวรรคตแล้ว กิโลละ 40 บาท
และที่เสด็จไปเสด็จมากิโลละ 80 บาทจ๊ะ&#39;
เหตุการณ์นี้ ทำให้ข้าราชบริพารที่ตามเสด็จหัวเราะกันทุกคน

*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



เช้าวันหนึ่ง เวลาประมาณ 7 โมงเช้า
นางสนองพระโอษฐ์ของฟ้าหญิงองค์เล็ก ได้รับโทรศัพท์เป็นเสียงผู้ชาย ขอพูดสายกับฟ้าหญิง
ทางนางสนองพระโอษฐ์ ก็สอบถามว่าใครจะพูดสายด้วย
ก็มีเสียงตอบกลับมาว่า คนที่แบงค์
นางสนองพระโอฐก็ งง...งง ว่าคนที่แบงค์ทำไมโทรมาแต่เช้า แบงค์ก็ยังไม่เปิดนี่หว่า
แต่พอฟ้าหญิงรับโทรศัพท์แล้วถึงได้รู้ว่า คนที่แบงค์น่ะ
ก็ที่แบงค์จริงๆนะ ไม่เชื่อเปิดกระเป๋าตังค์
แล้วหยิบแบงค์มาดูสิ ............ ขนลุกเลย ทรงตรัสกับในหลวงท่านอยู่นั่นเอง
*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



อีกครั้งหนึ่งที่ภาคอีสาน
เมื่อเสด็จขึ้นไปทรงเยี่ยมบนบ้านของราษฎรผู้หนึ่ง
ที่คณะผู้ตามเสด็จทั้งหลายออกแปลกใจในการกราบบังคมทูล
ที่คล่องแคล่วและใช้ราชาศัพท์ได้อย่างน่าฉงน
เมื่อในหลวงมีพระราชปฏิสันถารถึงการใช้ราชาศัพท์ได้ดีนี้ จึงมีคำกราบทูลว่า
&#39;ข้าพระพุทธเจ้าเป็นโต้โผลิเกเก่าบัดนี้มีอายุมากจึงเลิกรามาทำนาทำสวนพระพุทธเจ้า..&#39;
มาถึงตอนสำคัญที่ทรงพบนกในกรงที่เลี้ยงไว้ที่ชานเรือน
ก็ทรงตรัสถามว่า เป็นนกอะไรและมีกี่ตัว..
พ่อลิเกเก่ากราบบังคมทูลว่า
มีทั้งหมดสามตัว พระมเหสีมันบินหนีไป
ทิ้งพระโอรสไว้สองตัว ตัวหนึ่งที่ยังเล็ก ตรัสอ้อแอ้อยู่เลย
และทิ้งให้พระบิดาเลี้ยงดูแต่ผู้เดียว&#39;
เรื่องนี้ ดร.สุเมธเล่าว่าเป็นที่ต้องสะกดกลั้นหัวเราะกันทั้งคณะไม่ยกเว้นแม้ในหลวง

*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



เมื่อครั้งท่านพระชนม์มายุ 72 พรรษา มีการผลิตเหรียญที่ระลึกออกมาหลายรุ่น
เจ้าของกิจการนาฬิกายี่ห้อหนึ่งได้ยื่นเรื่องขออนุญาตนำพระบรมฉายาลักษณ์ของท่านมาประดับที่หน้าปัดนาฬิกาเป็นรุ่นพิเศษ
ท่านทราบเรื่องแล้วตรัสกับเจ้าหน้าที่ว่า &#39;ไปบอกเค้านะเราไม่ใช่มิกกี้เมาส์&#39;


*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



เรื่องการใช้ราชาศัพท์กับในหลวง ดูจะเป็นเรื่องใหญ่ที่ใครต่อใครเกร็งกันทั้งแผ่นดิน และไม่เว้นแม้กระทั่งข้าราชการชั้นผู้ใหญ่
ที่ได้เข้าเฝ้าทูลละอองธุลีพระบาทถวายรายงาน
ครั้งหนึ่งเมื่อหลายปีก่อนมีข้าราชการระดับสูงผู้หนึ่งกราบบังคมทูลรายงาน
ว่า &#39;ขอเดชะ ฝ่าละอองธุลีพระบาท ปกเกล้าปกกระหม่อม
ข้าพระพุทธเจ้าพลตรีภูมิพลอดุลยเดช ขอพระราชทานพระบรมราชานุญาต กราบบังคมทูลรายงาน ฯลฯ&#39;
เมื่อสิ้นคำกราบบังคมทูลชื่อในหลวงทรงแย้มพระสรวล อย่างมีพระอารมณ์ดีและไม่ถือสาว่า
&#39;เออ ดี เราชื่อเดียวกัน...&#39;
ข่าวว่าวันนั้นผู้เข้าเฝ้าต้องซ่อนหัวเราะขำขันกันทั้งศาลาดุสิดาลัย
เพราะผู้รายงานตื่นเต้นจนจำชื่อตนเองไม่ได้


*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ


มีอยู่ครั้งหนึ่งทรงเสด็จไปพระราชทานปริญญาบัตรให้กับนักศึกษาของมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง ในระหว่างที่ทรงเปลี่ยนในครุย
ทรงโปรดสูบมวนพระโอสถ แต่ว่าทรงหาที่จุดไม่ได้ ทางอธิการบดีซึ่งเฝ้าอยู่ก็จุดไฟให้พร้อมทูลว่า &#39;ถวายพระเพลิงพระเจ้าข้า&#39;
ในหลวงทรงชะงัก ก่อนจะแย้มสรวลน้อยๆ กับอธิการบดีว่า
&#39;เรายังไม่ตายถวายพระเพลิงไม่ได้หรอก&#39;

*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



เคยมีเรื่องเล่าให้ฟังว่า ในหลวงเสด็จไปในถิ่นทุรกันดารเพื่อเยี่ยมเยียนราษฎร
อยู่ครั้งหนึ่งพระองค์ท่านทรงแจกพระเครื่องให้กับราษฎรจนหมดแล้ว
แต่ราษฎรผู้หนึ่งกราบบังคมทูลขอรับพระราชทานพระเครื่องว่า
&#39;ขอเดชะ ขอพระหนึ่งองค์&#39;
ในหลวงทรงตรัสว่า &#39;ขอเดชะ พระหมดแล้ว &#39;

*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



วันหนึ่งพระองค์ท่านเสด็จเยี่ยมเยียนพสกนิกรของท่านตามปกติที่ต่างจังหวัด
ก็มีชาวบ้านมาต้อนรับในหลวงมากมาย
พระองค์ท่านเสด็จพระราชดำเนินมาตามลาดพระบาท
ที่แถวหน้าก็มีหญิงชราแก่คนหนึ่งได้ก้มลงกราบแทบพระบาท
แล้วก็เอามือของแกมาจับพระหัตถ์ของในหลวง แล้วก็พูดว่า
&#39;ยายดีใจเหลือเกินที่ได้เจอในหลวง&#39;
แล้วก็พูดว่า ยายอย่างโน้น ยายอย่างนี้ อีกตั้งมากมาย
แต่ในหลวงก็ทรงเฉยๆ มิได้ตรัสรับสั่งตอบว่ากระไร
แต่พวกข้าราชบริพารก็มองหน้ากันใหญ่ กลัวว่าพระองค์จะทรงพอพระราชหฤหัย หรือไม่
แต่พอพวกเราได้ยินพระองค์รับสั่งตอบว่ากับหญิงชราคนนั้น
ทำให้เราถึงกับกลั้นหัวเราะไว้ไม่ไหว เพราะพระองค์ทรงตรัสว่า
&#39;เรียกว่ายายได้อย่างไร อายุอ่อนกว่าแม่ฉันตั้งเยอะ
ต้องเรียกน้าซิถึงจะถูก&#39;

*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



ครั้งหนึ่งหลายๆ ปีมาแล้ว
พระเจ้าอยู่หัวทรงประชวรนิดหน่อยเกี่ยวกับพระฉวีมีพระอาการคัน
มีหมอโรคผิวหนังคณะหนึ่งไปเข้าเฝ้าฯ เพื่อถวายการรักษา

คุณหมอเป็นผู้เชี่ยวชาญทางโรคผิวหนังแต่ไม่ได้เชี่ยวชาญทางราชาศัพท์
ก็กราบบังคมทูลว่า &#39;เอ้อ - ทรง... อ้า-ทรงพระคันมานานแล้วหรือยังพะยะค่ะ
อ้า-ทรงพระคันมานานแล้วหรือยังพะยะค่ะ&#39;
พระเจ้าอยู่หัวก็ทรงพระสรวล ตรัสว่า &#39;ฉันไม่ใช่ผู้หญิงนี่จะท้องได้ยังไง&#39;
แล้วคงจะทรงพระกรุณาว่า หมอคงจะไม่รู้ราชาศัพท์ทางด้านอวัยวะร่างกายจริงๆ
ก็พระราชทานพระบรมราชานุญาตว่า เอ้า พูดภาษาอังกฤษกันเถอะ
เป็นอันว่าก็กราบบังคมทูลซักพระอาการกันเป็นภาษาอังกฤษไป

*******************************************************************************

[Lucky]

เรื่องเล่าจากในวัง- อ่านแล้วอ่านอีกก็ยังไม่เบื่อ



เรื่องนี้รุ่นพี่ที่จุฬาฯเล่าให้ฟังว่า
มีอยู่ปีนึงที่ในหลวงทรงเสด็จพระราชทานปริญญาบัตร
อธิการบดีอ่านรายชื่อบัณฑิตแล้วบังเอิญว่า มีเหตุขัดข้องบางประการ
ทำให้อ่านขาดตอน ก็ต้องรีบหาว่าอ่านรายชื่อไปถึงไหนแล้ว
ปรากฏว่าในหลวงท่านทรงจำได้ ท่านเลยตรัสกับอธิการไปว่า
&#39;เมื่อกี้นี้ (ชื่อ....) เค้ารับไปแล้ว&#39;
และมีอีกปีนึงขณะที่พระราชทานปริญญาบัตรอยู่ดีๆ ไฟดับไปชั่วขณะ...
ทำให้บัณฑิตคนหนึ่งพลาดโอกาสครั้งสำคัญในการถ่ายรูป
พอในหลวงทรงพระราชทานปริญญาบัตรเรียบร้อยแล้ว
ก่อนที่จะให้พระบรมราโชวาท
ท่านทรงให้อธิการบดีเรียกบัณฑิตคนนั้นมารับพระราชทานอีกครั้ง
เพื่อจะได้มีรูปไว้เป็นที่ระลึก ตื้นตันกันถ้วนทั่วทั้งหอประชุม
ขอจงทรงพระเจริญยิ่งยืนนาน

*******************************************************************************

[plyfha]

http://www.pattayadailynews.com/forum/thai/pic/0000001894/com0000011284.jpg
ขอจงทรงพระเจริญยิ่งยืนนาน

[Lucky]

นับตั้งแต่กระทรวงมหาดไทยออกบัตรประจำตัวประชาชนชนิดใหม่ ที่เรียกกันว่าสมาร์ทการ์ดนั้น เดี๋ยวนี้บัตรเดียวใช้ได้ทุกอย่าง บัตรประจำตัวผู้เสียภาษีถูกยกเลิก บัตรรักษาพยาบาลไม่ต้องมีไม่ว่าคุณจะอยู่ในโครงการ 30 บาทรักษาทุกโรคหรือไม่ก็ตาม เรื่องต่อไปนี้เกิดขึ้นกับ บุญโฮม แต่ไม่แน่...อาจเกิดขึ้นกับคุณด้วยก็ได้
......... กริ๊งงงง....กริ๊งงงง.....กริ๊งงงง....กริ๊งงงง...
พนักงาน : สวัสดีค่ะ พิซซ่าเวิลด์ ดิฉันสายคนึง ยินดีรับใช้ค่ะ
บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าหน่อยครับ
สายคนึง : กรุณาแจ้งเลขประจำตัวประชาชนของคุณหน่อยค่ะ
บุญโฮม : อืม์ม์ม์...เดี๋ยวๆ.. ถือสายรอสักครู่ อ้าาา...88971003542864
สายคนึง : คุณบุญโฮม ใช่ไหมคะ? คุณอยู่บ้านเลขที่ 39/7512 ซอยวิภาวี 47
แขวงทุ่งกาหลง เขตดอนกรุง หมายเลขโทรศัพท์บ้าน 0299765651 หมายเลขที่ทำงาน 0201184927 เบอร์มือถือ 0798052473
คุณโทรมาจากบ้านใช่ไหมคะ?
บุญโฮม : เอ๊ะ นี่คุณรู้ได้อย่างไร? รวมทั้งข้อมูลส่วนบุคคลของผมด้วย
สายคนึง : สายโทรศัพท์ของเราเชื่อมกับระบบฐานข้อมูลแห่งชาติค่ะ ขอโทษ
คุณจะสั่งอะไรคะ?
บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าทะเลสองถาด
สายคนึง : ไม่ได้ค่ะ นโยบายเราจะไม่ยอมให้ลูกค้าสั่งสิ่งที่อาจมีผลกระทบต่อสุขภาพของลูกค้า ตามประว ั ติแล้ว คุณไม่เพียงแต่แพ้ อาหารทะเล แต่คุณยังมีความดันโลหิตสูงและมีระดับคอเรสเตอรอลสูงเกินเกณฑ์อีกด้วย
บุญโฮม : อะไรนะ? แล้วผมจะกินอะไรได้นี่?
สายคนึง : ดิฉันขอเสนอพิซซ่าสมุนไพร ดิฉันเชื่อว่าคุณต้องชอบแน่ๆเลย
บุญโฮม : คุณรู้ได้อย่างไรว่าผมต้องชอบ?
สายคนึง :ก็เมื่ออาทิตย์ที่แล้วคุณยังไปยืมหนังสือ สมุนไพรไทย และ
สมุนไพรยาอายุวัฒนะ จากหอสมุดแห่งชาติ นี่คะ
บุญโฮม : เอาล่ะๆ ผมยอมแพ้ ขอพิซซ่าสมุนไพรสองถาด เป็นเงินเท่าไหร่ครับ?
สายคนึง : สองถาดกำลังดีสำหรับคุณ ภรรยา และลูกสาวสองคน ทั้งหมด 540บาทค่ะ
บุญโฮม : คุณรับบัตรเครดิตหรือเปล่า?
สายคนึง : ปกติเรารับบัตรเครดิตค่ะ แต่วันนี้เราขอโทษที่รับบัตรเครดิตคุณไม่ได้
เพราะคุณใช้เต็ มวงเงินแล้ว นอกจากนั้น คุณยังมียอด หนี้ค้างจ่ายตั้งแต่พฤศจิกายนปีที่แล้วอีก 24,754 บาท นี่ไม่รวมค่าผ่อนบ้านที่ยังค้างชำระ อีกสองเดือน ดังนั้นออร์เดอร์นี้คุณต้องชำระเป็นเงินสดค่ะ
บุญโฮม : อย่างนั้นผมจะไปกด เอทีเอ็ม เตรียมเงินสดไว้จ่ายตอนเด็กมาส่งพิซซ่า
สายคนึง : ดิฉันคิดว่าวันนี้คุณกดไม่ได้แล้วค่ะ เพราะคุณกดครบจำนวนเงินที่กำหนดแล้ว
บุญโฮม : เอาเถอะๆ คุณให้เด็กมาส่งเดี๋ยวนี้เลย ผมมีเงินสดจ่ายให้ก็แล้วกัน
คาดว่าอีกนานเท่าไหร่?
สายคนึง : ประมาณ 40 นาทีค่ะ แต่ถ้าคุณรอไม่ไหวคุณจะขี่มอเตอร์ไซค์มารับเองก็ได้นะคะ
บุญโฮม : หา... คุณว่าอะไรนะ?
สายคนึง : ก็คุณมีมอเตอร์ไซค์ฮอนด้าอาร์เอฟ120 หมายเ ลขทะเบียน มยว 093 อยู่นี่คะ ถ้าคุณมารับเองจะเร็วกว่าค่ะ
บุญโฮม : โอเคๆ แล้วโค้ก สองกระป๋องที่จะแถมตามโปรโมชั่นยังมีอยู่หรือเป! ล่า?
สายคนึง : ตอนนี้เรายังแถมอยู่ แต่ขอโทษค่ะ เราคงแถมให้คุณไม่ได้ เพราะคุณมีประวัติเป็นเบาหวานเรื้อรัง
บุญโฮม : ไอ้..? ระยำที่สุด
สายคนึง : ขอโทษค่ะ คุณใช้คำไม่สุภาพอีกทั้งๆที่เคยถูกภาคทัณฑ์จากศาลเมื่อ 13 มิถุนายน 2547 ในคดีมีปากเสียง กับเพื่อน

[Lucky]

ที่นอนแอร์โฮสเตสสายการบินต่างๆ‏

http://img178.imageshack.us/img178/7140/klmairline.jpg
KLM Airline

http://img7.imageshack.us/img7/3632/canadaairline.jpg
Canada Airline

http://img196.imageshack.us/img196/160/boeing747400.jpg
Boeing 747-400

http://img7.imageshack.us/img7/9383/boeing777.jpg
Boeing 777

http://img7.imageshack.us/img7/5596/airbusa340.jpg
Airbus A340

http://img7.imageshack.us/img7/6237/airasian.jpg
Air Asia
อย่าหัวเราะเสียงดัง เด๋วเจ๊เค้าจะตื่น!!!!

[paobunjin]

Happy Birth Day To You

Happy Birth Day To You


Happy Birth Day To You


แฮปปี้ เบิร์ด เดย์ ทู๊ ยู


แฮปปี้ เบิร์ด เดย์ ทู๊ ยู


แฮปปี้ เบิ๊ร์ด เดย์


แฮปปี้ เบิ๊ร์ด เด่ย์


แฮปปี๊ เบิ๊ร์เด่ ย์ ทู๊ ยูๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ



สุขสันต์วันเกิดเจ้ากี้ 17 กันยามาถึงแล้ว....


ลุงเปา ขออวยพรวันเกิ๊ด เน้อ...




ขออวยพรวันเกิดให้เจ้ากี้


ขอให้มีความสุขสมดังหวัง


ให้ร่ำรวยโชคดีมีกะตัง อิอิ


ขอให้นั่งนับทองที่นองเนือง



ให้สุขภาพสมบูรณ์ด้วยบุญส่ง


ให้มั่นคงการงานอย่างต่อเนื่อง


อนาคตสดใสใจรุ่งเรือง


ให้ฟูเฟื่องเอวบางร่างน้อยเอย ฮา ฮา


เจ้ากี้เอ๋ย ให้อายุมั่นขวัญยืน ให้ประสบแต่ความสุขความเจริญรุ่งเรือง
คิดสิ่งใดให้สมความปรารถนา อย่าได้มีโรค ภัย ไข้ เจ็บ ใดๆมาแผ้วพานเลย
ขอให้รวย ขอให้รวย รวยทาน รวยศีล รวยบุญกุศลตลอดไปเถิด นะ
วันนี้วันคล้ายวันเกิดจริงๆแล้ว.. ฮา ฮา

[plyfha]

http://widget.slide.com/rdr/1/1/1/W/6000000033eb9aa/1/126/IOXPzOOh1T_s7lKEU9-o9W9frVgFvJBr.jpg (http://www.slide.com/s/kJIiTTD-tD-4OBLOwDRVqsLvd86wHjWE?referrer=hlnk)

ขอให้มีความสุขมากๆ จ้ากี้

[ทั่นยาย]

http://www.bkkonline.com/scripts/ecard/card.asp?id=779&bcsi_scan_5F980BBD3F175302=B0hAVRWdPuF1xXZfgzXJfxEAAAAWE6E2&bcsi_scan_filename=card.asp





Happy Birth Day To You

Happy Birth Day To You


Happy Birth Day To You


แฮปปี้ เบิร์ด เดย์ ทู๊ ยู


แฮปปี้ เบิร์ด เดย์ ทู๊ ยู


แฮปปี้ เบิ๊ร์ด เดย์


แฮปปี้ เบิ๊ร์ด เด่ย์









ขอให้มีความสุขมากๆนะคะ ลัคกี้จ๋า
หวังสิ่งใดขอให้ได้สมปรารถนาทุกสิ่งทุกอย่างทุกประการนะคะ

[lek]

http://img150.imageshack.us/img150/224/hbdcarolseh3.png





สวัสดีขอรับทุกๆท่านและท่านลัคกี้

ขอบคุณสำหรับวันเกิดที่ทำให้เราได้เกิดมา...
ช่างเป็นของขวัญที่วิเศษมากมาย...
วันเกิดแลกมาด้วยความสุข(ทางโลก)และทุกข์(ทางธรรม)
รักษาสุขภาพกายใจจนถึงวันสุดท้ายขอรับ...







http://xchange.teenee.com/up01/post-16629-1170774416.jpg


อาหารทำให้เราสุขใจ...
แต่สุดท้ายก็ทุกข์นั่นแหละ
วนๆเวียนๆรู้แล้วแต่ไม่ค่อยจำ
เพราะว่ามัน...น่ากินนี่นา เอิ๊กๆๆๆ(น่าหลงไหลจังหุหุหุ)



http://www.oknation.net/blog/home/blog_data/851/13851/blog_entry1/blog/2008-08-08/comment/297957_images/2_1218161936.gif


ต๊ะเอ๋...โผล่มาทายทัก...
ผลุบกลับเข้าอีกหน...
จ๊ะเอ๋...ในบัดดล...
ค้นหาแล้ว...ใครหนอใคร....(อั๊พ แอ๊น ด๋าว อิอิ)


http://www.oknation.net/blog/home/blog_data/851/13851/blog_entry1/blog/2008-08-08/comment/297957_images/31_1218183922.gif

มีความทุกข์มากแต่ก็ไม่ทุกข์...
มีคนรักเพิ่มขึ้น...คือค้นพบตัวเอง
มีคนห่วงใย...แท้จริงใครห่วงใคร
เรียนรู้ไว้...บุญคุณต้องทดแทน (แม้กับตัวเอง)

มาเยี่ยมแล้วนะขอรับ สิ่งใดที่ตั้งใจ...ให้สำเร็จทุกประการนะ

[paobunjin]

http://i271.photobucket.com/albums/jj142/paobunjin/1_display9-1.jpg

เจ้ากี้เอ๋ย.... ไปอยู่ไหนเนี่ย? น้ำท่วมบ้านหรือเปล่า?
หรือไปหลบ "กิสนา"อยู่กับทั่นยายที่ไหนหนอ?
หรือไปแอบหัวเราะอยู่กับใคร? ลืมวัดเกาะแล้วหรือ?
ถ้าสบายดีมารายงานตัวหน่อยน๊า....
หรือไปแอบผอมๆบางๆอยู่ที่ไหน?
คิดถึง เป็นห่วง เน้อ ฮา ฮา

[pikulkaew]

http://co124w.col124.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=7&messageId=0b06f0a1-b0ec-11de-a256-001e0bcc44fe&Aux=4|0|8CC134AA1798280|


มาช่วยฮา ด้วยอีกคน ฮ่าๆๆๆๆๆ

[plyfha]

http://www.narak-tiara.com/glitter/10howareyou.gif

[Lucky]

ขอบคุงฮับ สำหรับความห่วงใยแระใส่ใจของลุง ๆ ป้า ๆ พอดีช่วงนี้ กี้ไม่ค่อยว่าง กะลังเรียนรู้อะไรหลาย ๆ อย่างด้วยตัวเองอยู่ ถ้ามีเวลาอีกซักหน่อยจะเอาเรื่องฮา ฮา มาฝากอีกนะงับ
ช่วงนี้ก้อไม่ค่อยสบายซักเท่าไหร่ เกือบทุกสถานะเลย ส่วนเรื่องเงินที่ทุกทั่นช่วยกันบริจาคเรื่องซื้อหนังสือนักธรรม ได้ทำการซื้อ
ไปเรียบร้อยแล้วแต่ยังมีส่วนที่เหลืออยู่ กี้ขออนุญาตเอาไปสร้างโบสถ และ โรงทาน ต่อเลยนะงับ ให้สองวัด
วัดย่านยาว กับ วัดเขาชี ที่พิษณุโลก คิดถึงลุง ๆ ป้า ๆ ทุกคนเลยนะงับ โดยเฉพาะ ทั่นยายยยยยยยยยยยยยยยยยยยยยยยยยยย

[ทั่นยาย]

สวัสดีจ๊ะลัคกี้จ๋า

อนุโมทนาบุญกับลัคกี้ด้วยคนค่ะ มิน่าที่ลัคกี้ห่างหายไปนาน
นึกว่าไปเฮฮาปาตี้อยู่ที่ไหนที่แท้ไปทัวร์บุญอยู่นี่เอง
ทำบุญเยอะๆแบบนี้ขอให้ร่ำรวย ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ นะคะ
หากใช้เงินไม่ทันอย่าลืมเรียกให้ทั่นยายไปช่วยใช้น๊า
เต็มใจช่วยเหลืออย่างเต็มที่เลยค่ะ อิ อิ

[plyfha]

ผู้ชายผิดสัญญา(ครายเครียด)
วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก
จึงรีบวิ่งตรงเข้า ห้องน้ำสาธารณะ แต่..
โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด

แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา
หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที
เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มทุกข์หนัก เช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า
“ คุณ คะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ
” “ แต่ว่า … อ่า …” สมชายยังมีอาการ ลังเล

“ เถอะค่ะ.. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าหน้าห้องน้ำให้

ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ ” หญิงสาวยื่นเงื่อนไข “ ครับ ๆ ๆ ๆ
… ผมตกลง สัญญาอะไร บ้างครับ
” สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง

เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้
ใกล้ระเบิดออกมาให้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ
“ ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุด
เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน
เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น ” หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก
“ อูยยย
…
เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3
มาด่วนเลย
”

“
ข้อ 2
คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรก
เด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก
”

“
ข้อ 3
ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด.. คุณต้องสัญญาว่า

ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”
คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะทำสมชายค่อนข้างงง
ไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา
แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว
ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ

หลังปลดทุกข์ อันหนักหน่วง เฮ้อ สบายตัวแล้ว
เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ
ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร

เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม

สีเขียว สีฟ้า และ สีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ!
แถมปรากฏอักษรย่อ

“ น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว
“ พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้าและ
“ด.ผ.อ.น.ม.”ที่ปุ่มสีแดงสมชายเริ่มเกิดความอยากรู้ อยากเห็น
เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้
เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญา
ลองกดปุ่มแรกที่เขียน ว่า “ น.อ. ”ทันใด.. สิ่งน่าประ หลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฏมี
สายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายของเขา
อย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย
สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.”ย่อมา จากน้ำอุ่น!
ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง

เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า
“พ.ล. ” ทันใดนั้น..ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา
เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย
ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “ พ.ล.” แปลว่าพัดลม!
เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัย

ไปสองปุ่มแล้วเขาอดไม่ได้ที่ จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับ
ด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า
ด.ผ.อ.น.ม.
พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด
เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแลบ
กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล

ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า…
“
นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น
ผมจำได้ว่าผมใช้บริการห้องน้ำหญิง แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”
ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ
เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ด.ผ.อ.น.ม. หมายถึง ดึงผ้า อนามัย
ไงคะ … ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย

เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ
เครื่องมันดึงของคุณ

แล้วยัดลงท่อชักโครกไปแล้วล่ะ ทำใจนะคะ

[Lucky]

กร๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก อ ต ร จิงนะนิ http://www.watkoh.com/board/Smileys/default/grin.gif

[Lucky]

http://img97.imageshack.us/img97/9683/19190650.png

[Lucky]

http://img41.imageshack.us/img41/786/watermarkut.jpg


จั๊งซี่มันต้องถอน

[Lucky]

http://img197.imageshack.us/img197/3749/70991845.png


จ๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกอย่าเตะนู๋ (เอ้ยยยยลืมตัว ฉานเปงแมวนี่หว่า )

[noppakorn]

ขอโทษด้วยน่ะครับน้องกี้ ที่ไม่ได้เข้ามาอวยพรวันเกิด
เมื่อเดือนกันยาฯ ล่าช้ามา เดือนกว่า ๆแต่ยังไงก็ตามวันเกิดพวกเราก็มีทุก 7 วัน( อา-เสาร์)
ลุงนพฯขออวยพรย้อนหลังบ้างน่ะ

สิ่งใดๆที่กี้หวัง สิ่งใดๆที่กี้อยากมี สิ่งใดๆที่กี้อยากได้
สิ่งใดๆที่เป็นความสุข สิ่งใดๆที่เป็นความรัก สิ่งใดๆที่
เป็นความอบอุ่น สิ่งใดๆที่เป็นความปิติ ขอให้น้องกี้ได้
รับโดยทั่วถ้วน ไม่มีขาด

ลุงนพฯ

[paobunjin]

http://img41.imageshack.us/img41/786/watermarkut.jpg


จั๊งซี่มันต้องถอน..!!

จ๊ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ เจ้ากี้เอ๋ย.... แล้วมันจะเหลือไหมนี่? (ขนหรือทั้งตัว??)
นานๆมาตะละครั้งนี่ มิทำมะดาเลยนะ เรา อ่ะ อิอิ เอิ๊กส์ๆๆๆๆๆๆ

[piangfan]

นมัสการพระคุณเจ้า ค่ะ
สวัสดีค่ะอาจารย์เดฟ อาจารย์ดาว คุณป้าวรรณ ลุงโจ
พี่โดด พี่อ๋อย พี่แปดคิว พี่ปิศาจ พี่ปลายฟ้า พี่เกิดแก่
ทั่นยาย คุณแพะอ้วน ครูวิทย์ ลุงบีบี พี่พญามาร ลุงเปา
คุณน้องรัก พี่รักกี้ คุณมายา พี่แปดคิว พี่นพ คุณเล็ก
และญาติธรรมทุกท่านค่ะ
แวะมาเยียมบ้านพี่รักกี้ค่ะ
เด๋วมาใหม่ค่ะ ขอบคุณค่ะ

มาเขย่าด้วยคนค่ะ
ยามเหงาเศร้าแวะมาฟังเพลงเสนาะค่ะ

[Lucky]

http://img101.imageshack.us/img101/5408/83719622.png


ขาว อวบ ขาว อวบ เจ้าคร่า

[Lucky]

http://img209.imageshack.us/img209/8139/d8b3c81.jpg


จ๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกก ทำไร กระผมเนี่ย

[plyfha]

http://upic.me/i/ng/j1713.jpg (http://upic.me/show.php?id=6e928e834a58fc3cc6b3dbfcae2edc03)

[Lucky]

http://img163.imageshack.us/img163/8139/d8b3c81.jpg


เกิดเปงจอเข้แอฟฟริกาก้องี้อ่ะ กัดม่ายปล่อยยยยยยยยยยยยย

[Lucky]

http://img141.imageshack.us/img141/7133/73714356.png


เจ๊ อยาก ตัย เจ๊ อยาก ตัย

[piangfan]

http://www.bloggang.com/data/vanilla-ole/picture/1206019076.jpg

[Lucky]

เค้าว่ากันว่า ปายหนาวมาก











http://img22.imageshack.us/img22/9383/getattachmentfp.jpg


อ่ะ จ๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก หนาวจิง ฟันธง

[Lucky]

http://img686.imageshack.us/img686/835/47415266.png

[Lucky]

ปีใหม่นี้ดื่มกานคนละแก้วก้อพอ เปนห่วงงงงงงงงงงงงงงงงงงง


http://img300.imageshack.us/img300/478/20522623.png

[Lucky]

http://img96.imageshack.us/img96/993/37520015.png

[Lucky]

http://img29.imageshack.us/img29/7793/41291082.png

[Lucky]

http://img51.imageshack.us/img51/5742/56765311.png

[Lucky]

http://img51.imageshack.us/img51/4887/98459353.png

[Lucky]

http://img51.imageshack.us/img51/7499/43232950.png

[Lucky]

http://img17.imageshack.us/img17/7653/24912904.png

[Lucky]

http://img94.imageshack.us/img94/975/32548763.png

[Lucky]

http://img707.imageshack.us/img707/8506/52851835.png

[Lucky]

http://img29.imageshack.us/img29/7510/95770040.png

[plyfha]

http://upic.me/i/3g/1928896iiaft5gi9j.gif (http://upic.me/show.php?id=76d3fd29ae1c36150e0b8b761f6e81ff)สวัสดีตอนบ่ายจ้ากี้

[paobunjin]

http://i271.photobucket.com/albums/jj142/paobunjin/23a31578.jpg

กี้เอ๋ย ไปชุมนุมแทนลุงที.... ฮา ฮา ฮา
มาตะละครั้ง ขนมาซ๊า....จนหัวเราะไม่หวัดไม่ไหว
ลุงเปาเหงือกแห้งเยย อ่ะ อิอิ
แต่ที่แน่ๆ ไม่ไป ปาย..... ก็แล้วกาน..... ฮา ฮา

[Lucky]

http://img94.imageshack.us/img94/3648/92243607.jpg

[Lucky]

http://img94.imageshack.us/img94/461/getattachmentez.jpg

[lek]

คำหวาน...มักเลี่ยน...จน...ร่วง

ณ สถานการณ์หนึ่ง

ช : เออ...ขอโทษครับ ไม่ทราบว่าคุณเรียนช่างหรือเปล่าครับ?

ญ : ไม่ใช่คะ เรียนบัญชีค่ะ

ช : ผมว่าหน้าตาอย่างคุณน่าจะเรียนช่างนะครับ

ญ : เอ...ช่างอะไรเหรอคะ

ช : ช่างน่ารักอะไรเช่นนี้...

ญ : เเล้วคุณเรียนคณะอะไรล่ะคะ

ช : อ๋อ...บริหารธุรกิจครับ

ญ : งั้นก็ต้องคิดเลขเก่งน่ะสิคะ

ช : ครับ แต่ต้องคิดในใจเท่านั้นนะครับ

ญ : ทำไมล่ะคะ

ช : ก็เพราะ ผมคิดนอกใจไม่เป็น....

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: กี่โมงแล้วครับ.... ประทานโทษ ..วันเวลาของผม..มันหยุดไปหมด..เมื่อพบกับคุณ

หญิง: ไม่รู้สิคะ ..นาฬิกาของฉัน..มันตายทันที..ที่เห็นหน้าคุณ

ชาย: ถ้าคิดถึงคุณ..แล้วต้องเสียตังครั้งละบาทผมคงหมดเนื้อหมดตัว..ภายในวันเดียว

หญิง: ให้คิดถึงคุณ..แล้วได้ตังครั้งละพัน ..ฉันยังไม่เอาเลย

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: คุณท่าทางจะมีโชคนะครับ.. ผมเป็นหมอดู ดูดวงจากหมายเลขโทรศัพท์ไหนบอกเบอร์สิครับ..ผมจะทายให้(มุขนี้เวิร์คนะ..อย่าดูถูก)

หญิง: ดีจังเลยค่ะ ..ดูให้แฟนฉันหน่อยนะคะ ..เบอร์ 0 1XXX XXXX ค่ะ

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ.... ความรักของคุณ..มันทำให้ผมตาบอดซะแล้ว

หญิง: หน้าอย่างคุณ ..ขายหวยเถื่อน..จะเวิร์คกว่ามั้งคะ

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: วาเลนไทน์ ไม่ต้องหาอะไรให้ผมหรอกนะเพียงคุณคุยกับผม..ดอกไม้ก็บานเต็มหัวใจผมแล้ว

หญิง: ดูให้ดีสิคะ.. ที่บานน่ะ..ดอกท้อกับหน่อแห้ว..หรือเปล่าน่ะ

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: วาเลนไทน์ไม่ว่างมาเจอกันใช่ไหม ? ไม่เป็นไรหรอกทุกวันที่ผมได้เจอคุณมันคือวันวาเลนไทน์ของผม

หญิง: เหรอคะ.. แต่ทุกวันที่ฉันได้เจอคุณมันเหมือนเป็นวันพฤษภาทมิฬน่ะค่ะ

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: ผมทำให้คุณได้ทุกอย่าง.. ยกเว้นเหาะขึ้นไปบนฟ้า ..กับการไม่รักคุณ

หญิง: งั้นขึ้นไปอยู่บนตึกใบหยกสองแล้วโดดลงมาซะ.. นะคะ

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจเพราะผมเอาให้คุณไปแล้ว..ตั้งแต่วันที่เราพบกัน

หญิง: อ้าว ไม่รู้อ่ะค่ะ..นึกว่าหัวใจหมู..เลยต้มให้หมากินไปแล้ว

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: (ยื่นเครื่องตรวจฟังหัวใจส่งให้...ฟังสิครับ..เสียงหัวใจของผม..มันพยายามบอกอะไรคุณแน่ะ

หญิง: พอดี..เสียงมดลูกของฉันมันร้องบอกว่า..ไม่อยากได้คนอย่างคุณ..มาทำพันธ์
น่ะค่ะ

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ.แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉาย..หรือเทียนเลยครับเพราะแค่นึกถึงคุณโลกของผม..ก็สว่างไสวไปหมดแล้ว

หญิง: เมื่อคืน..เผลอนึกชื่อคุณขึ้นมาโลกมืดไปหมดเลย ..นึกว่าไฟดับซะแล้ว

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผมคุณไปอยู่ไหนมาครับ?

หญิง: ยังไม่เกิดค่ะ

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: ประทานโทษคุณเคยทำให้ใคร-หัวใจหยุดเต้น..ด้วยสายตามาบ้างหรือเปล่าครับ

หญิง: กำลังพยายามใช้กับคุณ..เป็นคนแรกค่ะ

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: สำหรับผม ..คุณคือทุกอย่าง..ในชีวิต

หญิง: สำหรับฉันคุณคือ..บัตรเครดิต..ที่ไม่ต้องจ่ายสตางค์

~~~~~~~~~~~~~~~~

ชาย: ผมยอมอายุสั้นลงไป 1 ปีแลกกับ..การคุยกับคุณ 1 นาที

หญิง: ฉันคุยกับคุณเป็น ชั่วโมง..ก็ได้ค่ะ

ที่มา...เมลล์จากคุณkangpa ขอบคุณขอรับ

[Lucky]

2012 วันสิ้นโลก รอยแยกใหญ่บริเวณเปลือกโลก หรือภาพยนตร์จะเป็นเรื่องจริง!!!


http://img513.imageshack.us/img513/4314/28290866.png

[Lucky]

http://img10.imageshack.us/img10/7222/82813351.jpg


เรื่องมันเส้าๆ มั๊ก ๆ :'(

[Lucky]

http://img94.imageshack.us/img94/796/68010493.png
http://img94.imageshack.us/img94/5075/62033340.pnghttp://img14.imageshack.us/img14/951/79131964.pnghttp://img189.imageshack.us/img189/6087/31123649.png


เหอะๆ ไอ้เดกเวง

[Lucky]

http://img9.imageshack.us/img9/8590/getattachmentvnd.jpg

[pikulkaew]

http://i430.photobucket.com/albums/qq21/walkalone3/Decorated%20images/tigers-1.gif




หุหุหุ มะรัก มะส่งให้นะเนี่ยะ ฮี่ๆๆๆ

[Lucky]

http://img39.imageshack.us/img39/1853/093ct.jpg

[Lucky]

http://img191.imageshack.us/img191/3976/105j.jpg

[Lucky]

http://img39.imageshack.us/img39/3487/011gj.jpg

[Lucky]

http://img9.imageshack.us/img9/56/175ue.jpg

[Lucky]

http://img59.imageshack.us/img59/4124/052e.jpg

[Lucky]

http://img192.imageshack.us/img192/6641/128tc.jpg

[Lucky]

http://img39.imageshack.us/img39/4897/166c.jpg

[Lucky]

http://img211.imageshack.us/img211/7704/082qz.jpg

[Lucky]

http://img96.imageshack.us/img96/5916/getattachmentca1p79lv.jpg



พวกหน้าใหญ่ จมไม่ลง

[Lucky]

หน้าที่ของอวัยวะที่ไม่เคยรู้มาก่อน ฮาดี


หน้าผาก ............อวัยวะที่ใช้ประกอบกับเท้าเวลามีทุกข์ เช่น...นอนเอาเท้าก่ายหน้าผาก

ตา ......................อวัยวะที่ใช้ในการมอง จะมีอุณหภูมิสูงมากเมื่อเห็นใครได้ดี

หู ........................อวัยวะที่ใช้ในการฟัง ส่วนมากจะมีน้ำหนักเบา จึงก่อให้เกิดเรื่องขึ้นบ่อยๆ

ปาก ...................อวัยวะที่ใช้พูด ส่วนมากจะอยู่ไม่ตรงกับใจ

จมูก ................ อวัยวะที่ใช้หายใจ ถ้ายื่นเข้าไปในเรื่องของคนอื่น เรียกว่า แส่

ไหล่ ....................อวัยวะที่คู่กับบ่า เช่นเคียงบ่าเคียงไหล่ หรือมีไว้ให้คนเหงาคนเศร้าซบบ่า .....................อวัยวะที่คู่กับไหล่ เช่นเคียงบ่าเคียงไหล่ ...หรือไว้สำหรับให้เพื่อนเหยียบเพื่อไต่เต้า ถ้าอาชีพจับกังมีไว้แบกข้าว สาร ........(ส่วนถนนข้าวสาร จับกังไม่เกี่ยว)

หัวใจ ..................อวัยวะสูบฉีดเลือดและฟอกเลือดให้กับร่างกาย มีไว้ให้แสดงความรักและเก็บรักไว้... แต่บังเอิญว่ามันมีถึง 4 ห้อง

หน้าอก ..............อวัยวะที่รองรับเรื่องหนัก อาทิเรื่องหนักอก... ผู้หญิงจะหนักกว่าผู้ชาย( รึเปล่า!!!)

นม ......................อวัยวะที่บ่งบอกภาระการรับน้ำหนักของอก ผู้หญิงมีไว้...!!! บริการนมให้บุตร บางทีเรียกว่าเต้า มีไว้ให้คนไต่ หรือบางทีก็ใช้เต้าสำหรับไต่

ศอก ....................ข้อต่อระหว่างแขนและข้อมือ มีไว้เป็นอาวุธประจำกาย หรือใช้รองน้ำดื่มสำหรับผู้หญิงที่มาทีหลัง...

มือ ......................เป็นอวัยวะปลายสุดของแขน มีนิ้วเป็นส่วนประกอบ มีไว้ตบเพื่อแสดงความยินดี หรือความโกรธก็ได้

ตัว ......................เป็นชิ้นส่วนใหญ่ของร่างกายให้อวัยวะอื่นได้พักพิง.....จะลืมกันมากเวลาได้ดี

สะดือ ...................เป็นอวัยวะที่ใช้เชื่อมต่อกับแม่ยามอยู่ในครรภ์ เมื่อโตขึ้นใช้วัดระดับความสุภาพ .........ถ้าต่ำกว่านี้ทะลึ่ง!!

ขาอ่อน ................เป็นอวัยวะเชื่อมต่อจากสะโพกลงมา นิยมใช้ในการประกวด ...เพราะเห็นได้เด่นชัดกว่าสมอง!!!

หัวเข่า ................ข้อต่อระหว่างขาและหน้าแข้งเป็นอาวุธประจำกาย ผู้หญิงใช้โจมตีจุดอ่อนผู้ชาย และบางคนใช้ซับน้ำตาเวลาเศร้า ...
นิยมมากสำหรับคนหลงรักชาวบ้าน

ขนหน้าแข้ง .........อวัยวะที่วัดระดับของฐานะ ยิ่งรวยมากขนหน้าแข้งจะร่วงน้อย

เท้า ......................เป็นอวัยวะที่ใช้ยืนบางครั้งใช้ก่ายหน้าผาก ...หรือเป็นอวัยวะที่ใช้ผลัก ...ซึ่งเรียกกันโดยทั่วไปว่า ' ถีบ '

[Lucky]

ผีสามตัว


ผีสามตัว นั่งคุยกัน อยู่ข้างวัด เงียบสงัด วังเวง น่าเกรงขาม
นั่งปรับทุก ถามสุกดิบ ตอนสามยาม ตัวแรกถาม ตัวที่สอง บอกข้าที
...ว่าทำไม เจ้าใย ถึงตายเล่า เรื่องมันเศร้า ข้าโดนยิง ตอนหลบหนี
แล้วถามกลับ เจ้าทำไม สิ้นชีวี ตัวข้านี้ โดนแทง ตอนตีกัน
...ผีทั้งสอง หันไปมอง ตัวที่สาม แล้วก็ถาม ว่าทำไม ถึงตัวสั่น
ทั้งร้องไห้ เหงื่อท่วมหน้า ทำไมกัน พวกเรานั้น ฉันเข้าใจ ให้บอกมา
...ตัวที่สาม อ้ำอึ้ง อยู่ซักครู่ ก็ไม่รู้ ว่าจะพูด ดีไหมหนา
ตัดสินใจ สุดกล้ำกลืน ฝืนอุรา อันตัวข้า....มานั่งขี้....ยังไม่ตาย.....

[Lucky]

http://img109.imageshack.us/img109/6459/17681625.png

[Lucky]

http://img214.imageshack.us/img214/338/79675535.png

[Lucky]

http://img651.imageshack.us/img651/6126/61717681.jpg

[Lucky]

http://img269.imageshack.us/img269/5061/59749173.jpg

[Lucky]

http://img651.imageshack.us/img651/1046/83582496.jpg

[Lucky]

http://img22.imageshack.us/img22/8224/91750527.jpg

[Lucky]

http://img8.imageshack.us/img8/3087/getattachmentca8erefl.jpg

[Lucky]

http://img269.imageshack.us/img269/3408/40152211.jpg

[Lucky]

http://img6.imageshack.us/img6/2621/getattachmentnu.jpg

[piangfan]

http://share.psu.ac.th/file/wannarak.n/pandanus2.jpg

แวะมาเยี่ยมบ้านพี่รักกี้ค่ะ
เพียงฝันไม่มีที่ไปอะค่ะ
มาขอข้าวขอแกง
ขอแหวนทองแดงฝากน้องค่ะ อิอิ

[Lucky]

ตามลำบากเลยจร้า แวะมานั่งเล่นได้ตลอดเวลาเลยจร้า หรือจะค้างคืนก้อไม่มีใครว่าน๊า.....อิอิ

[piangfan]

เราต่างคนต่างทิศมาประสพ
พึ่งพานพบน้องพี่ต่างสุขสันต์
พรหรมลิขิตขีดชีวิตที่พบกัน
เมื่อวานวันทำบุญรวมร่วมขันมา

ขอบคุณค่ะ พี่รักกี้ ช่างใจดีจิงๆค่ะ
สมเปงคนงาน เอ๊ย !! คนงามบ้านนี้ค่ะ อิอิ

[paobunjin]

นานนานได้มาที "กี้เชิญยิ้ม"

คงกระหยิ่มในใจให้คนหัว

ดั่งขบวนรถไฟจะไปทัวร์

วางระรัวนั่งหัวร่อคอโยกคลอน... ฮา ฮา

:D ;D ;D

[noppakorn]

เอาความจริงมาให้ฮา ครับน้องกี้ ไม่เชื่ออ่านดูสิ อิอิ

1. มนุษย์ต้องการสิ่งที่ตนเองไม่มี

2. เวลาที่เราวิ่งมารับโทรศัพท์จากที่ไกลๆ เมื่อถึงโทรศัพท์ เสียงมันมักจะหยุด เราจะช้าไป! 1 จังหวะเสมอ

3. ถ้าแอบรักใคร อย่าฝากใครไปบอก บอกด้วยตัวเองจะดีกว่า
4. เวลาสั่งอาหารไว้นานแล้วยังไม่ได้สักที ให้พูดว่าไม่เอา จะได้เร็ว

5. ถ้าเรียกเก็บเงินแล้วไม่มีใครมาเก็บเสียที ให้ลุกขึ้นทำท่าจะกลับทั้งโต๊ะ จะมีพนักงานพุ่งมาทันที
6. ปลูกต้นลั่นทมไว้หน้าบ้าน ไม่เกี่ยวอะไรกับความทุกข์ระทมของตัวเราเลย

7. ระวังคนขายโรตี ที่เพิ่งเดินออกมาจากป่าละเมาะ, พุ่มไม้, ซอกตึก อย่าตัดสินใจซื้อจนกว่าเขาจะล้างมือ

8. ไม่มีสัจจะในร้านตัดเสื้อ

9. ระวังคนที่แสดงออกว่าเป็นคนดีมากๆ

10. อย่าซื้อทุเรียนมาปอกเอง

11. หนังสือดี คือหนังสือที่เราชอบอ่าน, หนังดีคือ หนังที่เราชอบดู

12. อยากให้คนอื่นรู้เรื่องที่เรานินทามากๆ อย่าลืมย้ำบ่อยๆว่าอย่าบอกใครนะ

13. อย่าทิ้งกระดาษชำระไว้ในชามก๋วยเตี๋ยว คนล้างจะเสียความรู้สึก

14. เรียกยามว่าซีเคียวรีตี้ การ์ด ยามจะตั้งใจโบกรถ

15. อย่าซื้ออะไรที่ต้องเอามาซ่อมต่อ

16. รถในเมืองไทยพวงมาลัยอยู่ทางขวา แต่ฝาน้ำมันไม่อยู่ขวาเสมอไป

17. ไปเที่ยวต่างจังหวัดกับเพื่อนไม่ต้องเอายาสีฟันไปก็ได้ ยังไงเพื่อนต้องมี

18. ตลาด อ.ต.ก. มาจากคำว่า เอเวอรี่ติง เกินราคา

19. เวลาดูหนังโรง ควรจำว่ากระปุกน้ำอยู่ด้านไหน
เป็นอย่างไรบ้าง อ่านจบแล้วรู้สึกว่าอยากพูด 'อ๋อ ใช่ซี่......'


20. ตัดผมวันพุธได้ ไม่บาป

21. คนไม่กินเนื้อ ไม่ได้แปลว่าเป็นคนดีเสมอไป

22. เวลาบ้วนน้ำยาลิสเตอรีนออกจากปาก ให้หลับตาด้วย

23. ปูอัด มันทำจากปลา

24. กินก๋วยเตี๋ยวจากตะเกียบไม้อร่อยกว่า

25. อย่าไปจ่ายตลาดเวลาหิว เราจะซื้อมาเยอะเกินจำเป็นเสมอ

26. ในโลกนี้จะชอบมีคนมาทักอยู่ 2 ประเภทเท่านั้น ประเภทแรก อ้วนขึ้นนะ กับประเภทที่ 2 ผอมลงนะ ไม่มีใครเข้ามาทักว่าปกติดีนี่ไปทำอะไรมา

! 27. คนที่เอาหมวกตำรวจ หรือชุดตำรวจแขวนไว้หลังรถมิใช่เพราะบ้านเค้าไม่มีตู้ เค้าไม่ได้ลืม เค้าแค่กลัวคนไม่รู้ว่าเขาทำอาชีพอะไร

28. คนที่มีรถทะเบียนเลขเดียวเรียงติดกันหลายๆ ตัว เป็นคนธรรมดาเหมือนกับเรา

29. คนที่มีความรู้มากๆ เขามักจะใช้ความรู้ขังจินตนาการ

30. ฟู่ฟ่าเดี๋ยวก็วาย เรียบง่ายอยู่ได้นาน

31. จงอย่าอิจฉาคนอื่น แต่จงใช้ชีวิตให้คนอื่นอิจฉา

32. เวลาที่เปิดหนังสือให้เพื่อนดู หน้าที่ตัวเองพูดถึงมักจะหาไม่เจอ

33. ขนมและน้ำในโรงหนัง จะแพงกว่าข้างนอก

34. ห้องน้ำผู้หญิง ผู้ชายเข้าไปดูเป็นพวกโรคจิต, ห้องน้ำผู้ชาย ผู้หญิงเข้ามาดูเป็นแม่บ้าน

35. เวลารถติด เลนอื่นมักไปได้เร็วกว่าเลนเราเสมอ

36. ถ้าเราขับรถไม่ทันไฟเขียวเป็นคันสุดท้าย ให้คิดว่าเดี๋ยวเราจะได้ไปเป็นคันแรก

37. ถ้ามีการแนะนำตัวว่า 'นี่เพื่อนฉัน' หมายความว่า 'แฟนฉัน'

38. ถ้ามีการแนะนำตัวว่า 'นี่แฟนฉัน' หมายความว่า 'ผัว/เมียฉัน’

[noppakorn]

เจ้ากี้หายไปไหนหนอ แอบมาเขย่าบ้านเสียหน่อย

สมบูรณ์.. เป็นอีกคนหนึ่งที่พกรูปถ่ายของภรรยาติดกระเป๋าสตางค์ไว้ เสมอ..
แม้ว่าภรรยาของเขาจะเสียชีวิตไปนานหลายปีแล้วก็ตาม
ทุกครัง้ที่สมบูรณ์ประสบกับปัญหาสมบูรณ์จะหยิบภาพถ่ายออกมาดู
และเขาก็ผ่านพ้นปัญหานั้นไปได้เสมอ ไม่ว่าสมบูรณ์จะเจออุปสรรคมากมายขนาดไหน


บางครั้งเมื่อเขานึกท้อแท้ เขาก็จะรีบเปิดกระเป๋าสตางค์และหยิบรูปถ่ายภรรยาออกมาดูทุกครั้งไป..
โดยเฉพาะเมื่อครั้งที่เศรษฐกิจไทยก้าวสู่ยุคฟองสบู่แตก
สมบูรณ์แทบสิ้นหวัง เขาแทบสิ้นเนื้อประดาตัว แต่เขาก็ผ่านจุดต่ำสุดนั้นมาได้


วันนี้ สมบูรณ์ก้าวสู่ความสำเร็จนได้รับรางวัลบุคคลสู้ชีวิตแห่งปี และได้ขึ้นรับรางวัลอันทรงเกียรตินี้..
สมบูรณ์กล่าวว่า.. “เคล็ดลับที่ทำให้ผมผ่านอุปสรรคอันเลวร้ายต่างๆมาได้
ก็เพราะผมพกภาพถ่ายของภรรยาผมติดตัวไว้ตลอดเวลา..” สิ้นเสียงกล่าวของสมบุรณ์…
เสียงปรบมือกึกก้องไปทั่วห้องจัดเลี้ยงมอบรางวัล
โดยเฉพาะบรรดาคุณหญิงคุณนายที่มาร่วมงาน ต่างพากันสะกิดสามีของตัวเอง
พร้อมกับคำกระแหนะกระแหน ว่าทำไมไม่เอาตัวอย่างสมบูรณ์บ้าง


เมื่องานเลี้ยงเลิกรา..สมบูรณ์กลับถึงบ้าน เขาควักรูปถ่ายของภรรยาออกมาดูอีก
แล้วรำพึงรำพันกับภาพถ่ายว่า…


“ทุก ครั้งที่รู้สึกท้อแท้สิ้นหวัง ก็มีภาพถ่ายของเธอนี่แหละ
ที่ทำให้ได้ระลึกอยู่เสมอว่า… ไม่มีอะไรจะแย่ไปกว่าตอนที่อยู่กับเธออีกแล้ว"

[paobunjin]

“ทุก ครั้งที่รู้สึกท้อแท้สิ้นหวัง ก็มีภาพถ่ายของเธอนี่แหละ
ที่ทำให้ได้ระลึกอยู่เสมอว่า… ไม่มีอะไรจะแย่ไปกว่าตอนที่อยู่กับเธออีกแล้ว"



เหอๆๆๆๆๆๆ ท่านนพกรณ์ยังมีอารมณ์ขัน
มุกมันๆเอามามอบตอบลักกี้
ก็อยากหายไปนานเป็นแรมปี
เอา อย่างนี้ ใครหายไปให้มาเล่านิทาน เนาะ

งั้นต้องพกรูปศรีภรรยาไว้มั่ง ซะแล๋ว....
ฮา ฮา ฮา

[plyfha]

http://widget.sanook.com/static_content/widget/full/text_1/1061/31061/722ee05d8c5b8fdb518c3ad8f59772f8_1211722303.gif (http://widget.sanook.com/view-widget/text/?widget=31061) [url=http://widget.sanook.com/][size=x-small]

[Lucky]

กลับมาแว้ววววววววววววววคร้าบเพ่น้องลุงป้า แต่อาจจะแว๊ปปปปต่อน๊า ;D

[Lucky]

ขอไข่ผมคืนเถอะครับ

ชายคนหนึ่งเลี้ยงไก่ไว้ตัวหนึ่งเพื่อเก็บไข่กินทุกเช้า วันหนึ่งเขาออกไปที่สวน
หน้าบ้านเพื่อเก็บไข่อย่างเคย แต่พบว่าแม่ไก่ของเขาไปออกไข่ไว้ในสวนข้างบ้าน
เขาจึงเดินไปที่สวนข้างบ้านเพื่อเก็บไข่ เมื่อไปถึงเขาพบเจ้าของบ้านกำลังถือไข่
อยู่
'ขอไข่ผมคืนเถอะครับ ไก่ผมมันมาไข่ทิ้งไว้ที่นี่'
'ไข่อยู่ในสวนผมก็ต้องเป็นของผม' ชายข้างบ้านตู่
พวกเขาเถียงกันอยู่สักพัก แต่ก็หาข้อยุติไม่ได้ ชายเจ้าของไก่จึงเสนอทางออก
'คนบ้านผม เวลาตัดสินกันไม่ได้ เขาจะใช้วิธีหนึ่งตัดสิน ผมจะเตะผ่าหมากคุณ แล้ว
จับเวลาดูว่าคุณจะใช้เวลาเท่าไหร่กว่าจะลุกขึ้นมาได้ แล้วคุณก็เตะผ่าหมากผม
บ้าง แล้วจับเวลาเหมือนกัน ใครใช้เวลาน้อยกว่าก็ชนะได้ไข่ไป'
ชายข้างบ้านตกลง ชายเจ้าของไก่จึงกลับไปที่บ้านหารองเท้าบู๊ทคู่ที่ใหญ่และหนัก
ที่สุด จากนั้นเดินลากเท้ามาหาชายข้างบ้าน แล้วเตะผ่าหมากเข้าไปสุดแรงเกิด
ชายข้างบ้านทรุดลงไปกองกับพื้น ครึ่งชั่วโมงต่อมาเขาจึงลุกขึ้นมาได้
'เอาล่ะ ตาผมเตะคุณบ้าง' ชายข้างบ้านกล่าว
ชายเจ้าของไก่ถอยฉาก
'โอเค ผมยอมแพ้ คุณเอาไข่ไปเหอะ'
(ได้เตะแลกไข่ฟองเดียวสะใจกว่า555)

[Lucky]

ลูกหมูถามพ่อ...

ลูกหมู 'ป่าป๊าถ้ามีตังตกอยู่ 5 บาท กับ 10 บาท ป่าป๊าจะเก็บเหรียญไหน'
พ่อหมู 'ก็เก็บ 10 บาทซิ'
ลูกหมู 'ป่าป๊าโง่จัง ทำไมถึงไม่เก็บทั้ง 2 เหรียญล่ะ'

ลูกหมู 'ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้
ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ'
พ่อหมู 'คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก'

ลูกหมู 'ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่ แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก'
พ่อหมู 'เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์'
ลูกหมู 'แล้วทำยังไง เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ'
พ่อหมู 'หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ'
ลูกหมู 'แล้วทำไมตอนเด็กๆ ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ'







เหตุผลของลูก

แม่ถามลูกว่า 'โตขึ้นลูกๆ อยากเป็นอะไรจ๊ะ'
ลูกชาย 1 : ทหารครับ จะได้ป้องกันประเทศชาติ
ลูกชาย 2 : อยากเป็น คุณหมอครับแม่ จะได้รักษาคนไข้
แม่ : ดีดีดี
แล้วลูกสาวแม่ล่ะอยากเป็นอะไร
ลูกสาว : อยากเป็นคนใช้ค่ะแม่
แม่ : (เกิดอาการงงสุดขีด) ทำไมอยากเป็นคนใช้ล่ะลูก
ลูกสาว : หนูอยากให้คุณพ่อกอดหนูนานๆ บ่อยๆ ค่ะ

[Lucky]

ห้องสุขา... อ่านแล้วอึ้ง!

ชายหนุ่มคนนึงเพิ่งกลับจากต่างประเทศวันนึงขณะเดินเล่นอยู่ในย่านชุมชน
เกิดปวดท้องขึ้นมาอย่างกะทันหัน ไม่รู้จะทำอย่างไร
จึงตรงดิ่งเข้าร้านสุกี้ที่อยู่ใกล้ๆ
พอเข้าไปในร้านปรากฏว่าลูกค้าตรึม
มองหาห้องนํ้า หายังไงก็ไม่เจอ
จึงวิ่งขึ้นไปชั้นสองปรากฏว่าชั้นสองกำลังปิดปรับปรุง
เศษไม้กองระเกะระกะ

ทันใดนั้นสายตาเหลือบไปเห็นห้องนํ้าพอดี
ถึงแม้จะมีป้าย'ห้องนํ้าชำรุด'แปะไว้ที่ประตู

ชายหนุ่มก็ไม่สน
พุ่งเข้าไปนั่งแล้วปล่อยเต็มสูบ หลังจากเสร็จธุระ
ก็เดินลงมา แต่เอ๊ะ! คนหายไปไหนหมดวะ
เมื่อกี้ยังนั่งกินกันเต็มร้านอยู่นี่หว่า

ว่าแล้วก็ตะโกนเบาๆ 'เฮ้ มีใครอยู่รึเปล่า! หายไปไหนกันหมด?'
สักพักก็มีพนักงานคนหนึ่งคลานออกมาจากเคาน์เตอร์พร้อมกับพูดว่า

' แม่..ง เมื่อกี้มีขี้หล่นลงมาจากเพดานโดนพัดลมพอดี
คุณไม่โดนเหรอ ไปอยู่ไหนมาน่ะ โชคดีจริงๆ'

[noppakorn]

อ้าวกลับมาฮาอย่างเดิมแล้วหรือเจ้ากี้ มาถึงก็ปล่อยมุกเลยน้า อิอิ

[Lucky]

เครื่องดื่ม ชูกำลัง สำหรับ คนทำงาน

เบื่องาน ท้อแท้ สิ้นหวังไม่มีกำลัง ใจต้องกินนี่ เลย M 150 พลังใจ เกินร้อย (จะได้มีกำลังใจ)

โดน หัวหน้า ด่า สู้เข้าไว้ ถ้า ไม่สู้แล้ว ต้องดื่มคาราบาวแดง นักสู้ผู้ยิ่งใหญ่

ทำงานพลาด อย่าไปกลัว ก้มหน้ารับไปเลย ถ้าไม่กล้ารับต้องดื่ม กระทิงแดง ลูกผู้ชายตัวจริง

เพื่อนร่วมงานอิจฉา แกล้ง ให้ อภัย เค้าซะ กินนี่เลย ลูกทุ่ง คน ไทย หัว ใจ ลูกทุ่ง

หัวหน้าสั่งงาน เยอะ (มากมาย) ทำไปเถอะ ถ้าขี้เกียจ กินนี่เลย ฉลามบุก คนสู้ชีวิ

สุดท้ายกินไปห้าขวดแล้ว ยังไม่ดีขึ้น แนะนำขวดสุดท้ายเลย แหล่มแน่

จุด 357 แมกนัม ยิงแม่ง เลย สั่ง กูดี นัก ด่ากูเหลือเกิน อะไรๆ ก็กู ...จัดไป....


" คนโง่ " ย่อมเป็นเหยื่อของ " คนฉลาด "
แต่คนฉลาดย่อมเป็นเหยื่อของคนฉลาด
ที่........ " แกล้งโง่ "

[noppakorn]

เรื่องจริงผ่านจอครับ 5555

เรื่องมีอยู่ว่า ระหว่างที่ผมกำลังเดินไปกินข้าว
ก็มีแหม่มฝรั่งอยู่คน หนึ่ง เป็นนักท่องเที่ยวแบ็คแพ็ค เดินเข้ามาถามผมว่า

"Execute me. How can I go to the wet?"

"Hmm? What wet?"

"No. I mean the place."

สถานที่...แล้วสถานที่ไหนเปียกวะ?

"Pub right?" ชื่อผับหรือเปล่าหว่า

"No."

"You mean... WEST?"

"No, I said THE WET not THE WEST!"

"So what would you do on the wet?" จากนั้นแหม่มจึงหยิบแผนที่มาให้ดู

"I'll like to go this place. It's said there's near the wet."

เธอชี้ไปที่ๆแห่ง หนึ่ง
ซึ่งผมอ่านไม่ค่อยรู้เรื่อง เพราะแผนที่มันเป็นภาษาอังกฤษ
และบอกชื่อสถานที่ต่างๆ เป็น ภาษาคาราโอเกะ
แถมลายมือก็สุดยอดด้วย อ่านยากโคตรๆ
ม้วนตีลังกาได้ตั้งหลายตลบ

"Do you know how could I go this place?"

"..."

เดินถนนสายนี้มา5-6ปี ยังไม่เคยรู้จักเลยว่าไอ้เดอะเว็ดอะไรเนี่ยอยู่ที่ไหน
สงสัยแหม่มจะมาผิดที่ ซะแล้วล่ะมั้ง

กินข้าวเสร็จเดินกลับมายังเห็นเธอเดินอยู่เลย

............ . ใครรู้มั่ง Thewet อยู่ที่ไหน ...........



มันคือที่นี่ครับ https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=7eb7b60d1a&view=att&th=127b78ab7dc68222&attid=0.1&disp=emb&zw

[noppakorn]

ฮาวันละนิดจิตแจ่มใสครับ

"หมกมุ่น"

หลังจาก การจองตั๋วเครื่องบิน ทางโทรศัพท์ แต่เนื่องด้วย
การสะกดชื่อตรงตัว เอช ทางโทรศัพท์เป็นปัญหากับพนักงานรับจองตั๋ว

พนักงาน "คุณออกเสียงเอชไม่ชัดค่ะ เอช ไหนคะ เอช สิงคโปร์ หรือ เอช
ฮ่องกง คะ จะได้เขียนชื่อคุณถูกต้อง"

ชายหนุ่ม " อะไรนะครับ อ๋อ ไม่ใช่ครับ ไม่ใช่ทั้ง เอช สวิงกิ้ง หรือ เอช
ฮาร์ดคอร์ นะครับ สะกดด้วย เอกซ์ ครับ เอกซ์
เอกซ์ที่อยู่ตัวสุดท้ายของเซ็กส์น่ะครับ"

-------------------

"พูดแล้วห้ามคืนคำ"


หลังจากดูหนังรักโรแมนติกจบ ภรรยานึกสนุก อยากทำแบบในหนัง
ใส่ชุดนอนอันแสนเบาบาง พรมน้ำหอมกลิ่นรัญจวน เดินไปเดินมาในบ้าน
แล้วก็เดินมาหยุดตรงหน้าสามี นั่งที่ตัก
แล้วกระซิบข้างหูด้วยเสียงหวานว่า......

.ที่รัก มัดดิฉันสิคะ แล้วฉันจะยอมให้คุณทำอะไรก็ได้
ที่คุณต้องการ...ทุกอย่าง....

สามีจัดการมัดภรรยาอย่างแน่นหนาตามที่หล่อนต้องการ
เสร็จแล้วก็ออกไปเที่ยวนอกบ้านกับเพื่อนๆอย่างสบายใจทันที

-----------------------------

"สามีหัวไว"

ภรรยา :: "ที่รักคะ วันนี้วันอะไรเอ่ย"

สามี :: "วันอาทิตย์"

ภรรยา :: "(ทำหน้าผิดหวัง) ฮือๆๆ คุณไม่เคยจำวันเกิด ฉันได้เลย
ปีนี้คุณก็ลืมอีกแล้ว ฮือๆๆๆ"

สามี :: "(ทำท่าตกใจ) โอ จริงด้วย ขอโทษที แหมครบปีแล้วเหรอ ผมไม่ทันนึก
ก็ดูคุณสิ ไม่แก่ลงแม้แต่นิดเดียวเลยนี่นา"

-----------------------------------

[ทั่นยาย]

http://lucent.exteen.com/images/other/songkran09.jpg

สุขสันต์วันสงกรานต์จ้า

น้ำใสๆเย็นๆกี้เห็นมั้ย
มาสาดใส่ให้กี้ที่แสนสวย
ขอให้กี้จงมีแต่ร่ำรวย
ขอให้สวยตลอดไปปีใหม่เทอญ

กี้จ๋า ขอให้สวย ขอให้รวย และขอให้ได้แฟนที่แสนหล่อและแสนดีนะจ๊ะ

[Lucky]

เรื่องฮาภาษาผู้หญิง
[color=white]
- แจ๋ว : จิ๋ม ๆ ปกติเธอท้องทุกปีไม่ใช่หรอทำไม 2 ปีหลังนี่เธอไม่ท้องแล้วหละ
- จิ๋ม : ก็ 2 ปีหลัง แฟนฉันเกษียร เลยตั้งท้องไม่ทัน !!!!!!!!!!!! :o

[Lucky]

ภรรยา : คุณเคยหลับนอนกับผู้หญิงคนอื่นบ้างรึเปล่า

สามี : ไม่เค้ย ไม่เคย ไม่เคยเลย ผมไม่เคยหลับเลย

ปล. นี่เปนการสนทนาก่อนที่ ดร.ปราโมทย์จะแอทมิทที่ รพ. ;D

[Lucky]

ความดีของทักษิณ ตั้งแต่ ก.ไก่ ถึง ฮ.นกฮูก

ก – โกงกิน
ข – ขายชาติ
ค – คบคนพาล
ฆ – ฆ่าตัดตอน ยาเสพติด
ง – งก ไม่จ่ายภาษี
จ – จาบจ้วงเบื้องสูง
ฉ – ฉ้อฉล แปลงกฏหมายเพื่อประโยชน์ตน
ช – ชั่วหาที่เปรียบมิได้
ซ – ซับซ้อน ซ่อนกลเพียงเพื่อผลประโยชน์
ญ – ญาติตูต้องมาก่อน
ฐ – ฐานะดี แค่ไหน ก็โกงได้ไม่อายฟ้าดิน
ฒ – เฒ่าหัวงู มักมากในกาม
ด – แด๊ก ไม่รู้อิ่ม
ต – ตบตาคนจน
ถ – ถร่อย เถื่อนทางจริยธรรม
ท – ทำลายเศรษฐกิจชาติ
ธ – ธรรมชาติลงโทษ
น – นำหางแดงเผาบ้าน เผาเมือง
บ – บ้าอำนาจ หลงตัวเอง
ป – ประจาน ประนามประเทศตัวเองออกสื่อนอก
ผ – ผูกขาดตัตอน ยอกย้อนผลประโยชน์ชาติเข้าตน
ฝ – ฝากความเลวร้ายไว้บนแผ่นดิน
พ – พูดปด มดเท็จ
ฟ – ฟันข้าราชการดี ๆ ออกนอกเส้นทางโกง
ภ – ภูมิใจในความเลวของตัว
ม – ไม่รู้จักที่ต่ำที่สูง
ย – ยักยอกทรัพย์สมบัติชาติ
ร – รกโลก จนต้องร่อนเร่
ล – ลักลอบขนเงินออกนอก
ว – วิดีโอลิ้งค์ ปลุกระดมให้เผาบ้าน เผาเมือง
ศ – เศษคน กากเดนมนษย์
ส – สนับสนุน คอร์รัปชั่น
ห – หน้า (หมา) ตัวเมีย
อ – อธรรม ตัวแม่
ฮ – เฮี่ย … ไม่มีที่สิ้นสุด

[pikulkaew]

http://files.myopera.com/panupichy/blog/missu0026.gif

[font=Angsana New][size=30pt][color=green]ต๊ะ เอ๋!!! อิอิอิอิ คิดถึงง่ะ

[Lucky]

เรื่องนี้ขอให้เครดิตคนที่เล่า จึงไม่ลบออก

คุณหนุ่ยส่งเมล์มาให้ ชอบมากกกกก..ขอส่งต่อ....

KK

เพื่อนของเค้าไปขึ้นแทกซี่คันหนึ่ง พอขึ้นไปสักพัก คนขับก็ด่าสถาบันจนไม่มีดี

บอกว่าไม่เอาในหลวงแล้ว

เพื่อนเค้าทนฟังไม่ได้ขอให้มันจอด บอกว่า "ผมจะลง"

พอเพื่อนจะลง มันทวงว่า "เงินล่ะ?"

เพื่อนเลยหันไป หยิบแบงค์ขึ้นมาถามมันว่า "นี่ใคร?"

มันตอบ "ในหลวงไง"

เพื่อนเลยกดเสียงต่ำ พูดว่า

"ก็บอกเองว่าไม่เอาในหลวง แล้วเงินนี่จะเอาไปทำไม รอไว้หน้าแบงค์เป็นทักษิณเมื่อไหร่

ค่อยมาเอาเงินไปละกัน!!! " แล้วเพื่อนก็ลงจากรถไปเลย

[เกิดแก่]

ขอยืมคำศัพท์ของ ศอฉ. มาใช้ในครอบครัว
ภายในห้องนอนของบ้านหลังหนึ่ง


สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “ เรามา ปรองดอง กันดีกว่านะ...อิอิ ”

ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย

สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉัน พร้อมอาวุธประจำกาย จะขอ บุกเพื่อขอคืนพื้นที่ ”

ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะ มีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณเป็น พื้นที่เสี่ยงภัย มากๆ มา 2 วัน แล้วยังไม่หมดเลย....อิอิ

สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอ กระชับพื้นที่ กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย ...อิอิ

ลักกี้จ๋าไม่เจอกันนานนนนนแล้วนะคิดถึงนะค่ะ

[Lucky]

ทำไมบักหม่องพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยว ผับ.. ทีละ 18 คน..
ก็เ พราะหน้าผับ ....... เขาประกาศไว้ว่า
........... ต่ำกว่า 18 ! ห้ามเข้าน่ะ สิ !!
------------

* บักหม่อง..ไปร้านขาย ทีวี.. ! ถามคนขายว่า
' ไม่ ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า ?
คนขายตอบว่า.. ' มี '
บักหม่องเลยบอกว่า ................
' งั้นเอาสีเขียวมาเครื่อง นึง '
------------

บักหม่อง..เข้าไปเดินดูของในร้านจี ฉ่อย
เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่ง วางอยู่
บักหม่องถาม อาอึ้มว่า
' อึ้ม.. **ที่ วอบแวบสีเงินๆ นั่น อะไร '
อึ้มต อบว่า ' กระติกน้ำไง (** ฟาย)'
' แล้วมันทำ อะไรได้มั่ง '
' ก็ใส่ ของ ร้อน-ก็ร้อนนาน
ใส่ของเย็น-ก็เย็น นาน '
บักหม่อง..เห็นว่าน่าสนใจ.............
เลยตกลงซื้อมาอันนึง
เช้าของวันใหม่..อากาศแจ่มใส
บักหม่อง..ก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมา..
ไปที่ทำ งาน.. ; ตั้งอวดบนโต๊ะ..อย่างภาคภูมิ
หัวหน้าบักหม่องเห็น เข้า................เลยถามขึ้น
' อะไรนั่น น่ะ..บักหม่อง '
' กระติกน้ำ ครับ '
' แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ '
' ก็ใส่ของร้อน..เก็บความร้อนได้
หรือใส่ของเย็น..ก็เก็บความเย็น ได้ '
หัวหน้าเลยถาม ว่า.. ' แล้วใส่อะไรมาล่ะ '
บักหม่องยืด..ก่อนจะตอบว่า..
' กาแฟร้อน 2 แก้ว.. กับไอติม 1 ถ้วย ครับ '
--------------

ทุก ครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ
บัก หม่อง..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน..
เทียบกับต้นฉบับ เพื่อเช็คดูว่า..มีคำไหนสะกด ผิดรึเปล่า
--------------

บัก หม่อง..จะยิ้มทุกครั้ง................ที่ฟ้าผ่า
เพราะนึกว่า..มีคนกำลังถ่ายรูปเขา อยู่
-------------

รู้ป่าว ว่า...ทำไมบักหม่อง................ถึงกดโทรศัพท์เบอร์ฉุก เฉิน 911.. ไม่ได้
ก็เพราะ.....เขาหา เบอร์ 11 ( สิบเอ็ด) ..................บนแป้นไม่ เจอ
---- -------------

บักหม่อง..เพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่ เครื่องหนึ่ง
เล่นไปซักพัก..ก็เจอ ปั! ญหา
บักหม่อง..เลยลองกด ที่ HELP บนแป้น F1
ผ่านไปพักใหญ่... &nb sp; บัก หม่องหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่า..ร้านที่เขาซื้อคอม มา

' ผมกด F1 ตามที่ เครื่องบอก.. เวลา ที่มีปัญหา แล้วก็รออยู่เป็น ชั่วโมง.. ยังไม่เห็นมีใครมา ช่วยเลย '
คนขาย : '(**...)' (!!)
วันรุ่งขึ้น
บักหม่อง : เครื่องคอมพิวเตอร์ คุณนี่ห่วยมากอ ีกแล้วนะผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะมีแต่ปัญหาไม่รู้จบหน่ำซ้ำ
พอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของ คุณก็ดันตอบไม่รู้เรื่อง
ผู้จัดการ : มี ปัญหาอะไรให้ดิฉันรับใช้ได้ค่ะ
( เสียงสั่นเครือมากด้วยอาการที่หวาดกลัว จะถูกลูกค้าด่ากลับ )
บักหม่อง : ก็หน้า จอคอมพิวเตอร์ของคุณน่ะ
รายงานผลว่า ' ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป '
ผมก็ไม่รู้จะทำยังไง
ผู้จัดการ : บอกว่าเธอก็ไม่รู้ว่าไอ้ซี ตุ๊ป-ซีตุ๊! ปเนี่ยมันคืออะไร
ช่วงนั้นก็น้ำตาเกือบ ไหล เพราะกะว่าถ้าตอบปัญหาลูกค้าไม่ ได้ ต้องถูกไล่ออกแน่เลยตู
จนกระทั่ง.....
ผู้จัดการ : คุณลอง สะกดคำว่า ' ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป ' หน่อยสิคะว่าสะกดอย่างไร
บักหม่อง : S - E - T - U - P - S - E - T - U - P
ผู้จัดการ : คุณนี่ สุด ยอด จริง! ๆ อ่านได้งัย ซีตุ๊ป – ซีตุ๊ป
-------- -----

บักหม่อง..ไปหาหมอ...ในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว
หมอถามว่า.. ' ไปโดน อะไรมาครับ ' !
บักหม่องตอบว่า.. ' ผมกำลังรีดผ้า อยู่.. แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด
ผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะ สิ '
' โอ้ว..เดียร์ '
หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง...............ด้วยความ เวทนา ' แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกัน ล่ะ '
.. หมอถามต่อ
' ก็** บ้านั่น...เสือ _ โทร.กลับมาอีกรอ! บ..อ่ะดิหมอ '
------------------------------

* หลังจาก...ใช้ความ พยายาม................ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน ในที่สุด..บักหม่องก็ต่อเสร็จ
เขาเอา ไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ
' เป็น ไง ........ ....... เนี่ยฉันใช้เวลา ต่อ..แค่ 5 เดือน เองนะโว้ย '
เพื่อน บักหม่องงง..ที่เขากล้าอวด
' 5 เดือน เหรอ ! แถวบ้านฉันเรียก ว่า..!
โคตรนานเลยนะ นั่น '
' แกนี่ไม่รู้ อะไร '
บัก หม่อง..ไม่ยอมลดละ
' ดูที่กล่อง นี่ ........ ....... เห็น มั้ย ................ มันบอก ว่า...
' สำหรับ 4-7 ปี '
แต่.. ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย.. (!!)

[Lucky]

1. คนใจเย็น
- คนที่กลั้นตดจนถึงจุดระเบิด

2. คนขี้โอ่
- คนที่ตดดังสนั่น แล้วยืนหัวเราะชอบใจ

3. คนไม่จริงใจ
- คนที่ตด แล้วหันไปมองหน้าเด็ก

4. คนงก
- คนที่ชอบยืนดมตดตัวเอง

5. คนโชคร้าย
- คนที่ตดขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วยแต่พลาดจังหวะ (ซวย)

6. คนซาดิสม์
- คนที่ตดในผ้าห่มแล้วกดหัวแฟนตัวเองไปดม

7. คนเจ้าเล่ห์
- คนที่ตดพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ

8. คนสุภาพ
- คนที่กล่าวคำขอโทษ ก่อนและหลัง การตด (ทั้งๆที่อยู่คนเดียว)

9. คนมั่งคั่ง
- คนที่ตดอย่างสม่ำเสมอ เป็นจังหวะ และยาวนาน

10. คนอำมหิต
- คนที่ตดไม่มีเสียง แต่เหม็นโคตร

11. คนดีแต่พูด
- คนที่ตดโคตรดัง แต่ไม่มีกลิ่น (เน้นการใช้เสียงเพื่อขู่ศัตรู)

12. คนหลายใจ
- คนที่ตด ขี้ เยี่ยว ไปพร้อมๆกันในเวลาเดียว (หรือเรียกว่า ทวารสามัคคี)

13. คนใจบุญ
- คนที่ตดอยู่เหนือลม

14. นักวิทยาศาสตร์
- คนที่ชอบวิเคราะห์กลิ่นตดว่าอาหารก่อนหน้าประกอบด้วย อะไรบ้าง

15. ผู้ดี
- คนที่กลั้นตดไว้เป็นชั่วโมงเพื่อ กลับไปตดที่บ้าน

16. แพทย์
- คนที่ล้างมือ ก่อนและหลังตด

หมายเหตุ : แล้วคุณล่ะ ตดแบบไหน? ;D

[Lucky]

http://www.youtube.com/watch?v=dD70NhHOj0U&feature=related


ลิงปะทะเสือใครจะชนะ

[noppakorn]

มีหญิงชาวเขาคนหนึ่งเดินกระโผลกกระ เผลก
ไปหาหมอที่ทำการสาธารณสุข

หมอ : “ เป็น อะไรมาครับ ”

สาวชาวเขา: “ โต๊ะเขา ”

เมื่อหมอได้ยินดังนั้นเลยหยิบยาหม่อง ให้ 1 ตลับ แล้วบอก ว่า

หมอ : “ เอา ไปทา วันสองวันก็หาย ”

สาวชาวเขา : “ เขาะคุงค่ะ ”

ผ่านไป 2 วัน สาวชาวเขาก็มาหาหมออีกครั้ง
กระเผลก ยิ่งกว่าเดิมอีก เมื่อหมอเห็นดังนั้นเลยเอ่ย ว่า

หมอ : “ อ้าว ! ยังไม่หายอีกเหรอ ”

สาวชาวเขา: “ ยาค่ะ ”

หมอ : “ อะไร กันแค่ตกเขาให้ทายาหม่องแล้วยังไม่ หาย'

พร้อมกับหันไปหาพยาบาลแล้วบอก ว่า

หมอ: 'คุณไป ดูอาการและถามเค้าให้แน่ใจทีซิว่าเค้า เป็นอะไรกัน แน่ ”

เมื่อพยาบาลไปดูอาการแล้วก็กลับมา รายงานหมอ

พยาบาล: “ เค้าเป็น 'ตกขาว' ค่ะ คุณหมอให้ยาอะไร เค้าไปทา คะ ”

หมอ: “ ยา หม่อง ” พร้อมทำหน้า แหย

พยาบาล: “ นั่นซิค่ะ เห็นเธอบ่น “ แสะซิหาย! ” ”

[Lucky]

ตอนนี้กี้เรียน ครูสมาธิ ที่วัดธรรมมงคลอยู่ อาจจะไม่ได้เข้ามาโพส นมนานกาเล ยังไงก้อของฝากห้องนี้ไว้กับลุง ๆ ป้า ๆ ด้วยนะคร๊าฟ ขอบพระคุณอย่างสูงงงงงงงงงงงงงคร๊าฟฟฟ :D

[paobunjin]

กี้เอ๋ย ไปเรียนสมาธิได้ยังไงก็มาบอกกล่าวกันมั่งเน้อ
เผื่อเจอเลขเด็ดก็มาสะกิดสะเกาบ้าง
เผื่อถูกหวยจะได้มีตังมาบ้านเรา เน้อ
ไม่ใช่ไปนั่งคิดหามุก หัวร่ออยู่คนเดียวล่ะ ฮ ฮา เอิ๊กส์ๆ
ลุงเปาจ้า